Content
- Què és el burnout?
- Adoptar estratègies d’autocura per combatre l’esgotament
- Esgotament i depressió
- Esgotament al matrimoni
Fa uns quants anys, perquè tants professionals del meu camp deixaven la feina per la qual es formaven i els preocupaven profundament, vaig començar sis anys d’investigació sobre les causes de l’esgotament i com es pot abordar i alleujar. Això va ser important per a mi perquè el burnout va ser el motiu que més va donar per deixar la feina que tant els importava.
Què és el burnout?
El burnout es pot descriure millor com un estat de sobrecàrrega, comprensible a la nostra societat de cablejat, exigent i canviant les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana. Es desenvolupa perquè s’espera molt d’un, tan constantment que se sent absolutament impossible saber per on començar.
Els signes d’esgotament són la retirada; no tenir cura de tu mateix; pèrdua del sentit de la realització personal; sentiments que molts estan en contra vostra; el desig d’automedicar-se amb drogues, alcohol o una combinació; i finalment esgotament complet.
Adoptar estratègies d’autocura per combatre l’esgotament
Definitivament, no podeu controlar els desafiaments que la vida us planteja, però sí que podeu controlar la manera com escolliu reaccionar davant d’aquests desafiaments. L’adopció d’estratègies d’autocura us proporciona la capacitat de resiliència i tranquil·litat per respondre i no reaccionar davant els estressors de la vida.
Una de les estratègies efectives d’autocura per a l’esgotament és la cura del cos i la ment per ajudar-vos a millorar la resistència i combatre els estressants més habituals de la vida.
Les activitats d’autocura com prendre una dieta nutritiva, fer exercici amb regularitat i meditar poden recórrer un llarg camí cap a l’autoajuda del matrimoni, superar l’esgotament del matrimoni i garantir un matrimoni feliç sense síndrome d’esgotament del matrimoni. Un esgotament matrimonial és un estat dolorós en què les parelles experimenten esgotament mental, físic i emocional.
L’aplicació conscient de consells d’assessorament matrimonial d’autoajuda ajudarà a les dues parelles a combatre l’esgotament en el matrimoni i a crear una bona salut mental de manera individual.
Esgotament i depressió
Tot i que es pot confondre l’esgotament amb la depressió, i ambdues condicions fan sentir que un núvol negre impregna tot, la depressió sol resultar d’una pèrdua traumàtica (com la mort, el divorci, un canvi professional no desitjat), així com la traïció, la connivència i la persistència. conflictes de relació o apareix per raons que no estan clares. Amb l’esgotament, el culpable sempre està sobrecarregat. La meva investigació va demostrar que les estratègies d’autocura basades en evidències acuradament seleccionades en la vida física, personal, social i professional (on es produeix l’esgotament i s’interactua) sempre l’alleujaran i previndran.
Esgotament al matrimoni
Curiosament, després de completar la meva investigació i compartir-la en un llibre publicat, "Burnout and Self-Care in Social Work: A Guidebook for Students and Daws in Mental Health and Related Professions", vaig començar a veure clarament que el meu treball sobre burnout els professionals de la salut també van aplicar el dolor i l'esgotament en la vida de les parelles casades. Els motius que la van provocar eren comparables i les estratègies d’autocura cuidadosament escollides, integrades en el dia a dia, també van alleujar-la i evitar-la.
Tanmateix, és important assenyalar que, tot i que els problemes matrimonials poden i sovint condueixen a depressió, es produeix un esgotament no per problemes matrimonials, sinó per sobrecàrrega. (La principal excepció a això és quan un assumeix massa activitats i responsabilitats per evitar afrontar problemes matrimonials.) El burnout, però, pot causar dificultats matrimonials. Els exemples següents descriuen les raons comprensibles de l’esgotament matrimonial i les formes d’alliberar-se dels seus perills i esgotament amb l’ajut d’estratègies d’autocura.
Sylvan i Marian: connectats les 24 hores del dia a la setmana a un cap exigent i egoista
Sylvan i Marian tenien cadascun uns trenta anys. Casats durant dotze anys, van tenir dos fills de 10 i 8 anys. Cadascun també treballava fora de casa.Sylvan va gestionar una empresa de camions; el seu empresari exigia una disponibilitat constant i un treball implacable. La Marian va ensenyar quart de primària. "Cadascun de nosaltres tenim tantes responsabilitats, ni temps per descansar ni temps de qualitat junts", em va dir la Marian en la nostra primera cita. Les paraules del seu marit també van ser reveladores i previsibles: “Estem constantment esgotats i, quan tenim una mica de temps junts, ens escollim, com mai abans.
Sembla que ja no som amics del mateix equip ”. "Després hi ha aquest participant en el nostre matrimoni", va dir Marian, alçant el seu iPhone. Sempre hi és, i Sylvan té por de no respondre a les constants intromissions del seu cap en la nostra vida i temps familiars. Sylvan va assentir amb el cap a aquesta veritat i va explicar: "No em puc permetre el luxe de ser acomiadat".
A continuació, es va acabar com esgotava la vida d’aquesta parella: Sylvan era un empleat excel·lent, molt mal pagat i aprofitat. No se’l substituiria fàcilment, i fins i tot en un mercat laboral dur, les seves habilitats i ètica laboral el van fer molt ocupable. Va construir la confiança per dir-li al seu cap que necessitava un ajudant que estigués disponible per treure-li una mica de l’estrès i que, a no ser que les trucades al vespre i els caps de setmana tinguessin un caràcter d’emergència, haurien d’esperar fins al dia següent o el final del cap de setmana.
L’estratègia d’autocura va funcionar a causa de la nova confiança que va trobar Sylvan i de la constatació del seu empresari que no era fàcilment substituïble. A més, la parella es va prometre a si mateixa i a l'altra una nova part de la seva vida junts: "nits de cita" regulars, una necessitat en la vida matrimonial i com a component important del seu arsenal d'estratègies d'autocura.
Stacey i Dave: el pes de la fatiga per la compassió
Stacey era un metge que treballava en un centre oncològic per a nens i Dave era comptable. Tenien vint-i-vint anys, estaven acabats de casar i esperaven formar una família en els propers anys. Stacey tornaria a casa durant la setmana laboral i es retiraria del seu marit, recorrent a diverses copes de vi fins que arribés el son.
El nostre treball junts es va concentrar en la sobreidentificació de Stacey amb les famílies que va conèixer, els nens que va tractar i les seves dificultats. Va ser necessari deixar enrere el burnout per tenir la força per continuar la seva feina.
Com a resultat de l’adopció d’estratègies d’autocura, es va adonar de la importància d’establir límits. Va haver d’aprendre l’art d’assolir perspectives i límits madurs. Va ser necessari que veiés que, tot i que es preocupava profundament pels seus pacients i les seves famílies, ella i els que treballaven no estaven units. Eren persones separades.
També va ser necessari que Stacey mirés l'obra escollida d'una altra manera nova: tot i que havia escollit un camp on veia un sofriment constant, també era un camp que oferia una enorme esperança.
Mitjançant estratègies d’autocura i perspectives d’autocura, Stacey va aprendre que les visions de les persones amb qui treballava i feia tot el possible per ajudar-lo durant tot el dia havien de deixar-se a l’hospital fins que tornés. Sense aquesta capacitat i la voluntat d’adoptar estratègies d’autocura, el burnout la faria desemparada com a metge, esposa i futura mare.
Dolly i Steve: l'impacte del trauma
Dolly era una dona que es quedava a casa amb bessons, un noi i una nena de 8 anys. Steve, un farmacèutic, va intentar tot el que va poder per ajudar la seva dona a fer front a les seves pors aclaparadores, però tots els seus esforços van fracassar. Casat als 20 anys, les constants realitats de les morts per violència que impregna la nostra societat van deixar a Dolly amb un sentiment permanent d’impotència i terror. "Sento que aquesta violència realment em passa a mi, al meu marit, als meus fills", em va dir plorant i tremolant durant la nostra primera reunió. Tot i que ho sé al cap, no ho és, sento que ho és al meu cor ”.
Un millor coneixement de les vides de Dolly i Steve va demostrar que estalviar per al futur significava que aquesta família mai no s’havia pres vacances durant tot el seu matrimoni. Aquest patró va canviar. Ara, hi ha dues setmanes de vacances a la platja cada estiu en un complex raonable i orientat a la família. A més, cada hivern, durant les vacances escolars, la família condueix a una nova ciutat que exploren junts. Aquest temps d’autocura de qualitat ha alleujat l’esgotament de Dolly i li ha donat una perspectiva racional i habilitats d’afrontament.
Cynthie i Scott: analitzar les responsabilitats i les activitats per evitar enfrontar-se a les veritats matrimonials
Quan Cynthie era estudiant de grau en una prestigiosa universitat a Anglaterra, va conèixer Scott, que era guapo, encantador i a punt de fugir, cosa que posteriorment va fer. Mai confiada en la seva feminitat, Cynthie estava molt contenta que un home tan guapo la desitgés. Quan Scott va proposar, Cynthie va acceptar, malgrat els dubtes sobre el tipus de marit i pare que seria Scott. Sabent que els seus pares no aprovarien aquest matrimoni, Cynthie i Scott van fugir i poc després la parella va venir a Amèrica per començar la seva vida matrimonial. Cynthie aviat es va assabentar que els seus recels haurien d’haver tingut molt més pes.
Tot i que treballava dur per desenvolupar la seva carrera de màrqueting, Scott estava feliç de romandre sense feina i oberta a altres relacions sexuals. La por primordial de Cynthie era que deixar Scott la condemnés a una vida solitària i aïllada. Per fugir d’aquestes pors i de les creixents tensions i insults en la seva relació amb el seu marit, Cynthie va assumir cada vegada més responsabilitats professionals.
Assumir més responsabilitats en l’àmbit professional va resultar ser una de les estratègies d’autocura més efectives per a ella.
Fins i tot va començar un altre màster en economia. Als pocs mesos d’aquesta decisió es va produir l’esgotament i em van derivar Cynthie per a la teràpia. Després d’un treball dur per entendre i solucionar la seva manca d’autoestima i confiança, Cynthie va demanar a Scott que s’unís a ella a la teràpia. Es va negar, menyspreant els seus intents d’abordar els seus problemes evidents. Cynthie es va adonar després de 6 mesos de teràpia que s’havia amagat de les veritats sobre com havia estat vivint. Sabia que el millor autocura que podia donar-se a si mateixa era el divorci i va seguir amb una de les estratègies d’autocura més crucials.