Cada relació és diferent, comportant experiències úniques. Cada parella travessa diferents moments de felicitat i desafiaments. Tot i que ningú no necessita un full de ruta per gaudir dels moments feliços, superar els problemes pot ser complicat.
Per molt que ens agradaria creure, no hi pot haver un algorisme o llibre de regles generalitzat que es pugui implementar per fer desaparèixer aquests problemes. No obstant això, amb algunes directrius d’experts en relacions veteranes, la superació de problemes relacionats pot ser una mica més fàcil.
No poden renunciar completament als vostres problemes, però, en èpoques tristes, us poden mostrar el camí de la llum.
Juntament amb la lluita contra els problemes matrimonials, els experts en relacions també poden identificar problemes matrimonials latents i evitar els problemes imminents. De fet, és millor prevenir que curar.
Els seus consells us poden salvar de molts conflictes, conseqüents emocions negatives i temps i esforços que s’haurien dedicat a resoldre el problema.
Hem recopilat consells d’assessors i terapeutes amb experiència per ajudar-vos a prevenir i eliminar els problemes matrimonials.
Els experts donen a conèixer els millors consells matrimonials per a una relació duradora i satisfactòria.
1. Línia secundària que provoca la ira, adopteu el mode zen
Dr. Dean Dorman, Ph.D.
Psicòloga
La clau per tenir un bon matrimoni és poder ignorar les "invitacions de ràbia" que llença la vostra parella. Són coses com ara criar coses del passat, jurar, rodar els ulls o interrompre la parella quan parlen. Això permet a la parella mantenir-se en el tema de la discussió.
Quan es descarrilen els arguments, no es resolen mai. Quan no es resolen, acumulen i danyen la intimitat. Només quan una parella pot mantenir-se en un tema prou temps per resoldre els seus problemes, pot mantenir la relació "lliure de ressentiment".
2. Assumeix la responsabilitat de les teves pròpies emocions
Barbara Steele Martin, LMHC
Conseller de salut mental
Les emocions, positives o negatives, poden sentir-se contagioses quan som al voltant dels nostres socis.
La realitat és que tot el que sentiu prové de vosaltres, no de la vostra parella. L’atenció plena i la regulació de les vostres pròpies emocions us ajudaran a respondre a la vostra parella de formes més saludables.
3. A continuació s’explica com el seu cònjuge encanta l’amor: A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
Dra. Mary Speed, Ph.D., LMFT
Conseller de matrimoni
En més de 20 anys de pràctica, el tema principal que escolto de parelles de tots els àmbits de la vida és: La meva dona no m’aprecia. El meu marit no s’adona del que faig per ell. Recordeu com el vostre company fa lletrejar amor; A P P R E C I A T E!
4. Teniu menys expectatives de la vostra parella
Vicki Botnick, MFT
Conseller i psicoterapeuta
Sovint, el millor consell que puc donar a les parelles és esperar menys de les seves parelles. Per descomptat, tots volem que els nostres cònjuges ens proporcionin l’amor, la cura i el suport que ens mereixem.
Però acostumem a tenir una relació pensant que els nostres cònjuges ens proporcionaran totes les bones sensacions que estem perdent, i la veritat és que sempre acabem decebuts (perquè això demana massa a qualsevol persona) i a la nostra parella acaba sentint-se jutjat.
En canvi, hem de saber donar-nos aquestes coses a nosaltres mateixos. Estàs enfadat perquè el teu xicot no et faci elogis?
Construïu la vostra autoestima perquè la vostra confiança vingui de dins. Frustrada, la teva xicota no et pregunta prou sobre la feina?
Sortiu amb un amic que escolta bé. Tenir una vida plena, amb molts amics, activitats i èxits que et satisfan, és un camí cap a la satisfacció molt millor que demanar-ho a algú més.
Un cop us sentiu segurs que podeu proporcionar-vos amor i suport, podeu demanar alguna cosa realista a algú altre i gaudir-ne realment quan ho obtingueu.
5. Respecteu la separació intermitent (in mesures dignes)
Nicole Tholmer, LPC, LLC
Conseller
Convidar i acceptar la separació en la seva relació. Això us ajudarà a apropar-vos més. Busqueu una afició, passeu temps amb els vostres amics i animeu la vostra parella a fer el mateix. Us donarà més coses de què parlar i evitarà que el vostre matrimoni s’avorreixi.
6. Medita i explora les profunditats de la teva relació
Mark OConnell, LCSW-R
Psicoterapeuta
Una activitat que faig amb totes les parelles amb les que treballo comença amb una meditació durant la qual demano a cada parella que imagini un dormitori des de la infància. Aleshores els pregunto qui (si hi ha algú) que hi ha a la porta i que tinguin l’experiència emocional del que veuen mentre respiren.
Algunes persones veuen un pare somrient que els fa sentir segurs i reconfortats. Altres poden veure dos pares a la porta o tota la seva família. Les persones que hi ha a la porta poden tenir expressions de desaprovació a la cara, o potser observar els moviments del client amb desgavell. Alguns clients no veuen ningú, i fins i tot poden sentir discutir a la sala del costat.
Després, en sortir de la meditació, discutim què van veure, què van sentir i com s'aplica a la seva relació entre ells. Aquest exercici ens proporciona imatges evocadores per treballar la propera vegada que la parella estigui en conflicte.
Puc demanar a cadascun d’ells que faci l’advocat defensor de l’altre i que es diverteixi amb el paper, potser suplantant el seu advocat favorit de televisió, i que validi els sentiments i el punt de vista de l’altra persona, amb tanta curiositat, compassió i convicció. com sigui possible- invocar les imatges com a mostres segons correspongui.
El meu consell a totes les parelles és provar tot això a casa.
7. Expressa les teves necessitats amb veracitat per evitar ressentiments futurs
Arne Pedersen, RCCH, CHt.
Hipnoterapeuta
Podem estar tan condicionats a ser d’una manera determinada, evitar circumstàncies en què ens sentim incòmodes o intentar no decebre la nostra parella perquè no ens agrada el resultat, que no expressem del tot el que sentim realment.
Això es pot convertir en un hàbit de no comunicar una necessitat o un límit saludable d’alguna cosa que és important per a nosaltres.
Pot passar innocentment sense adonar-se’n, però amb el pas del temps, anem perdent trossos de nosaltres mateixos i el ressentiment pot anar creixent lentament perquè no aconseguim satisfer plenament les nostres necessitats.
Quan practiquem regularment la nostra veritat de manera compassiva, com començar dient "Necessito dir la meva veritat", estem practicant expressar i ser escoltats pel que som, que és algú que podem mantenir millor que practicar ser algú que no som.
8. Escolta de debò la teva parella, llegeix entre línies
Dra. Marion Rollings, Ph.D., DCC
Psicòloga llicenciada
És important aprendre a discutir i no lluitar. La comunicació no es tracta només de parlar entre nosaltres, sinó també de com expressem les nostres emocions. Els desacords i els malentesos poden augmentar fins a les baralles.
Apreneu a escoltar realment el que necessita la vostra parella, -Passeu-vos per sota de la superfície de la seva ira fins al dolor.
9. Parleu durant 15 minuts cada dia sobre coses que no estan relacionades amb la vostra llar
Lesley A Cross, MA, LPC
Conseller
El matrimoni és dur. Sovint és molt més difícil del que creiem que serà. Entrem en el matrimoni després de tenir una meravellosa "entrevista" de festeig i sovint ens sorprèn que la feina que vam aconseguir (és a dir, que ens contractessin com a cònjuge) no fos la que pensàvem que entrevistàvem.
El romanç canvia una mica i el focus es desvia del festeig a la rutina de la vida. Les converses poden començar ràpidament a centrar-se en la llar, les finances, els fills, l’horari i la feina.
Per combatre això, el meu millor consell és parlar amb el vostre cònjuge diàriament com a mínim 15 minuts sobre coses que NO són la casa, les finances, la feina, els fills o l’horari. Cap d’aquests articles no va participar en el procés d’enamorament de l’entrevista.
Per mantenir vives les flames i el compromís, l'atracció i la connexió, les parelles han de connectar-se en nivells emocionalment més profunds i la comunicació n'és una part fonamental.
10. El desenvolupament de la intel·ligència emocional és important per a un matrimoni amb èxit
Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Psicoterapeuta
Pel que fa als consells matrimonials, hi ha bones i males notícies. La bona notícia és que teniu el control total de canviar-vos! La mala notícia és que no podeu canviar de parella.
El desenvolupament de la intel·ligència emocional és de primera importància per a un matrimoni amb èxit. La intel·ligència emocional significa ser conscient dels vostres pensaments, sentiments i necessitats en qualsevol situació.
Aleshores teniu l’opció de respondre i comunicar-vos amb la vostra parella amb més claredat. És una habilitat relacionadora que potencia les parelles per desenvolupar una connexió més profunda amb elles mateixes i amb les altres.
11. No deixeu que la paternitat segresti el vostre matrimoni
Michelle Scharlop, MS, LMFT
Terapeuta familiar i matrimonial
Tingueu en compte que, encara que pugueu ser pares, no oblideu mai dedicar-vos temps per ser marit i dona.
Mantingueu viu el vostre matrimoni amb un compromís mutu que inclogui el respecte mutu, una forta amistat, voluntat de compromís, actes d’agraïment diaris i poder comunicar-vos i comunicar-vos realment sobre qualsevol tema.
12. Tenir raó no té importància, concentreu-vos en la comprensió dels sentiments de la vostra parella
Katherine Mazza, LMHC
Psicoterapeuta
Pren la noció d’ésser correcte i posa-la al costat per ara. El més important és que la vostra parella se senti d’una certa manera.
Porteu Curiosity a aquesta noció. Invertiu en saber per què i com se sent així la vostra parella. Si podeu renunciar a la vostra necessitat de tenir raó, podeu aprendre quelcom interessant i connectar-vos en el procés.
13. No assumiu mai les coses, continueu comunicant-vos
Lesley Goth, PsyD
Conseller
Busqueu el positiu els uns als altres diàriament. Escolteu sempre i assegureu-vos que la vostra parella se senti escoltada. No suposeu que sabeu què pensa o sent la vostra parella. Feu preguntes i no deixeu d'explorar mai qui són.
Homes, seguiu perseguint la vostra parella, fins i tot després que digueu "jo". Dones, feu saber a la vostra parella que esteu orgullosos d’ell (sovint i de debò).
14. Escolta la teva parella
Myron Duberry, màster, llicenciat
Psicòleg registrat provisional
Com qualsevol equip, la comunicació és fonamental. De vegades, la vostra parella no busca una solució a un problema, només perquè escolteu.
Tracteu els problemes abans d’hora, no deixeu que s’acumulin fins que no pugueu agafar-los i només exploteu. Parleu de qui és responsable de què a casa. En cas contrari, algú pot sentir que fa més que la seva part.
15. No ignori mai els petits problemes. Junts poden afrontar problemes de neu més grans
Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA
Conseller
No ignori els petits problemes. Moltes vegades els problemes "petits" no es comparteixen ni es manifesten, i aquests problemes es transformen en problemes "més grans".
La parella no té les habilitats necessàries per fer front a aquest "gran" problema perquè mai no van aprendre a abordar els "petits problemes".
16. Recorda ser amable amb la teva parella tot el temps
Suzanne Womack Strisik, Ph.D.
Psicòloga
L’amabilitat amb tu mateix i amb la teva estimada és sana i dóna vida; us protegeix de la desconnexió, la desesperació i la por.
L’amabilitat és conscient, intencionada i potent: afavoreix l’autoestima, el pensament sòlid i la claredat en la presa de decisions. Deixeu caure el malestar i la duresa tan sovint i tan ràpidament com pugueu.
17. Cinc “R’S” fonamentals per al matrimoni
Sean R Sears, MS
Conseller
RESPONSABILITAT- Perquè qualsevol matrimoni sigui sa, cada cònjuge ha d'aprendre a assumir la responsabilitat dels seus propis sentiments, pensaments, actituds, accions i paraules.
RESPECTE- Això pot semblar un "no-brainer". Tanmateix, no només parlo de tractar el nostre cònjuge amb respecte en les nostres accions i paraules, cosa important. Em refereixo al respecte que accepta, valora i afirma les nostres diferències.
REPARACIÓ- John Gottman ha dit sovint que la major part del matrimoni són treballs de reparació. Per reparació, vull dir específicament el perdó. Hem de ser diligents per evitar que els nostres cors es tornin amargs, desconfiats o tancats.
La principal manera de fer-ho és desenvolupar l’hàbit del perdó. Les parelles que realment tenen dificultats solen estar en un punt en què cap dels dos companys se sent segura ni connectada. El camí principal cap a la seguretat i la connexió comença amb la voluntat de perdonar.
REPETIR- Una de les primeres lliçons que apreneu com a conseller és l’art d’escoltar activament. L’escolta activa és repetir a l’altra persona el que has sentit dir amb les teves paraules. Els cònjuges han d’assegurar-se que la intenció del seu missatge és la mateixa que l’impacte.
L'única manera de fer-ho és fer un "check-in" que consisteix a repetir el que se sent i preguntar si heu entès bé. Hi ha una diferència entre una comunicació eficaç i una comunicació constructiva.
RECORDA- Hem de recordar la "regla d'or". Hem de tractar el nostre cònjuge de la manera que ens agradaria. Hem de saber que el matrimoni sempre és un treball en curs. Hem de recordar que el matrimoni no és necessàriament trobar la persona adequada sinó convertir-se en la persona adequada.
18. Sigues tolerant amb els vicis dels altres
Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
Conseller de salut mental
Tothom ha escoltat el següent: No hi ha res per a res, sempre hi ha per a alguna cosaalguna cosa. Tot i que es tracta d’un apotegma antic i popular, també pot aplicar-se a la dinàmica de parella.
Tant si volem acceptar-ho com si no, l’intercanvi, el comerç o la reciprocitat entre la diada sempre és latent.
A partir d’aquesta premissa, podem deduir que, per mantenir una relació amistosa, còmoda i sana, hem d’aplicar aquest principi.
En altres paraules, per mantenir una bona relació, hem d'acceptar i tolerar les debilitats i les trampes de la nostra parella de manera recíproca.
Mantenir aquest terme mitjà, per dir-ho d’alguna manera, sembla ser la clau d’una relació equilibrada, complerta i, en última instància, sana.
19. No compartiu els detalls del vostre matrimoni amb altres persones
Marissa Nelson, LMFT
Terapeuta familiar i matrimonial
La persona amb qui us caseu ja no és el vostre bf o gf - compartireu una vida junts. Per a això, és important preservar i protegir la integritat de la relació. Quan t’enfades, no hi ha res a Facebook ni cites críptiques sobre una baralla que puguis estar tenint.
Ja no cal demanar consens a tots els vostres amics sobre si teniu raó o no en un argument. El vostre matrimoni és sagrat i el que passa en la vostra relació ha de romandre en la vostra relació.
Quan això no passa, convideu altres persones a la vostra connexió, cosa que mai no és bo. Recolzeu-vos en un millor amic de confiança per treure el vapor o trobar un terapeuta en el qual pugueu confiar i aprendre habilitats per ser un millor company i superar els conflictes.
20. És important centrar-se en el desenvolupament de consciència al voltant de patrons negatius
Delverlon Hall, LCSW
Treballador social
La majoria de les parelles mai no estan interessades en saber qui són les seves parelles ni estan realment disposades a ser conegudes.
Prendre consciència de les fantasies inconscients de la vostra relació és important, la comprensió de les necessitats no satisfetes des de la infància s’activa en les relacions; aquestes necessitats gairebé sempre es projecten en la relació i interfereixen en la sensació de parella de les parelles.
Les relacions requereixen compromís emocional, sintonia i una voluntat real d’entendre’s els uns als altres. Centrar-se en el desenvolupament de la consciència sobre els patrons negatius i la voluntat de desenvolupar habilitats al voltant de la comunicació de les necessitats i la vulnerabilitat és vital per a una relació sana i el matrimoni.
21. Els conflictes són sans. Ajuden a solucionar els problemes matrimonials latents
Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
Entrenador i conseller holístic
No tingueu por del conflicte; us ajuda a tenir clar què és realment important per a vosaltres i com assegurar-vos que es compleixen les vostres necessitats.
Però un cop ho tingueu clar, trieu Amor, domini excessiu o despit. Fomenteu el propòsit i l’alegria que us van reunir al principi i el vostre amor i connexió creixeran.
22. Esperar que la vostra parella us completi us farà decebre
Jessica Hutchison, LCPC
Conseller
No espereu que la vostra parella us completi, espereu que us contribueixin. Esperar que un altre ésser humà ens faci complets comporta expectatives poc realistes i decepcions.
Si us sentiu decebut pel vostre matrimoni actual, pregunteu-vos: "Espero que la meva parella faci més del que són capaços?"
Pensaments finals
Seguiu aquests consells per gaudir d’una vida matrimonial feliç i satisfactòria. Aquests consells no només us ajudaran a recórrer els períodes crítics de la vostra relació amb precaució, sinó que també us ajudaran a reconèixer els signes de problemes amb molta antelació.