Una vegada, quan estava a l’escola de postgrau, el sempre savi professor va preguntar als brillants estudiants de postgrau quina era la definició d’amor? Totes les dones primes van alçar les mans ansioses per proporcionar la resposta òbvia. El professor, com era el seu costum, només va sacsejar el cap d’un costat a l’altre. Finalment, quan ens quedàvem sense idees, va dir: “És senzill. Amor = Fascinació + Exclusivitat ". La fascinació és la base de l'atracció original. No només és sexual i apassionat, sinó que es refereix al desig de saber cada vegada més sobre la vostra parella. L’exclusivitat vol dir que preferiu estar amb la vostra parella més que ningú al món.
Però després d’un temps, la sensació de fascinació i de desig d’exclusivitat s’esvaeix. Les parelles casades passen tant de temps junts que l’element de l’exclusivitat perd el seu valor. I la fascinació també s’acaba quan ja no queda res per saber més sobre la vostra parella.
Ara, quan la fascinació i l’exclusivitat surten de la finestra, les parelles comencen a mostrar alguns patrons de comportament transformats. Els patrons de comportament canviats no són altra cosa que estratègies per fer front a la pèrdua d’amor en les relacions.
Això és el que fan les parelles quan l'amor disminueix en una relació.
1. LLUNY
Ens allunyem de la nostra parella quan ens retirem d’una gran varietat de maneres. Podem espaiar, distreure’ns per problemes laborals, fumar excessivament i, potser, el pitjor de tots aquests dies, participar en Screen Addiction. Aquest últim subsumeix TV, Facebook, navegant per Internet i sí ... videojocs. De vegades, ambdues parts construeixen un matrimoni paral·lel en què conviuen funcionalment, fins i tot amb fills, però poques vegades interactuen íntimament i poden esdevenir asexuals entre si.
L’última estratègia fora de casa és participar en relacions extraconjugals. Això condueix a un comportament secret, vergonya i una divisió de l’afecció matrimonial. La parella sol ser rebentada en algun moment, sovint deixant proves al seu telèfon mòbil o a l’escriptori de l’ordinador. És probable que aquest comportament absent es produeixi a causa d'un lliscament gairebé perceptible cap a l'avorriment que cap de les parts reconeix. La parella fins i tot pot anar a teràpia matrimonial, però, en alguns casos, col·ludeixen ometent els seus veritables sentiments de soledat. Això preserva el matrimoni "com si", però ambdues parts en privat romanen insatisfetes.
2. EN CONTRA
Com us podeu imaginar, aquesta estratègia suposa l’agressió, tant verbal com física. En lloc de retirar-se de les distraccions i les addiccions, un o tots dos socis es converteixen en hipercrítics els uns amb els altres. Poden anticipar-se activament al que l’altre està a punt de dir o pronunciar acusacions “sempre” i “mai” que condemnen el seu homòleg. En lloc de posseir sentiments, aquesta estratègia objectiva l’altre com l’enemic íntim, que ha de ser controlat i dominat.
Els problemes de ràbia apareixen necessàriament en un matrimoni dominant / submís que s’ha desequilibrat. L'abús d'alcohol pot potenciar l'agressió, de vegades provocant una escalada física, problemes legals i, en última instància, el divorci. Per aclarir-ho, no només el mascle transgredeix aquesta estratègia. He tingut molts casos en què la dona torna boig al seu marit amb constants queixes i es converteix en un col·leccionista d’injustícies dels fets passats.
3. CAP A
Aquesta estratègia és més subtil i implica una dependència excessiva d'una part de l'altra. Això va molt més enllà de l’exclusivitat fins al punt en què un dels companys xucla la sang de la vida del seu homòleg, sovint participa en la creació de crisis, comportaments que reben atenció i demandes d’intimitat física que ignoren els desitjos de l’altre. Invariablement, aquesta estratègia condueix a un comportament i una alienació fora de lloc, fins a la consternació de la parella dependent que es veu afectuosa i afectuosa. Si la parella relativament independent no correspon, per exemple, amb textos, regals, diners o sexe, la parella dependent ofesa pot participar en una estratègia contra.
Tot plegat sembla probablement pessimista. En certa mesura, tots participem en aquestes estratègies i, clarament, és una qüestió d’extrems. Si vostè i / o la seva parella mostren sovint algun d’aquests comportaments, hauríeu de buscar teràpia matrimonial. La teràpia us ajudarà a reconèixer i reconèixer aquests comportaments perquè pugueu modificar-los i satisfer les necessitats de cada part algunes vegades.