Content
Com a terapeuta de parella, sovint escolto a les parelles que es descriuen mútuament com enganxoses, fredes, rebutjants o sempre dins del seu propi món. El que essencialment descriuen no són atributs personals, sinó estils d’adhesió que es formen a la primera infància i continuen impactant en les nostres relacions amb adults.
La forma en què ens relacionem amb les nostres parelles, ja sigui que busquem intimitat o proximitat, quina preocupació tenim per les nostres relacions íntimes i com gestionem el rebuig són factors que determinen els nostres estils d’afecció. En altres paraules, els estils d’adhesió són les nostres maneres de relacionar-nos amb les nostres parelles íntimes. Són el resultat de les primeres interaccions basades en l’adhesió amb els nostres pares i el cablejat social.
El fitxer adjunt pot ser segur o insegur, en funció de la qualitat de la nostra relació amb els nostres pares quan érem molt joves. Els dos estils principals d’afecció insegura són els afanys ansiosos i evitadors. La dinàmica més comuna que veig entre les parelles que experimenten angoixes relacionals és una parella amb un estil d’afecció ansiós emparellada amb una parella que evita.
Els socis amb un estil d’afecció evitant sovint troben que són incapaços de donar allò que els seus companys volen d’ells, com ara l’afecte físic, la proximitat o la intimitat emocional. Un estil d’adhesió evitant és una adaptació a l’abandó emocional dels primers pares que es manifesta com una forta necessitat d’autonomia i independència en les relacions íntimes d’adult.
Quan es molesten, les parelles evitadores necessiten per si soles temps per calmar-se i tendeixen a experimentar un nivell d’estrès interpersonal molt alt a les seves relacions. Tanmateix, poques vegades miren dins per trobar la causa fonamental dels seus problemes. Sovint atribueixen l’estrès de la relació a la seva parella o a circumstàncies externes.
Les persones amb mentalitat que confien gairebé sempre provoquen decepcions i són molt bones per cuidar els altres, però no per si mateixes, solen tenir un estil d’afecció ansiós. Els socis amb un afecte ansiós poden percebre que la seva parella és egoista o egocèntrica i se sent atrapada en una relació unilateral en què no es tenen en compte les seves necessitats de la mateixa manera que tenen cura de la seva parella.
Solen tenir una forta necessitat de parlar de les coses quan estan molestos. L’afecció ansiosa és una adaptació a l’amor i l’atenció incoherents dels pares. També és més probable que estiguin sempre alerta davant de qualsevol amenaça a la relació i són molt sensibles fins i tot al més mínim canvi en l’estat d’ànim de la seva parella o la dinàmica de la relació.
La por, la preocupació i la preocupació acostumen a preocupar-los i solen arribar a conclusions sobre les seves relacions molt ràpidament.
Com comunicar-se amb una parella amb un estil d’afecció ansiós?
Les persones amb estils d’afecció ansiosos sovint es preocupen perquè els seus sentiments siguin una càrrega i les seves principals vulnerabilitats o pors siguin la separació, estar sols i abandonats.
Si la vostra parella té un estil d’afecció ansiós, pot ser útil que seguiu aquests consells per superar els reptes de la vostra relació d’afecció ansiosa.
- Prengui contacte visual i transmeti que està atent, compromès i sensible durant una conversa.
- Mostrar curiositat / interès i fer preguntes.
- Oferiu tranquil·litat espontàniament i també quan se us demani.
- Comparteix coses sobre tu i sobre els teus sentiments; no saber com et sents ni quines són les situacions és molt inquietant per a la teva parella ansiosa.
- Intenteu resoldre / reparar coses en aquest moment o ràpidament. Doneu a la vostra parella l’oportunitat de parlar sobre els seus sentiments.
Com comunicar-se amb un company
Les persones amb estils d’adhesió evitants sovint es preocupen per ser intrusos o sentir-se atrapats, i es culpa / critica les seves vulnerabilitats o temors més grans o se sent fora de control.
- Si la vostra parella té un estil adjunt evitant, us pot ser útil:
- Escolteu més i parleu menys, un parell de frases a la vegada amb un buit entre quan la vostra parella pot respondre, voleu que la conversa sigui un diàleg i no un monòleg. Si us trobeu en un monòleg, ja heu perdut el vostre públic (parella).
- Doneu a la vostra parella temps per processar els sentiments / pensaments; no sigueu intrusius amb les vostres preguntes ni insistiu que la vostra parella ha de compartir amb vosaltres com se senten en aquell moment.
- En lloc d’això, feu-los saber que poden contactar amb vosaltres quan estiguin a punt per parlar.
- Dirigeix la conversa amb vulnerabilitat i sentiments més suaus: iniciar una conversa amb ràbia, crítica i culpa és molt contraproduent. Deixa de costat els teus sentiments en aquest moment per animar la teva parella a obrir-se per construir una relació mútuament vulnerable.
- Intenteu resoldre / reparar les coses ràpidament. No cegueu la vostra parella amb diversos problemes no resolts sobre els quals heu estat asseguts; en lloc d'això, poseu-los un en un, resoleu-lo i, a continuació, passeu al següent.
Aquestes són algunes de les formes més útils per aconseguir una comunicació eficaç en una relació. Tot i els diferents estils d’adhesió, la importància de la comunicació en les relacions no es pot subratllar prou. Per això, és important abordar la pregunta: com fixar la comunicació en una relació i aprofundir en l’amor, la compassió i l’empatia els uns amb els altres.