22 experts revelen: com fer front a la incompatibilitat sexual

Autora: Monica Porter
Data De La Creació: 21 Març 2021
Data D’Actualització: 1 Juliol 2024
Anonim
The Revelation Of The Pyramids (Documentary)
Vídeo: The Revelation Of The Pyramids (Documentary)

Content

La satisfacció sexual de les dues parelles és extremadament important per tenir una vida matrimonial satisfactòria. Però, què passa quan els socis tenen libidos no coincidents? o quan té un desig sexual més alt que tu? Les persones amb un impuls més elevat haurien de comprometre les seves necessitats sexuals o haurien de buscar la realització sexual fora del seu matrimoni? Les parelles amb un desig sexual inferior han de cedir sense voler les peticions sexuals de l’altra parella? i quines són les possibles solucions de libido que no coincideixen?

Sigui quin sigui el cas, hi haurà obligació de ressentiment i conflicte en la relació, que en última instància pot conduir al final de la relació. Vol dir que una relació està condemnada si és incompatibilitat sexual entre les pulsions sexuals de les dues parelles?


La incompatibilitat sexual és un gran problema, però hi ha algunes bones solucions. Els experts revelen com afrontar la libido o la incompatibilitat sexual no coincidents i, tot i així, tenir un matrimoni feliç i satisfactori.

1) Adopteu un enfocament en equip per millorar la felicitat sexual Tweet això

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sexòleg certificat

La incompatibilitat sexual és bastant freqüent entre les parelles. No hauria de ser un trencador de tractes A MENYS que la incompatibilitat causi mal de cor en una relació. Quan treballo amb una parella interessada a salvar o millorar el seu matrimoni, tracto la incompatibilitat en funció de diferencials biològics naturals que es poden equilibrar per establir una relació més sana. L'única excepció és quan les pulsions sexuals incompatibles causen tanta fricció subjacent que una o les dues parelles no poden o no volen fer la feina.


Llavors, què feu si no esteu satisfet sexualment? i quines són les possibles solucions de pulsions sexuals que no coincideixen?

Si s’ha deteriorat i es converteix en un enfrontament mexicà, el divorci hauria de ser sobre la taula. Però, en funció del vostre compromís amb el matrimoni (i tenint en compte el benestar de qualsevol fill que tingueu en compte), podeu acomodar la majoria de diferencials sexuals mitjançant la creació de noves habilitats i la creació de noves regles i límits que us mantinguin satisfets. Això pot incloure negociar més temps per perseguir la gana eròtica de formes segures i acceptables, com ara veure porno o masturbar-se si sou monògam. O, si us decanteu per l’aventura, pot significar discutir un acord de poli o una sortida per a fantasies de fetxes / fetitxes, millorant així la sexualitat en el matrimoni.

2) Eliminar la pressió de la parella amb un desig sexual inferior Tweet això


LA BATALLA MYISHA

Entrenador certificat de sexe i cites

La incompatibilitat sexual o el desig sexual incompatible o el desig que no coincideix és el problema més freqüent que veig en el meu treball amb parelles. Això no és massa sorprenent, ja que és estrany que dues persones vulguin relacions sexuals amb la mateixa freqüència al mateix temps al llarg de la seva relació. Sovint apareix un patró d'una parella que demana sexe i que després se sent rebutjat, cosa que pot provocar una nova divisió. La meva recomanació per a un matrimoni sexualment incompatible és que la parella amb un desig sexual més alt cultivi una pràctica de masturbació constant per treure la pressió de la parella amb unitat inferior. També sóc un gran defensor de la programació del sexe per endavant. Això treu les conjectures de "quan tindrem relacions sexuals?" i crea expectació, que és molt sexy.

3) Trobar un punt mig Tweet això

CARLI BLAU, LMSW

Terapeuta sexual i de relacions

"El sexe no es tracta només de relacions sexuals vaginal-penis, sinó que pot incloure moltes capes d'activitats sexuals diferents, com ara masturbació en solitari, petons, participar en jocs previs o co-masturbació. Si les parelles tenen diferents pulsions sexuals o si una parella desitja relacions sexuals amb més freqüència, amb quina freqüència es desitgen les relacions sexuals, en comparació amb altres actes sexuals? Es tracta de trobar un punt intermedi perquè tots dos socis se sentin escoltats i respectats pels seus desitjos. Si els socis poden discutir les seves necessitats de manera oberta i honesta i es comprometen a trobar un compromís, poden centrar-se menys en la seva incompatibilitat sexual i més en trobar activitats sexuals que els satisfacin a tots dos ".

4) Flexibilitat, respecte i acceptació Tweet això

GRACIE LANDES, LMFT

Terapeuta sexual certificada

Les parelles sovint s’enfronten al dilema de què fer quan són incompatibles sexualment? Algunes parelles confeccionen llistes individuals (anomenades menús sexuals) de què voldrien fer i amb quina freqüència, i després comparen notes entre elles. Cada persona podria puntuar els articles de la seva llista de vermell, groc i verd segons el seu desig i voluntat de fer-los. També poden puntuar la freqüència i l’hora del dia de la mateixa manera, i després compilar una llista de les coses a les quals cada persona ha donat llum verda.

5) Els dos socis haurien d’estar disposats a fer esforços Tweet això

AVI KLEIN, LCSW

Treballador social clínic

Les parelles haurien de pensar en la diferència entre estar activat i la voluntat de ser activat. Un matrimoni de libidos diferent o una parella amb baixa libido que encara no està preparada per ser íntima, però està disposada a arribar a aquest lloc, crea més flexibilitat en la relació. De la mateixa manera, animo els socis amb major libido a ampliar les seves idees sobre el que significa ser "íntim": ha de ser un acte sexual? Què passa amb abraçar-se, agafar-se de la mà al llit i parlar, ser vulnerables emocionalment. Trobar maneres de sentir-se connectat que no es relacioni només amb el sexe redueix la tensió que sorgeix en les parelles on això ha estat una font de frustració.

6) El mètode de 3 passos per conciliar les pulsions sexuals incompatibles Tweet això

JAN WEINER, PH.D.

Psicòloga clínica llicenciada

Per mantenir l’element sexual de la vostra relació saludable i evitar la formació d’emocions negatives (per exemple, frustracions, ressentiment, culpabilitat, menyspreu) quan teniu diferències en el desig sexual, aquí teniu algunes coses que podeu fer per afrontar les relacions sexuals. frustració:

  1. Comprometeu-vos amb la vostra parella sobre la freqüència del sexe. Quan les parelles s’enfronten a diferents pulsions sexuals en el matrimoni, per exemple, si a una parella li agrada tenir relacions sexuals un cop al mes i l’altra vol tenir relacions sexuals unes quantes vegades a la setmana, negocieu una freqüència mitjana (és a dir, 1x / setmana o 4 vegades al mes).
  2. Programa el sexe. Tot i que programar relacions sexuals pot semblar contraintuitiu; un calendari sexual assegura a la parella amb un alt impuls que es produirà sexe. També proporciona la tranquil·litat de la parella de conduir que el sexe només es produirà durant les hores assenyalades. Això tendeix a alleujar l'estrès / tensió d'ambdues parelles.
  3. Dediqueu temps a les trobades no sexuals- abraçar-se, besar-se, agafar-se de la mà augmentarà la intimitat de les parelles en general. Les parelles tendeixen a ser més feliços quan es dediquen al temps per passar junts i realitzar aquests actes físics.

7) Superar la bretxa entre les libidos amb voluntat Tweet això

IAN KERNER, doctor, LMFT

Terapeuta familiar i matrimonial

No és qüestió d’impuls, sinó de voluntat. Hi ha dos tipus de desig: espontani i sensible. El desig espontani és el tipus que sentim quan ens enamorem i estem enamorats d'algú; el desig espontani és el que veiem a les pel·lícules: dues persones intercanvien una mirada acalorada per una habitació i després es cauen als braços de l’altre, sense poder arribar fins i tot al dormitori. Però en les relacions a llarg termini, el desig espontani sovint passa a un desig sensible per a una o les dues parelles. El desig sensible significa només això: el desig respon a alguna cosa que li passa abans. Aquesta és una noció radical, perquè per a la majoria de nosaltres, si no sentim ganes, no tindrem relacions sexuals. Però si el desig no és el primer en un model de desig sensible, és possible que mai tingueu relacions sexuals. Podríeu acabar sent el tipus de persona que diu: "Vull voler sexe, però no ho vull". Per això no és qüestió d’impuls, sinó de voluntat. Si dues persones en una relació tenen libidos discrepants, no es tracta de mostrar-se amb el desig, sinó d’acceptar que el desig no és espontani, sinó sensible. En un model de desig sensible, el que passa abans del desig és l’excitació (en forma de tacte físic, estimulació psicològica i connexió emocional) i el que més necessiten les parelles és la voluntat de presentar-se i generar alguna excitació junts, amb l’esperança i la comprensió que conduirà a l’aparició del desig. Ens ensenyen a sentir primer el desig i després deixar-nos despertar, però en realitat, hem de revertir-ho i primer generar l'excitació que portarà al desig. Si vostè i la seva parella experimenten una bretxa de libido, col·loqueu aquesta bretxa amb la vostra voluntat ”.

8) Barregeu els vostres desitjos per tenir una vida sexual satisfactòriaTweet això

JANET ZINN, LCSW

Psicoterapeuta

Quan les parelles s’enfronten a incompatibilitat sexual, les dues persones haurien d’escriure un menú sexual. Aquesta és una llista de totes les experiències sexuals que els agradaria compartir amb la seva parella o que gaudirien soles. Per exemple, per a un soci podria ser:

  • Exploreu noves posicions al llit amb sexe
  • Veure junts una pel·lícula d’instruccions sexuals
  • Compres a una botiga de joguines sexuals junts
  • Jocs de rol
  • Per a l'altre soci, podria ser:
  • Caminar mà i mà quan sortim
  • Fer pessigolles mútuament
  • Cullerant junts al llit

Els desitjos tenen un aspecte molt diferent, però la parella pot veure si es poden reunir al mig amb alguns. Per exemple, comenceu cullerant al llit i passeu lentament a una altra posició. Veure com se sent. O quan surten poden caminar de la mà, no preparant-se per res més, sinó per la seva pròpia experiència. Potser puguin anar en línia junts per comprar una joguina sexual que sembli divertida. Les parelles sovint pensen que el sexe només té a veure amb el rendiment i no amb la intimitat. En ser capaç de trobar maneres d’atraure a cada parella, la parella construeix la seva intimitat respectant les diferències, tot apreciant els moments en què comparteix plaer sexual. Potser serà diferent del que havíeu previst, però, no obstant això, serà valuós.

9) Compromís total de donar-los tot el que heu de donar Tweet això

KIPNIS CONSTANTINS

Psicoterapeuta

La incompatibilitat és igual que la incompatible. És difícil creure que dues persones que es trobin repugnants físicament ignorin tots els senyals que els envien les feromones i es mantinguin junts el temps suficient per preguntar-se com mantenir les seves relacions sanes.

La intimitat i el sexe solen agrupar-se i després anem a la lletania habitual de: "Vull tenir relacions sexuals cada dia i ho vol un cop per setmana"

Com mesurem l’èxit? Orgasmes per període de temps? Percentatge de temps dedicat a la felicitat postcoital? Percentatge de temps dedicat a algun tipus de contacte sexual?

És possible que, en lloc de mesurar l’èxit, mesurem la frustració. Com a dins, la busco i ella es retira. El miro i no ve cap aquí.

Potser el problema està en el fet que hi ha mesuraments en curs. Si li presta la seva atenció i les seves carícies i, independentment de l’efecte que tingui sobre ella, ell mateix només fa un seguiment de la quantitat que ella correspon, llavors podria sentir gradualment que és afecte transaccional.

La qüestió fonamental no és sobre el desig sexual compatible, sinó sobre els destins compatibles: per què vincular-se a algú si no està totalment compromès a donar-li tot el que ha de donar, no aturar-se fins que el destinatari li indiqui que està ben contingut?

10) Comunicació oberta Tweet això

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psicoterapeuta

La comunicació oberta i honesta és clau. És important entendre les necessitats i limitacions dels altres per negociar amb respecte cap a una vida sexual que funcioni per a les dues parelles. La creació d’un menú sexual pot ajudar a obrir noves possibilitats. A més, pot ser beneficiós veure un terapeuta sexual certificat.

11) Es pot canviar la voluntat sexual Tweet això

ADAM J. BIEC, LMHC

Conseller i psicoterapeuta

Això depèn realment de la parella i és difícil donar una solució "única per a tots". Com està provocant un problema per a la parella? Per a qui és un problema? És una dona frustrada sexualment en una relació? Quina edat tenen els socis? Parlem de la situació estereotipada en què una parella es frustra sexualment? Està la parella amb pocs ganes de participar en activitats sexuals alternatives? Està oberta la parella amb molt de gust sexual a aquestes alternatives? Què representa el sexe per a les dues parelles? Hi ha maneres alternatives de satisfer les coses que representa el sexe per a elles? I, finalment, el desig sexual és fins a cert punt canviant. Una cosa òbvia és buscar maneres d’augmentar la baixa libido. Tanmateix, també podem trobar maneres de reduir l’alta libido. Per exemple, en alguns casos, l’individu amb alta libido expressa alguna cosa a la seva parella a través del sexe. Si podem esbrinar què és això i trobar maneres alternatives d’expressar-ho, és possible que reduïm part de la urgència / pressió que hi ha darrere del sexe. El desig sexual també pot ser un tipus de "fer-lo servir o perdre". Els desitjos elevats de les pulsions sexuals poden disminuir una mica després de convertir-se en el seu objectiu disminuir les seves activitats sexuals en general (però probablement seguirà sent propens a fer una recuperació). Això tampoc no és fàcil de fer, perquè l’activitat sexual se sol teixir en el conjunt d’hàbits de la persona amb un gran desig sexual. No obstant això, pot ser útil.

12) Una relació sexual sana requereix interès, voluntat i connexió Tweet això

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Treballador social clínic

Hi ha alguna cosa com el desig sexual "incompatible"? Una parella pot tenir diferències en el seu nivell de libido, expectatives i preferències, però al meu entendre, això no vol dir que tinguin incompatibilitat sexual. Com a terapeuta sexual, he comprovat que quan hi ha interès, voluntat i connexió entre dues persones, una relació sexual sana entre elles és qüestió d’aprendre sobre l’altra, comunicar necessitats, treballar junts per descobrir el que falta, ser creatiu en dissenyant la seva "compatibilitat". Treballar junts en l'elaboració de menús eròtics (que són tan oberts i flexibles com ho han de ser) quasi sempre encén el seu desig sexual i milloren la seva vida sexual.

13) Teniu expectatives realistes i manteniu-vos obert a provar coses noves Tweet això

LAUREN EAVARONE

Terapeuta de parelles

El primer pas és tenir en compte que cap de les dues parelles s’equivoca per la freqüència o la freqüència que desitgen. Posar una expectativa en les relacions que, perquè dues persones s’estimulen mútuament i emocionalment, és a dir, que també se suposa que volen les mateixes coses sexualment, pot afectar negativament el benestar de la relació. Busqueu un conseller d’una parella que s’especialitzi en sexualitat per ajudar a identificar i revisar distorsions cognitives, inclòs: “La meva parella ha de voler tenir relacions sexuals cada vegada que ho faig o no sóc prou atractiva”. Un professional és un recurs excel·lent per ajudar les parelles a arribar a un compromís sobre l’aspecte d’una vida sexual feliç i sana per a la seva relació ÚNICA. No tingueu por d’explorar la vostra sexualitat junts per poder crear el vostre propi llenguatge amorós. Una mica de direcció recorre un llarg camí, així que tingueu en compte els avantatges del reforç positiu quan la vostra parella us agradi d’una manera que desitgeu fomentar per al futur. Una vida sexual satisfactòria comença i acaba amb un compromís. Això pot incloure que una parella tingui relacions sexuals fins i tot quan no estigui d’humor o que l’altra faci servir la masturbació com a mitjà per augmentar la fam sexual. Participar en una nova activitat sexual junts pot provocar el pas experimentat anteriorment, o una distància senzilla també pot fer el truc.

14) Obteniu ajuda Tweet això

RACHEL HERCMAN, LCSW

Treballador social clínic

"L'amor ho conquereix tot" sona dolç i senzill, però la veritat és que fins i tot les parelles que s'estimen molt poden lluitar per tenir una vida sexual vibrant. Al principi, és nou i nou, però el sexe en una relació a llarg termini és un joc diferent. El desig sexual està influït per factors mèdics, psicològics, emocionals i interpersonals, per la qual cosa és útil obtenir una avaluació completa per descartar possibles causes i explorar opcions de tractament.

15) Estigueu oberts sobre les inseguretats i construïu-vos mútuament Tweet això

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Conseller

La comunicació ho és tot. El sexe és un tema difícil de parlar per a moltes parelles. Sentir-se inadequat sexualment pot crear una profunda sensació d’inseguretat i vergonya, tant personalment com en la relació. Les parelles han de comunicar-se obertament sobre el que significa sexe per a cada parella i resoldre els seus temors sobre el que significa estar desincronitzat sexualment. Reconeixeu que cada relació té necessitats d’intimitat diferents i que no hi ha cap “norma”. Estigueu oberts sobre les inseguretats i creeu-vos mútuament en lloc de centrar-vos en allò que no funciona.

16) 3 maneres de navegar per diferents pulsions sexuals per a una navegació més fluida Tweet això

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeuta

Siguem sincers. És possible que no sempre coincideixi amb la vostra parella al departament de sexe, però hi ha maneres de solucionar el desequilibri sense pensar a abandonar el vaixell. A continuació s’explica com:

  1. Parla sobre això. Sol·licitar necessitats i desitjos sexuals per satisfer-se és més eficaç que queixar-se de l’aspecte sexual de la seva relació.
  2. Dediqueu-hi temps. Dediqueu temps cada setmana per fer un esforç concertat per passar un temps de qualitat amb la vostra parella.
  3. Si les libidos de la vostra parella i vosaltres no sempre se sincronitzen, llavors com fer front a les libidos diferents? Treballa, treballa, treballa-hi. El compromís és imprescindible per mantenir una relació sana. Podeu fer exercicis d’intimitat que no condueixen necessàriament a relacions sexuals, però que poden ser satisfactoris per a les pulsions sexuals que no coincideixen.

17) Les parelles han de ser honestes sobre allò que volen Tweet això

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeuta

La comunicació és la clau. Les parelles haurien de sentir-se lliures de parlar sobre les seves pulsions sexuals, els seus gustos i els seus aversions i sobre com volen que creixi la seva relació. Pel que fa a les seves pulsions sexuals, les parelles han de ser honestes amb el que cadascú vol (i amb quina freqüència) i el que esperen els uns dels altres. Si un té un impuls que l’altre no pot o no vol conèixer, la masturbació és un bon remei. Tot i això, sovint empeny els meus clients a no oblidar-se mai de la intimitat. I aquesta és la qüestió terapèutica. Tenir massa o massa poc desig sexual condueix sovint a comportaments poc saludables. Les persones s’han de sentir valorades i còmodes amb la seva parella.

18) Intenteu arribar a l’arrel del problema Tweet això

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psicòloga

Llavors, com fer front a diferents pulsions sexuals en una relació?

Quan les parelles s’enfronten a la incompatibilitat sexual en el matrimoni, emfatitzo en donar a cada parella habilitats concretes per abordar el problema, incloent com: gestionar les seves pròpies emocions, comunicar-se eficaçment i solucionar col·laborativament problemes. Segons la meva experiència, evitar el problema només condueix al statu quo en el millor dels casos i, més sovint, a agressions passives, hostilitat oberta o distància. Però moltes parelles no saben com avançar, sobretot quan es tracta d’un problema tan carregat.

També faig que cada parella determini com se senten sobre la seva vida sexual, el significat que agafa i què voldrien cadascun que pugui millorar la seva sensació d’estar íntims i estar més satisfets sexualment, romànticament i emocionalment.

Mentre treballem sobre aquests problemes, és possible començar a entendre quins altres aspectes importants de la seva relació i de la seva vida personal són punts forts, sobre els quals es pot construir, i on existeixen debilitats i dèficits. Després podem treballar de manera exhaustiva la relació, millorant productivament la totalitat de la relació.

19) L’experimentació i les noves àrees de joc poden ajudar a salvar la bretxa Tweet això

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Conseller

Quan les parelles no són sexualment compatibles, pot ser difícil mantenir viva una relació sexual sana. Parlar obertament entre ells, independentment o amb un terapeuta autoritzat, pot ser útil per identificar possibles solucions a la incompatibilitat sexual. De vegades, l’experimentació i les noves àrees de joc poden ajudar a salvar la bretxa, sobretot quan es combinen amb compassió i escolta activa.

20) Les 3 C: comunicació, creativitat i consentiment Tweet això

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psicoterapeuta i terapeuta sexual

El coeficient intel·lectual sexual del nostre país és baix de mitjana, ja que se’ns ha ensenyat a evitar parlar de sexe i la incompatibilitat sexual sovint és la manca d’informació i el consentiment explícit. La cura: converses explícites i continuades en un entorn neutral sobre fantasies, preferències i allò que contribueix i disminueix l'excitació.

21) El compromís és la resposta Tweet això

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psicoterapeuta

Sovint tinc parelles que tenen una frustració sexual en la relació o s’enfronten a una incompatibilitat sexual. Se sent com un ós que et clava. Fingueu que dormiu, teniu maldecaps, "no us sentiu bé". Ho entenc. Ell és mai prou satisfet. Vostè només ho vaig fer diumenge i és dimarts.

Ella és sempre cansada, no em toca, em fa esperar dies abans que tingui relacions sexuals amb mi. Crec que ja no m’atrau.

Ho he sentit tot. I teniu raó tots dos. I això és un problema. Perquè un sent la pressió constant i molesta i l’altre se sent excitat i rebutjat.

Sembla que un compromís és la millor resposta i, a més, la comunicació. Tot i que s’enfonsa amb un bon so de llibre, de debò cal fer una punyeta. No tots els dies, només més d’una vegada al mes. De la mateixa manera, el més calent dels dos ho necessita escolta a les necessitats de l’altra parella, sexualment. Esbrineu què fa que el seu motor flueixi (li agraden les joguines, parlar, fregar lleugerament, porno ...). I a poc a poc treballeu per agradar a aquesta persona. Perquè senten el que senten i demanant petició no és la resposta.

22) Cerqueu altres maneres sensuals de connectar amb la vostra parella Tweet això

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psicoterapeuta

La incompatibilitat sexual sovint causa ruptures inexpreses en la relació. Desenvolupar i obrir allò que es considera sexe entre dues persones pot aportar expansió física i redefinir allò que és físic, sensual i sexual. Un lloc per començar és experimentar maneres sensuals no congènites de connectar-se físicament sense la pressió del coit o l’orgasme.