Content
- 1. Trencar el cicle d'interacció negativa viciós
- 2. Sortiu del contingut enfront del procés
- 3. Assistiu a què passa i com se sent en l’aquí i l’ara
Moltes parelles entren a la teràpia disposades a discutir davant del terapeuta. Tots estan ferits i esperen que algú validi els seus punts de vista i el seu dit invisible, que en la ment de cada persona, apunta cap a l’altra persona. El terapeuta, paradoxalment, no pot avançar la teràpia prenent partit.
Per beneficiar-se de qualsevol tipus de teràpia, els clients han de sentir-se escoltats i entesos. En la teràpia de relacions, el terapeuta ha de fer una aliança amb els dos clients, ajudant a tots dos a sentir-se validats, entesos i acceptats. Aquesta pot ser una tasca quasi impossible quan les persones estan en condicions de culpar-se i sentir-se defensives. A mesura que el terapeuta respon amb empatia a una parella, l’altra se sent menystinguda. Els arguments continuen. Alguns terapeutes demanaran als clients que no parlin entre ells al principi, sinó que només s’adrecin al terapeuta o que els individus entrin d’un en un per parlar lliurement. Fins i tot en aquestes circumstàncies controlades, les persones poden patir mal i sentir-se invalidades. Hi ha una alta taxa d’abandonament en la teràpia de parelles. De vegades, la gent entra amb un gest de darrera esperança però ja té un peu per la porta. O bé, podrien continuar diverses sessions culpant-se els uns als altres i sentint-se validats una mica, però en general sense esperança.
Llavors, com podem trencar el cicle d’arguments i fer un millor ús del temps i dels diners de la teràpia de relacions?
Què vol aconseguir la parella en la teràpia? Hi ha necessitats i necessitats comunes? Aquest és un bon començament, però de vegades les coses són tan calentes que cap comunicació serà efectiva perquè s’ha establert un cicle argumental establert. Greenberg i Johnson, (1988) van identificar una cosa que van anomenar a "Cicle d'interacció negativa"
1. Trencar el cicle d'interacció negativa viciós
És una mena de seqüència repetitiva de reacció a les emocions superficials defensives de cadascú. Van parlar de la dificultat per arribar a sentiments bàsics més profunds, ser més vulnerables, reparar el vincle responent els uns als altres amb empatia de nou. Aquest és el repte definitiu en la teràpia de parelles: aconseguir que les persones se sentin prou segures per deixar caure les defenses, aturar els arguments i escoltar amb obertura quan estan ferides o enfadades.
A "Hold Me Tight" (2008), Sue Johnson va aprofundir en aquests cicles defensius i repetitius parlant de com la gent comença a esperar-ho i reacciona cada cop més ràpidament a les indicacions que el cicle argumental comença sense ni adonar-se'n. Va fer servir la metàfora d’un ball i va assenyalar que les persones llegeixen les indicacions del cos que comença i es defensen abans que no ho sàpiguen; després, l’altra parella intervé amb la seva pròpia defensiva i continuen fent-se mútuament. Va subratllar la importància de recuperar la capacitat d’estar oberta i sintonitzada mantenint-se en el present, identificant el cicle repetitiu com l’enemic més que l’altre i treballant junts per difondre i redirigir quan comença.
2. Sortiu del contingut enfront del procés
Això és una cosa que fan els terapeutes sense adonar-se’n, però amb freqüència els clients tenen dificultats. Significa mirar l'acció i les conseqüències del que passa en l'aquí i l'ara, en lloc de debatre sobre fets, emocions i perspectives en la història que s'explica. Té una vista d’ocell. Per utilitzar una metàfora del teatre, imagineu-vos si només es fixava en el que passava al diàleg del guió i ignorava l’impacte de les accions a l’escena? Hi hauria una comprensió molt limitada de l’obra.
3. Assistiu a què passa i com se sent en l’aquí i l’ara
En lloc de reaccionar, reprocessar i reviure vells patrons, hem de poder escoltar els principiants.
Aquesta és l’única manera de deixar lloc a la resposta de maneres noves, de maneres curatives. Si podem ser conscients del que passa i respondre de manera diferent que mai, amb menys emocions personals, hi ha espai per expressar empatia per l’altra persona i reconstruir la connexió. Això és molt més fàcil si ambdues persones entenen el que està passant i si un guia suau però directe, com ara un terapeuta basat en l’emoció o basat en la consciència, pot educar els clients sobre aquest procés.
El terapeuta ha d’ajudar a crear i mantenir un espai segur perquè tots dos aprenguin noves formes de relacionar-se, alhora que se sent validat per haver-se sentit ferit. Si una parella pot aprendre a deixar de banda els arguments i respondre de maneres noves i empàtiques entre si que la teràpia pot tenir èxit. No es processarà tot el contingut, no es revisarà tot el passat, però les noves formes empàtiques de comunicar permeten a la parella les eines que necessiten per resoldre problemes de maneres que se sentin respectuoses, segures i fomenten el futur i més enllà de la teràpia.