Content
- Els assumptes moderns són traumàtics
- El procés de curació és dolorós i interminable
- Quedar-se en matrimoni després de la infidelitat: és un viatge dolorós
- La infidelitat no és un requisit previ per al canvi
Segur que heu escoltat la gent que deia que la infidelitat no és gens dolenta o que fer trampa pot fer que el vostre matrimoni sigui més fort. Això ha fet que totes les persones en relació es preguntin si la infidelitat és realment una cura per a alguns si no tots els problemes matrimonials. A més, implica que estigui bé que un dels socis enganyi?
Crec que algunes d’aquestes suposicions són incorrectes. Sí, la infidelitat obre els ulls als problemes del vostre matrimoni, però no sempre estalvia un matrimoni. De fet, alguns assumptes poden ser realment perjudicials. No sóc un “odiador de trampes” ni algú que no creu en donar segones oportunitats; Estic aquí per donar una mica de llum sobre el fet que no tots els matrimonis es poden salvar després de la perfidia.
Esther Perel a la seva xerrada TED sobre ‘Repensar la infidelitat’ explica que en un matrimoni, el cònjuge se suposa que és l’amant, el confident, el pare, la parella intel·lectual i el company emocional. La infidelitat no és només la traïció dels vots matrimonials; també és el rebuig a tot el que una parella creia. Pot literalment danyar la identitat de la parella traïda. Et sents humiliat, rebutjat, abandonat, i aquests són tots els sentiments que se suposa que ens protegeix de l’amor.
Els assumptes moderns són traumàtics
Els assumptes tradicionals solien ser senzills: descobrir una marca de llapis de llavis al coll o trobar els rebuts d’una compra sospitosa i això era tot (la majoria de les vegades). Els assumptes moderns són traumàtics perquè podeu descobrir tot un rastre de l’afer gràcies a dispositius i aplicacions de seguiment com Xnspy, càmeres de llapis i moltes altres innovacions tecnològiques. Aquestes eines ens ofereixen l’oportunitat d’explorar els missatges, fotos, correus electrònics i altres interaccions diàries dels nostres companys tramposos. Tota aquesta informació esdevé massa per digerir, sobretot si pensaves que tenies un matrimoni feliç.
Tot i que tenim l'oportunitat de fer preguntes sobre l'assumpte com ara: "Penses en ella quan estàs amb mi?" 'La desitges més?' ‘Ja no m’estimes?’ etc. Però no és el mateix escoltar respostes que veure’ls jugar a la realitat. Tot això és traumàtic i cap relació es pot recuperar fàcilment d’aquesta ansietat.
El procés de curació és dolorós i interminable
És molt difícil deixar de centrar-se en la infidelitat i continuar amb la vida. Un article de recerca titulat L'altra cara de la infidelitat diu que les víctimes en realitat pateixen trastorn per estrès posttraumàtic (TEPT) i experimenten por i impotència després de ser enganyades en una relació. Aquests sentiments provenen de la por de perdre una figura d’afecció. Aquests individus també solen apartar les banderes vermelles com si continuessin casats, intentant assimilar l’afer en un significat positiu, oblidant que la seva parella pot romandre en el matrimoni només per a fills.
He vist parelles que es queden juntes fins i tot després de més d’un cas d’infidelitat, no perquè siguin feliços junts o s’hagin curat, sinó per excuses com l’impacte del divorci en els nens, la por a tornar a ser solter, implicacions financeres o motius de relacions públiques. .
Diversos estudis diuen que els homes es veuen profundament afectats per una aventura sexual de la seva parella i que les dones són més afectades per l’afer emocional. Hi ha un grapat de terapeutes i experts en relacions que han començat a impulsar la idea que els assumptes poden rescatar un matrimoni, però el que obliden és definir en quins casos això podria ser cert. Hi ha possibilitats d’identificar els problemes matrimonials i solucionar-los després de l’episodi d’infidelitat, però depèn del tipus de relació que tingueu amb la vostra parella i de la motivació de la vostra parella quan us enganyessin.
Algunes víctimes reviuen constantment l’amargor i el trauma de l’afer; per a alguns, l'assumpte es converteix en una experiència transformadora i alguns són capaços de tornar a l'estasi de la vida. És una experiència diferent per a diferents persones.
Quedar-se en matrimoni després de la infidelitat: és un viatge dolorós
Quedar-se en el matrimoni o la relació després de la infidelitat és més vergonyós per a la víctima que per l’enganyador. Aïlla la víctima no només de la seva parella, sinó també dels seus amics i familiars. Alguns no ho expliquen perquè tenen por de ser jutjats per no deixar la seva parella.
Un assumpte bloqueja una parella en un vincle de por i culpa que no desapareix momentàniament. Fins i tot si una parella no es divorcia, això no vol dir que la seva relació estigui curada. Fins i tot si l’afer s’ha acabat, els dos sovint se senten atrapats.
El camí cap a la recuperació és llarg. Es necessita molta feina per recuperar la confiança. Una parella pot trigar un o dos anys a curar-se. Hi ha moltes coses que han de passar perquè una parella continuï en una relació. No n’hi ha prou amb dir: “A partir d’ara seré brutalment honest o obert en la comunicació”. Un trampós ha d'assumir tota la responsabilitat dels seus actes. També ha de ser comprensiu i pacient, ja que la curació pot trigar temps. Després ve la part de recrear tota la relació. Les seqüeles d’un assumpte només es poden gestionar amb una honestedat i una visió compartides que són més difícils d’aconseguir. No tothom està preparat per fer aquest tipus de treball.
La infidelitat no és un requisit previ per al canvi
Al meu entendre, el concepte que la vostra relació creix després de la infidelitat és absurd. La infidelitat no és un requisit previ per a un canvi ni una espurna en cap matrimoni. Si només un enganyós pogués aportar al seu matrimoni una desena part de l’atreviment i la verve que va posar en l’afer, probablement mai no s’hauria escorregut. Per tant, no creieu només que ningú que digui que la infidelitat pot reforçar la vostra relació. No dic que us hagueu de divorciar immediatament, però tingueu en compte que pot aplicar-se o no a la vostra situació.