Content
- Per què la infidelitat passa fins i tot en les relacions feliços
- Per què enganyem enamorats i posem en perill la nostra relació?
- Per què enganyem enamorats? Les quatre raons principals
- 1. Codependència
- 2. Rancors
- 3. Autocentrisme
- 4. Estem avorrits
Tots coneixem les estadístiques, pel que fa als matrimonis per primera vegada, més del 55% acabarà en divorci.
Les estadístiques de "trampes" són una mica més difícils de definir, però, de mitjana, la majoria dels experts creuen que aproximadament el 50% dels homes enganyaran durant la seva vida i fins al 30% de les dones faran el mateix.
Però, per què, per què enganyem enamorats?
Durant els darrers 29 anys, l’autor, conseller i entrenador de vida més venut número u, David Essel ha estat ajudant els individus a conèixer el motiu pel qual fan coses a la vida que sabotegen les seves pròpies relacions personals i l’èxit.
A continuació, David parla de les quatre raons principals per les quals ens enamorem i mantenim relacions físiques amb els altres. Seguiu llegint per saber per què enganyem enamorats.
Per què la infidelitat passa fins i tot en les relacions feliços
És cert que aproximadament el 50% dels homes enganyen en les seves relacions i fins al 30% de les dones faran el mateix. Enganya un home feliç? Totalment.
És un supòsit comú que els assumptes només quan es trenquen persones o relacions. Amb la passió que té una vida útil finita, la gent sol sofrir un error pel "desig" de tenir un matrimoni miserable o no.
De fet, una de les raons científiques per les quals enganyem en les relacions feliços es podria atribuir al fet que el telèfon estigués o fossejat. Quan aparentment un cònjuge abandona l’altre cònjuge i es dedica més al telèfon o a altres dispositius digitals, pot fer que un company ja enganxós o insegur tingui por d’un abandonament total.
Sovint, en un intent de combatre l’abandonament que mai no es va produir, podrien perseguir un assumpte per disminuir la probabilitat que primer fossin enganyats.
Per què enganyem enamorats i posem en perill la nostra relació?
Això no és res de nou, ja està passant des dels inicis dels temps, però per què, per què ens situem en aquesta situació?
Això pot suposar o no un xoc per a molts, però fins i tot per a mi mateix, amb tot el que sé i he après en els darrers 40 anys en el món del creixement personal, fins al 1997 sovint tenia relacions a les meves relacions.
No estic orgullós d'això, però tampoc no m'avergonyeix d'això pel que he après durant els darrers 20 anys sobre el meu propi comportament i el comportament dels meus clients de tot el món.
Sóc humà i el 1997 vaig dedicar tot un any a treballar amb un amic meu, un altre conseller, per conèixer el motiu pel qual vaig fer el que vaig fer en relacions íntimes.
Després d’entendre els motius pels quals solia desviar-me, fa 20 anys vaig prendre la decisió de no tornar a caminar mai més pel camí, i no ho he fet.
He estat temptat? En realitat, en absolut.
Em vaig adonar que l’inconvenient de les meves accions era molt més gran que l’inconvenient que vaig poder prendre aquella part del meu passat i deixar-la en el passat.
Vull el mateix per a tu.
Per què enganyem enamorats? Les quatre raons principals
Estic lliure de vergonya i em fa il·lusió escriure aquest article perquè pugui ajudar a milions de persones a tot el món a conèixer els motius bàsics pels quals s’enamoren.
1. Codependència
Això és un xoc per a molts, però és la primera raó per la qual tenim afers físics a la vida.
I què significa això?
La persona independent aniria a parar a la seva parella, fins i tot si es necessitaven 10 o 20 intents per conèixer el motiu pel qual la relació començava a fracassar o per què les nostres necessitats no es complien.
La persona independent tornaria constantment a la seva parella per intentar trobar una solució i, amb tota probabilitat, contactaria amb un assessor professional per obtenir ajuda per entendre per què la relació té problemes.
Tanmateix, la persona codependent odia balancejar el vaixell, no vol molestar el carretó de les poma, pot intentar una o dues vegades parlar amb la seva parella, però si no rep els comentaris que vol, submergirà les seves frustracions a la relació i, finalment, qualsevol cosa que submergisca ha de sortir d’una altra manera.
Les persones que lluiten amb la codependència, com feia fins al 1997, començaran a trobar totes les raons del llibre per les quals no van a plantejar el problema amb la seva parella, tot i que estiguin descontents.
Poden intentar o no aconseguir que la seva parella vagi a assessorament, però si la seva parella diu que no, tampoc no hi van.
Veieu que la bogeria que això pot crear en alguna relació?
La persona codependent és tan sensible a les seves pròpies emocions com a les seves parelles, que defuig de tot allò que es pugui considerar orientat al conflicte.
Si això no es cura, si l'addicció a la codependència no es cura, llavors accions com els assumptes físics només romandran una part de la nostra existència possiblement per sempre.
2. Rancors
Un segon proper a la codependència, quan tenim ressentiments no resolts a la nostra parella per qualsevol motiu del món, ens podem perdre al llit d’una altra persona com una manera de “tornar” al nostre soci actual.
Aquest és un sistema de resposta molt normal, molt poc saludable, a l’estrès i els ressentiments.
Les persones que estiguin disposades a expressar els seus ressentiments amb la intenció de la solució disminuiran les seves possibilitats de tenir una aventura. No és una feina fàcil, però tenir cura dels nostres ressentiments és la clau d’una relació amorosa saludable i duradora.
3. Autocentrisme
Per què enganyem enamorats? Dret i egocentrisme.
Si una persona té aquestes dues característiques de personalitat, racionalitzarà, justificarà i defensarà el seu dret a tenir relacions sexuals fora de la seva relació.
Al nostre llibre més venut número u “FOCUS! Mata els teus objectius ", explico la història d'un home que em va venir a buscar ajuda, volia que fos el seu conseller i, en realitat, volia que digués que estava bé, per validar el fet que havia tingut assumptes" en el seu matrimoni durant 20 anys.
La seva afirmació va ser: "Com que dono a la meva dona un estil de vida de luxe, ella no ha de treballar, sento que hauria de poder fer qualsevol cosa fora del matrimoni que vull satisfer les meves necessitats que ella no faci. "
Dret increïble. Increïble egoisme.
Però una vegada més podem justificar, racionalitzar i defensar qualsevol decisió que prenguem a la vida quan venim d’aquest lloc de dret.
4. Estem avorrits
Per què enganyem enamorats? Bé, per avorriment. Sona insensible?
Ara, això també pot caure per sota de la codependència, on ens avorrim en una relació de sis mesos o 60 anys i sentim la necessitat de més excitació fora del nostre matrimoni o de la relació monògama compromesa.
En lloc de tractar l’avorriment i treballar amb els nostres socis, entrar i obtenir ajuda professional per esbrinar una manera de ser més creatius en l’amor, la gent només ha de posar el cap a la sorra i anar a treure emocions fora de la relació. .
Una dona m’ho va dir recentment, perquè estava molt avorrida en el seu matrimoni i estava tan descontenta amb la forma en què el seu marit tenia relacions sexuals amb ella, que va tancar el marit per complet de qualsevol activitat sexual, però va continuar satisfent les seves necessitats. fora de la relació.
Va defensar-ho com el seu dret a estar satisfeta físicament quan el seu marit no podia fer-ho, tot i que va admetre que no va intentar molt aconseguir que el seu marit tingués la mateixa pàgina sexual.
Si mireu les quatre claus anteriors sobre per què enganyem enamorats quan mantenim relacions compromeses, podeu veure que tots i totes podem curar-nos.
Alguns, com l’autocentricitat i els drets, poden ser més difícils que d’altres, perquè són el tipus de persones que probablement es negarien a buscar ajuda.
O admetre que han fet alguna cosa incorrecta trencant la confiança de la seva parella i traint-la.
Durant els darrers 30 anys, he treballat amb diversos centenars de persones que mantenien relacions constants i no sabien per què, i per a les que realment volien canviar, el canvi va arribar ràpidament.
Un cop van entendre els motius pels quals anaven fora de la seva relació, els va ser més fàcil esdevenir humils, honestos i admetre que són ells els que han de canviar.
Un dels fets psicològics sobre l’engany és que quan enganyem enamorats, no tenim integritat.
Quan enganyem, finalment ens deixarà caure en una confiança en si mateixa, en una baixa autoestima, en vergonya o en culpa.
Si necessiteu ajuda i veieu un patró en la vostra vida amorosa, contacteu amb un professional avui mateix.
Puc admetre sincerament que sense el meu compromís amb un altre conseller el 1997 durant 52 setmanes seguides, probablement mai no hauria arribat al fons de per què tenia assumptes i, el que és més important, potser mai no hauria aturat la bogeria i la bogeria que ho portava a la meva pròpia vida.
Puc dir-te el contrari, és poderós. I vull que sentiu aquest poder intern fent el correcte a la vida.
El treball de David Essel està molt recolzat per persones com el desaparegut Wayne Dyer i la famosa Jenny Mccarthy diu que "David Essel és el nou líder del moviment de pensament positiu".
És autor de deu llibres, quatre dels quals s’han convertit en els supervendes número u. Marriage.com considera a David un dels millors assessors i experts en relació al món.