Content
- Les relacions es veuen afectades per la criança dels socis
- La parella només tenia diferents maneres d’expressar les emocions
- Llavors, quin camí és correcte?
- Sensibilització sobre els comportaments de cada soci
- Ferides infantils que afecten la vostra relació
Mentre conec nous clients, faig un arbre genealògic durant les tres primeres sessions. Ho faig sense fallar perquè la història familiar és una de les maneres més precises d’entendre la dinàmica d’una relació.
A tots ens imprimeix la manera com les nostres famílies interactuen amb el món. Cada família té una cultura única que no existeix enlloc més. Per això, les normes familiars que no es parlen sovint interrompen el funcionament de la parella.
L’afany per mantenir-nos en “homeòstasi”, la paraula que fem servir per mantenir les coses iguals, és tan forta que, fins i tot si jurem amunt i avall que no repetirem els errors dels nostres pares, estem obligats a fer-ho igualment.
El nostre desig de mantenir les coses iguals apareix en l’elecció dels socis, en l’estil de conflicte personal, en la manera de gestionar l’ansietat i en la nostra filosofia de família.
Podríeu dir "mai seré la meva mare", però tothom veu que sou exactament com la vostra mare.
Les relacions es veuen afectades per la criança dels socis
Una de les preguntes més importants que faig a les parelles és "Com afecta la vostra relació la formació de la vostra parella?" Quan faig aquesta pregunta, queda clar que els problemes de comunicació no es deuen a cap defecte intrínsec dins de la parella, sinó que provenen de dinàmiques familiars oposades i de les expectatives que serien iguals en el seu matrimoni.
De vegades, els problemes són el resultat d’una educació traumàtica o negligent. Per exemple, una parella que tingués un pare alcohòlic pot no estar segur de com establir els límits adequats amb la seva parella. És possible que també vegeu dificultats per expressar emocions, una lluita per trobar consol dins de la relació sexual o ràbia explosiva ".
En altres ocasions, els nostres conflictes es poden crear fins i tot amb la formació més feliç.
Em vaig reunir amb una parella, Sarah i Andrew *, que tenien un problema comú: la queixa de Sarah era que volia més emocionalment del seu marit. Va sentir que quan van discutir i ell es va callar volia dir que no li importava. Ella creia que el seu silenci i evitació eren despectius, irreflexius, desapassionats.
Va sentir que quan van argumentar que va colpejar per sota del cinturó i que no era just. Creia que combatre-ho no portava més que més conflicte. Creia que havia de triar les seves batalles.
Després d’explorar les seves percepcions sobre el conflicte, vaig trobar que cap d’ells feia res “per sota del cinturó” ni era inherentment “injust”. El que feien era esperar que la seva parella gestionés els conflictes de la manera que se sentia natural per a cadascun d’ells.
Li vaig demanar a Andrew que m’expliqués com creu que la seva família viu dins de la seva relació. Andrew va respondre que no estava segur.
Creia que no tenien massa impacte i que ell i la Sarah no eren res com els seus pares.
Quan vaig preguntar com Andrew creia que l’educació i la vida familiar de Sarah viuen dins de la seva relació, va respondre ràpidament amb una anàlisi en profunditat.
La majoria de les vegades he trobat que això és cert, tenim una major consciència de per què es comporta la nostra parella i una hipera consciència de per què fem el que fem.
Andrew va respondre que Sarah va créixer en una forta família italiana amb quatre germanes. Les germanes i la mare van ser "molt emotives". Van dir "t'estimo", van riure junts, van plorar junts i quan van lluitar van sortir les urpes.
Però, al cap de 20 minuts, mirarien la televisió al sofà junts, rient, somrient i abraçant-se. Va descriure el pare de Sarah com a tranquil, però disponible. Quan les noies tenien "derrotes", el pare les parlava tranquil·lament i les tranquil·litzava. La seva anàlisi va ser que Sarah mai no va aprendre a controlar les seves emocions i que per això va aprendre a atacar-lo.
Igual que Andrew, Sarah va ser molt més capaç de descriure com la família d'Andrew afecta la seva relació. “Mai no parlen. És molt trist ”, va dir. “Eviten problemes i és tan evident, però tothom té massa por de parlar. En realitat, m’enfada quan veig quant ignoren els problemes de la família. Quan l’Andrew estava realment lluitant fa uns anys, ningú no ho plantejaria. Simplement em sembla que no hi ha molt d’amor allà ”.
La seva anàlisi va ser que Andrew mai no va aprendre a estimar. Que les formes tranquil·les de la seva família es van crear per negligència emocional.
La parella només tenia diferents maneres d’expressar les emocions
És possible que observeu que les seves valoracions sobre les famílies de cadascú eren fonamentals.
Quan van pensar en la manera com les famílies de la seva parella han afectat les seves relacions, tots dos havien decidit que la família de l’altra persona era el problema en crear la proximitat que tots dos desitjaven.
No obstant això, la meva anàlisi va ser que les dues famílies s’estimaven profundament.
Simplement s’estimaven de manera diferent.
La família de Sarah va ensenyar a Sarah que les emocions no s’han d’aprofitar. La seva família creia en compartir emocions positives i negatives. Fins i tot la ira va ser una oportunitat de connexió a la seva família. Res realment dolent no venia de cridar-se els uns als altres, de fet de vegades se sentia bé després d’un bon crit.
A la família d’Andrew, l’amor es mostrava creant un entorn tranquil i tranquil. El respecte es va demostrar en permetre la privadesa. Deixant que els nens acudissin als pares si necessitaven alguna cosa o volien compartir-los però mai indiscretament. La protecció es donava en no entrar en conflicte.
Llavors, quin camí és correcte?
Aquesta és una pregunta difícil de respondre. Les dues famílies d’Andrew i Sarah ho van fer bé. Van criar nens sans, feliços i ben ajustats. Tot i això, cap dels dos estils no serà correcte dins de la seva nova família creada.
Sensibilització sobre els comportaments de cada soci
Hauran de prendre consciència sobre els comportaments que van heretar de les seves famílies i decidir conscientment què queda i què passa. Hauran d’aprofundir en la comprensió de la seva parella i estar disposats a comprometre’s amb la seva filosofia familiar.
Ferides infantils que afecten la vostra relació
Un altre impacte de la criança familiar és esperar que la vostra parella us doni el que no teníeu. Tots tenim ferides duradores des de la infància i gastem una energia il·limitada intentant curar-les.
Sovint no som conscients d’aquests intents, però hi són. Quan tenim una ferida duradora de no ser entesos mai, busquem desesperadament la validació.
Quan vam ser ferits amb pares que vexaven verbalment, buscàvem gentilesa. Quan les nostres famílies eren fortes volem tranquil·litat. Quan estem abandonats, volem seguretat. I després, mantenim els nostres socis amb un nivell inabastable de fer aquestes coses per nosaltres. Critiquem quan no poden. Ens sentim desamorats i decebuts.
L’esperança de trobar una ànima bessona que pugui curar el seu passat és una esperança habitual i, per això, també és una decepció comuna.
Curar-se d’aquestes ferides és l’únic camí a seguir.
El propòsit de la vostra parella en això és agafar-vos de la mà mentre ho feu. Dir "veig el que t'ha fet mal i estic aquí. Vull escoltar. Vull donar-vos suport ”.
* La història s'explica com una generalització i no es basa en cap parella en concret que hagi vist.