Content
- Problemes d’escombrat sota la catifa
- Com hauries de fer una volta enrere?
- L’assessorament com a opció
Era tard, tant Henry com Marnie estaven cansats; Marnie va dir que desitjaria que Henry hagués ajudat a la banyera dels nens en lloc de "burlar-se del seu ordinador". Henry es va defensar ràpidament, va dir que estava embolicant alguna cosa per treballar i, a més, quan ajuda amb els nens, Marnie sempre està mirant per sobre de l'espatlla microgestionant el que està fent. La discussió es va tornar lletja i ràbia, amb Henry trepitjant i dormint al dormitori de recanvi.
L’endemà al matí es van conèixer a la cuina. "Ho sento per la nit passada." "Jo també." "Estem bé?" "Segur." "Abraçada?" "Bé." Maquillen. Ja han acabat. A punt per seguir endavant.
Però no, no s’han acabat. Tot i que potser han calmat les aigües emocionalment, el que no van fer és tornar a parlar sobre els problemes. D'alguna manera, això és comprensible: temen que reprendre el tema només comenci un altre argument. I, de vegades, a la llum del dia, la discussió d’ahir a la nit no es referia realment a res d’important, sinó a la vegada sent malament i sensible perquè estaven cansats i estressats.
Problemes d’escombrat sota la catifa
Però han de tenir cura de no fer servir aquest pensament com a predeterminat. Escombrar problemes sota la catifa significa que els problemes no es resolen mai i que sempre estan preparats per encendre’s amb la quantitat adequada de cansament nocturn o una mica d’alcohol. I com que els problemes no es resolen, es produeixen ressentiments, de manera que quan un argument té un estil, és fàcil que surti dels rails bastant ràpidament; de nou, l'empenyen cap avall, alimentant encara més un cicle negatiu sense fi.
La manera d’aturar el cicle és, per descomptat, anar contra els vostres instints, intensificar-vos, empènyer-vos contra l’ansietat i córrer el risc de parlar del problema més endavant un cop s’hagin calmat les emocions. Això és tornar enrere, o el que John Gottman va anomenar en la seva investigació sobre parelles, retorn i reparació. Si no ho feu, és massa fàcil utilitzar la distància per evitar conflictes; la intimitat es perd perquè tots dos sentiu constantment que passegeu pels camps emocionats de mines i que no podeu ser oberts i honestos.
Afortunadament, la majoria de nosaltres som capaços de fer aquest cercle en altres relacions fora de les nostres íntimes. Si un company de la reunió del personal sembla molest per un comentari que vam fer, la majoria de nosaltres podem acostar-nos a ella després de la reunió i demanar perdó per ferir els seus sentiments, explicar les nostres intencions i preocupacions i abordar els problemes que poden persistir. En les relacions íntimes, tot això es fa més difícil a causa de la importància de la relació, perquè som més oberts i menys vigilats, a causa de la fàcil agitació de les velles ferides infantils.
Com hauries de fer una volta enrere?
El punt de partida per fer una volta enrere és provar d’adoptar aquest mateix negoci, la ment resolutiva de problemes. Aquí és on Henry diu després de l’abraçada que encara li agradaria parlar d’ajudar a la Marnie amb els nens a l’hora d’anar a dormir i sobre les seves sensacions de microgestió. No cal que en parlem ara quan ens afanyem a preparar-nos per treballar, diu, però potser dissabte al matí mentre els nens veuen la televisió. Això dóna a Marnie i Henry temps per recollir els seus pensaments.
I quan es reuneixen el dissabte, volen adoptar aquesta mentalitat racional, de tipus empresarial, que tindrien feina. Tots dos han de centrar-se en la resolució de problemes de les seves preocupacions mútues i evitar lliscar-se en les ments emocionals i defensar les seves posicions i discutir sobre la realitat de la qual és correcta. Probablement haurien de quedar-se curt (per exemple, mitja hora) per ajudar-los a avançar i no tornar a caure en el passat. I si s’escalfa massa, han d’acceptar aturar-se i refrescar-se.
Si sembla massa aclaparador, també poden provar d’escriure pensaments. L’avantatge aquí és que tenen temps per elaborar els vostres pensaments i poden incloure i compensar allò que pensen que pot pensar l’altre. Aquí Henry diu que no intenta criticar a Marnie i que no agraeix tot el que fa pels nens. Aquí Marnie diu que entén que Henry ha de revisar els seus correus electrònics a la nit per treballar, i que no vol ser microgestionada, sinó que té les seves pròpies rutines amb els nens i li costa deixar-los anar. Tots dos poden llegir el que l’altre ha escrit i després es poden reunir per trobar una solució viable per a tots dos.
L’assessorament com a opció
Finalment, si es desencadenen massa fàcilment i aquestes discussions són massa difícils, potser voldran fer fins i tot un breu període d’assessorament. El conseller pot proporcionar un entorn segur per al debat, els pot ajudar a aprendre habilitats comunicatives i a reconèixer quan la conversa va fora del curs i els pot ajudar a recuperar-lo. Fins i tot pot fer preguntes difícils sobre possibles problemes subjacents que formen part del problema.
I pensar en això com a domini de les habilitats és realment útil i saludable. En última instància, no es tracta d’anar a dormir ni de qui té la culpa, però com aprenem, com a parella, a tenir les mateixes converses de resolució de problemes que els permetin ser escoltades, sentint-se validades i resolent les preocupacions de manera positiva? .
Sempre poden sorgir problemes, però tenir la capacitat de posar-los en repòs és la clau de l’èxit de la relació.