Content
- 1. El canvi és inevitable: no intenteu aturar-lo
- 2. Quan deixem de donar permís al nostre cònjuge per canviar
- 3. Manca de factors de reconeixement que impedeixen el creixement
- 4. Simplement no ens agraden alguns dels canvis
- 5. Permetre que el seu cònjuge evolucioni cap a la persona que tria
- Abordar els danys potencials i desenvolupar un pla d’acció
"Has canviat!" - En teràpia, sento que moltes parelles afirmen que el seu cònjuge ha canviat des que estan casats.
Escolto atentament mentre descriuen i discuteixen el seu cònjuge que creuen que no és la mateixa persona que ell o ella va ser el dia que van dir: "Jo sí!" Després de ser acusat de canviar, l'acusat sol afirmar alguna cosa com: "No, no he canviat. Sóc la mateixa persona! ” De vegades, fins i tot reverteixen l’acusació i acusen el seu cònjuge del mateix delicte mentre afirmen: "Vostè és el que ha canviat!" La veritat és que el vostre cònjuge ha canviat molt probablement, i vosaltres també. Això és bo! Si heu estat casat més de pocs anys i no hi ha hagut cap canvi, aquest és certament un problema per diversos motius.
1. El canvi és inevitable: no intenteu aturar-lo
Res no és igual, sobretot pel que fa a la raça humana. Des del dia que ens conceben, anem canviant diàriament. Passem d’un embrió, després d’un fetus, després d’un nadó, un nen petit, un nen petit, preadolescent, adolescent, adult jove, etc. El nostre cervell canvia, el nostre cos canvia, la nostra base de coneixement canvia, la nostra base d’habilitat canvia, els nostres gustos i disgustos canvien i els nostres hàbits canvien.
Aquesta llista de canvis en curs podria continuar a les pàgines.Segons la teoria d’Erik Erikson, no només estem canviant biològicament, sinó que també canvien les nostres preocupacions, reptes vitals i prioritats al llarg de cada període o fase de la vida. Si canviem constantment des de la concepció, per què s’aturaria de sobte el dia que ens casem?
Per alguna estranya raó, esperem que els canvis s’aturin un cop el nostre cònjuge decideixi que vol passar la resta dels seus dies amb nosaltres. Volem que segueixin sent la persona que són el dia que ens en vam enamorar per sempre, com si no poguérem estimar-los d’una altra manera.
2. Quan deixem de donar permís al nostre cònjuge per canviar
La manca de canvis en un matrimoni és un problema perquè el canvi sovint és una indicació del creixement. Crec que tots podem estar d’acord que quan diem que no hem canviat, estem essencialment dient que no hi ha hagut cap creixement. Quan deixem de donar permís al nostre cònjuge per canviar, els estem dient que no poden créixer, evolucionar o progressar.
Reconec que tot canvi no és un canvi positiu ni saludable, però també això forma part de la vida. Tot no serà com esperàvem o desitjàvem.
Personalment, he estat casat durant 19 anys i agraeixo que cap dels dos no sigui el mateix que ho vam fer quan vam canviar vots als primers 20 anys. Aleshores érem grans persones, com ara, però no teníem experiència i teníem molt a aprendre.
3. Manca de factors de reconeixement que impedeixen el creixement
Diverses afeccions de salut mental i / o problemes emocionals, dependència química o exposició a traumes poden prevenir el creixement i el canvi. Un metge autoritzat pot avaluar i diagnosticar per determinar si hi ha un problema clínic que cal tractar.
4. Simplement no ens agraden alguns dels canvis
Ara que sabem que els nostres cònjuges canviaran i haurien de canviar, parlem de per què adaptar-se a aquests canvis pot ser tan difícil. Hi ha nombroses respostes a aquesta pregunta, però la resposta més bàsica i més important és que simplement no ens agraden alguns dels canvis. Hi ha canvis que veiem en els nostres cònjuges que aplaudim i agraïm, i n’hi ha que simplement no agradem, menyspreem i mal vistos.
5. Permetre que el seu cònjuge evolucioni cap a la persona que tria
Animo a totes les persones casades a permetre que els seus cònjuges evolucionin cap a l’home o la dona que havien de ser i triar ser. Intentar configurar el comportament o la personalitat d’algú que no sigui el vostre propi resulta en frustracions, conflictes i relacions tenses.
Quan un adult té la sensació de no poder ser ell mateix, se sent vergonyós pel simple fet que es troba en presència d’altres i es sent rebutjat pel seu cònjuge, corre el risc de experimentar símptomes d’ansietat i depressió, sentiments de tristesa , ira, ressentiment i possibles pensaments d’infidelitat.
Cadascú de nosaltres vol sentir-se acceptat pels nostres cònjuges i sentir-se com si estigués bé amb qui som i no ens avergonyim de qui som.
Un bon exemple és una dona que espera que el seu marit torni a la universitat per adquirir el títol perquè vol que tingui una millor carrera. Té una bona formació, té un títol de prestigi amb el seu empresari i sempre és molt vaga quan els seus col·legues pregunten sobre la carrera del seu marit.
Està avergonyida del títol actual que el seu marit té amb el seu empresari. Ella continua suggerint al seu marit que continuï la seva formació, tot i que és conscient que no té ganes de fer-ho i està contenta amb la seva carrera actual. Això podria fer que el seu marit li ressentís, sentís com si li fes vergonya, se sentia inadequat i el fes qüestionar del tot el seu matrimoni.
Voler el millor per a la seva meitat millor és essencial en un matrimoni feliç.
De vegades, és important acceptar que el millor possible per al vostre cònjuge pot no ser el mateix que el millor per a ells mateixos. Permeteu-li ser qui són i deixeu-los feliços. Aquesta és una de les moltes bones raons per les quals és important discutir els objectius professionals amb el futur cònjuge abans de casar-se.
Això us donarà l’oportunitat de decidir si els seus objectius professionals coincideixen amb els vostres, si no, decidiu si podreu viure i conviure feliçment amb diferents objectius i possiblement definicions d’èxit conflictives.
Abordar els danys potencials i desenvolupar un pla d’acció
Quan es produeixen canvis perjudicials per al benestar personal o per a la salut de la relació, l’enfocament que es pren és clau per abordar els danys potencials i desenvolupar un pla per fer front i / o ajustar-se. És important acostar-se al tema i al seu cònjuge amb amor i comprensió en lloc de malícia i ira.
També és important que ambdues parts puguin jugar un paper en el desenvolupament d'un pla per reduir el dany potencial i fer canvis addicionals junts si cal.
Aquest enfocament reduirà la probabilitat que una part senti que els canvis que s’han produït i el pla d’ajustar-se als canvis s’està fent "a ells" en lloc de "amb ells".