Content
- Què cal per cultivar un amor perdurable?
- Una comprovació de la realitat de l’amor
- Un jardí és la metàfora perfecta
- Com funciona?
- Els límits forts ajuden a afavorir la proximitat
La meva dona Helen i jo sabíem que no estàvem “enamorats” quan ens vam casar. Ens estimàvem i definitivament teníem ganes de luxúria. Però no estàvem en aquell amor eufòric que se sol idealitzar als mitjans de comunicació. Ara, 34 anys després, sovint li agraeixo el seu estat en la meva vida. Ho faig almenys diverses vegades a la setmana. Quan entra a l’habitació, m’il·lumino a dins. Em diu la seva "ànima bessona" i jura intentar rastrejar-me per acompanyar-me si hi ha un més enllà. Llavors, com va passar això? El que va passar va ser que tots dos érem intel·ligents, prou intel·ligents per entendre la naturalesa real de l’amor perdurable i el que calia per fer-lo créixer. Vam entendre que havíem d’utilitzar l’habilitat i la disciplina per cultivar el nostre afecte al llarg del temps. Cap flaix a la paella per a nosaltres!
Què cal per cultivar un amor perdurable?
Un interessant estudi va tenir lloc a l'Índia el 1982. Gupta i Singh van fer un seguiment de dos grups de recent casats durant deu anys i els van comparar a l'escala Rubin Love. Un grup es va casar per amor i l’altre perquè estava organitzat. Es pot endevinar què ha passat. Va ser tortuga i llebre tot el camí.
El grup que va començar enamorat va començar amb molt d’afecte i el grup concertat va començar molt baix. En 5 anys eren gairebé iguals. En 10 anys, el grup concertat va puntuar als anys 60 a la Rubin Love Scale i el grup dels enamorats al lavabo als anys 40. Per què va ser això?
Una correlació no demostra la causalitat, però interpretaria que les parelles d’amor van començar amb una premissa falsa: l’eufòria amorosa primerenca enganya una parella a pensar que l’afecte futur vindrà fàcilment. No hauran de treballar molt per cultivar-lo i protegir-lo. Quan comença el repartiment de poder i les parelles indisciplinades comencen a fer-se morenes, s’acumulen els sentiments negatius. La culpa i la vergonya erosionen la relació.
Escolteu com la nostra sintaxi anglesa implica irresponsabilitat. Ens enamorem. És fora de nosaltres. Potser estava divinament "destinat a ser-ho". Aquesta sintaxi implica que no en som responsables. Si Elvis ha abandonat l’edifici, no tenim sort.
Una comprovació de la realitat de l’amor
A l'oest, aproximadament la meitat dels matrimonis acabaran en divorci. Això no vol dir que l’altra meitat estigui de felicitat. Moltes parelles es queden juntes pels fills. Altres se senten atrapats per quedar-se perquè no es poden permetre el luxe de separar-se. Això significa que només una minoria de parelles manté viva la passió al llarg dels anys. És una sombrera realitat.
Si "normal" significa que al final acabes tenint una relació insatisfactòria, has de ser més intel·ligent del normal
No suposeu que us podeu quedar caient en un estat d’amor eufòric per sempre. Penseu que seria millor cultivar contínuament emocions amoroses.
I què són les emocions? La veritat exacta però no tan romanticitzada és que són reflexos cervell-cos. L’emoció de l’amor implica l’alliberament de neurohormones d’oxitocina, vasopressina i dopamina. Els neurocientífics han localitzat quines parts del cervell estan implicades. La raó per aconseguir aquest friki és que ens dóna un model sobre el que hem de fer.
Un jardí és la metàfora perfecta
Penseu-ho així. Tens un jardí a l’inconscient. La majoria de les vostres emocions creixen a partir d’aquest jardí. La vostra parella també en té una. Si voleu un cultiu abundant d’oxitocina, haureu de fertilitzar i regar els dos jardins. Cal alimentar-li experiències que evoquin sentiments de proximitat i calidesa humana. Aquestes experiències poden implicar tacte físic o sexual, però la majoria d’adults necessiten més tacte mental. La vostra curiosa recerca de conèixer el significat i el desig personal de la ment de la vostra parella és la nutrició més rica del jardí de la vostra parella. La curiositat és probablement el recurs més infravalorat d’una relació.
Però si teniu un jardí, encara no n’hi ha prou amb regar i fertilitzar. També l’has de protegir. Cal evitar les males herbes i les plagues. En les nostres relacions íntimes hi ha una força inconscient com una mala herba que pot escanyar l’amor. Creix com l’heura o el kudzu si no el mantenim reduït. No és ben conegut pels autors de la relació, però probablement expliqui més matrimonis fallits que qualsevol altre factor. Els psicofisiòlegs l'anomenen "inhibició passiva".
Com funciona?
Si tenim tanta por de la desaprovació que deixem que el nostre soci ens doni ordres passivament en lloc de sol·licituds, ens doni normes en lloc de negociar amb nosaltres, digueu-nos què pensem o sentim en lloc de preguntar-nos, interrompem les nostres frases o tasca en el seu horari en lloc del nostre ....... aleshores ens regirem per la nostra anticipació del que espera el nostre soci en lloc del que volem. Quan això passa, comencem a ser regits per la nostra seguretat que busca inconscient. El nostre sistema defensiu pren el relleu.
Ens convertim en un robot rutinari segur i ens endormim. Quantes persones heu sentit dir: "Ja no sé qui sóc!" ? "No sé què vull". "Em sento asfixiant!" "Em sento ofegat!" Tots aquests són símptomes de l'etapa final del que anomeno "despersonalització de la relació".
La inhibició passiva ha cobert completament el jardí. És probable que els assumptes comencin abans d’aquest punt perquè se sent com si l’oxigen i la vida tornessin a fluir cap a la persona.
És responsabilitat vostra enfrontar-vos amb tacte a la vostra parella quan s’introdueix en els vostres límits. Els socis que fan això tenen millors relacions. Ho he investigat amb una enquesta que he fet a centenars de parelles. Demano a cada soci que s'imagini fent declaracions contundents per negar-se a l'altra parella (per exemple, "em nego a seguir-ho" o "No hi estaré mai d'acord"). Després d’imaginar-me fer aquesta negativa, els demano que escalin la seva ansietat.
El patró és clar.
Els socis que tenen poca ansietat quan rebutgen la seva parella són els que mantenen les relacions més properes. Es comuniquen el millor. Els socis que estan ansiosos perquè negar-se no és "agradable" són els que no es comuniquen. És una paradoxa.
Els límits forts ajuden a afavorir la proximitat
Mantenen la inhibició passiva.
Però espera. Hi ha alguna cosa més per recordar. Hi ha dos jardins, no un. Sí, cal evitar les males herbes. Tot i això, no es pot anar trepitjant les plàntules del jardí de la seva parella.
Si us enfronteu a la vostra parella dominant-lo i humiliant-lo, causareu danys. Quan ets respectuós i amb tacte, la relació està protegida. He format moltes parelles per practicar el que anomeno confrontació cooperativa. Aquest tipus d’enfrontament implica que un company demana a l’altre que practiqui la correcció de les seves intromissions frontereres. Les parelles que ho fan sovint experimenten un augment espectacular de l’afecte. He vist com les parelles separades recuperaven l’afecte i tornaven juntes practicant enfrontaments cooperatius en simulacres de conflictes.
Així que aquí estàs. Tens una opció. Pots creure que caus en la màgia o pots creure que pots crear alguna cosa. Si et vas enamorar al principi de la teva relació, no està malament. És una fase alegre i sovint temporal. Simplement suggereixo que si la vostra passió s’ha acabat, no confieu en tornar a enamorar-vos. Haureu de ser més deliberat i creatiu.
Utilitzo la paraula "creatiu" no en el sentit de control immediat, sinó en el sentit de fomentar, protegir i fomentar l'amor. Aquesta última necessita molta diligència i autodisciplina. Però produeix un cultiu abundant any rere any, dècada rere dècada. Això és el que gaudim ara amb Helen i jo. Esperem que tu també puguis.