Content
- Per què les dues parts no s’esforcen?
- Relació Rut
- 1. Tracteu la relació com una persona i no com una cosa.
- 2. Com estàs?
- 3. diu Confuci
- 4. Cantant sota la pluja
- 5. Reixetes de ventilació sense fronteres
- 6. Mirall, mirall a la paret
- 7. diu Simon
- 8. Roma no es va construir en un dia
- 9. Treu-la del parc
- 10. Sorpresa, sorpresa
Durant els darrers anys, he anat trobant cada vegada més individus, tant homes com dones, que han expressat "avorriment" amb les seves relacions o, encara pitjor, amb els seus matrimonis. Segons la tradició de la investigació, vaig intentar descobrir quins eren els motius de l’avorriment i aquí teniu una recopilació d’alguns dels motius pels quals vaig poder trobar:
- Horaris ocupats
- Molta rutina i previsibilitat
- Repetició tediosa
- Falta de sorpresa o delit per la relació
- Esforços per proporcionar seguretat a la família
- Percepció de la manca d’aficions fora del matrimoni i la família (per a dones)
- Percepcions de manca d’iniciativa per a una planificació conjunta i dinàmica, ja sigui en parella o en família (per a homes)
Les relacions són dures i els matrimonis encara més durs. Això és, per descomptat, perquè les inversions s’apilen més amunt. Així, a més de la resolució constant de problemes, la perseverança i l’actitud de “estic guanyant-la” són claus durant els moments difícils / avorrits. Sempre que sàpiga que la relació és bona per a vosaltres i vull destacar la importància d’aquesta diferenciació, mantenir viva l’amistat i la passió.
En un article del 2014 publicat al Huffington Post, un home de 24 anys es queixa de manera anònima del fet que s’ha avorrit tant en la seva relació amb la seva dona, que es planteja divorciar-se. La seva principal queixa: "no li apassiona res, sinó nosaltres". Segueix dient que, tot i que no li importa que ella no treballi fora de casa, ell és el sustentador, però sí que li importa que “ni tan sols li apassioni una afició”. Curiosament, dins d’aquest mateix fil, una comentarista del fil, una dona respon que “pot ser que no siguis ella i que siguis tu”. Ho diu després de dir que el seu marit tria anar de festa amb els seus amics d’una manera irresponsable i, per tant, sent que necessita ser la responsable. Diem que probablement sigui una combinació. Es necessiten dos per a Tango, com es diu.
Per què les dues parts no s’esforcen?
I no, no només es tracta de “condimentar-lo” amb joguines sexuals i altres activitats “extraescolars”, ja que eventualment també poden provocar avorriment. Què tal en lloc d’això, comencem evitant el que hauríem de fer, fem el que sentim i després comencem a tractar la relació com si fos una persona més que una cosa.
Moltes parelles assumeixen que una bona relació només ho és. És divertit, amorós, emocionant, etc. No és cert.
Va ser durant la temporada 6 i l’episodi 15 de Sex and the City que vaig descobrir per primera vegada el verb “shoulding”. L’episodi bàsicament descrivia que, com a dones, som particularment vulnerables a fer el que hauríem de ser. Per exemple, l’espectacle esmentat hauria d’estar casat abans dels 30 anys, tenir ingressos constants i una feina de gran perfil als 30 anys, i fills abans dels 35, etc. Samantha acabava d’estar a la clínica i no una experiència tan agradable la va colpejar a la cara.Més tard, en observació, Carrie va reflexionar a la seva columna i va escriure: "Per què ens hauríem de posar tot?"
Relació Rut
Aquí m'atreveixo a aprofundir en el tema de Relationship Rut amb algunes d'aquestes opinions, però també amb una visió global, perquè siguem sincers, una taxa de divorci del 50% no és res per presumir. Primer arriba l’amor, després el matrimoni, es converteix en divorci i després la fallida. Què dóna?
Primer vull començar amb un prefaci; que no tota relació feliç ha d’acabar en matrimoni.
No tots els matrimonis feliços necessiten tenir descendència (una de les meves parts preferides de la pel·lícula del Lleó era la part en què l’actriu Nicole Kidman interpretant el paper de la mare adoptiva de Sheru li va dir que adoptar-lo era una elecció i no era perquè ella i el seu marit no podia tenir fills). I no tots els matrimonis a llarg termini són un matrimoni reeixit només perquè ha durat.
La qüestió és que, com a espècie, tenim moltes facetes i una d’aquestes és la nostra necessitat de relacionar-nos i relacionar-nos. Ens han aculturat no només per aparellar-nos i després deixar-nos com a parella, sinó per triar un company i viure les nostres vides en parella i, si tenim fills, criarem els nostres fills. Però el problema és que el procés no va venir amb un manual del propietari.
Diferents cultures i pobles del món han viscut, estimat i potser casat a la seva manera i tenen contes per explicar. Aquests contes han donat vida als valors actuals i, com a habitants de la terra del segle XXI, vivim el luxe d’escollir i triar en quins valors ens funcionen i en què “hauríem” de caure.
Fins i tot en aquells temps en què l’opressió optava per les dones com un núvol, segons un article de PBS Khadija, la primera esposa del profeta Mahoma i la primera persona que es convertia a l’islam, era una empresària confiada i astuta. Primer va contractar el profeta per dirigir les seves caravanes comercials i, tot i que, encara que tenia molts anys, va proposar-li matrimoni. Si pogués escollir la manera com va viure la seva vida i la seva relació, també ho podem fer tots.
Aquí teniu les 10 recomanacions principals per evitar la rutina de la relació:
1. Tracteu la relació com una persona i no com una cosa.
Pensar, planificar, actuar és el que anomenem. Penseu en com us fa sentir l’altre significatiu i com voleu que se senti. Planifiqueu dates, sortides, punts de comunicació, escapades per a ella sola i per a tots dos. I, finalment, feu el vostre paper executant aquests plans. I si veieu deficiències quant al que poden fer millor, no patiu. Al cap i a la fi, una gran part de la resolució de conflictes en qualsevol relació és preveure i planificar resultats positius en lloc d’evitar les converses incòmodes.
2. Com estàs?
"Ja sigui per telèfon o en persona, pregunteu a la vostra parella sobre les novetats de la seva vida almenys un cop al dia i escolteu-ho amb intenció".Feu clic per fer un tuit
Això us ajuda a mantenir un pols a la relació i sou un participant proactiu i no pas. Com que les dones són més comunicatives, la majoria dels homes creuen falsament que s’encarreguen de la relació i esperen i esperen que la dona expressi els seus desitjos i necessitats. I això no només és avorrit, sinó que també no és gaire satisfactori per a la dona.
3. diu Confuci
Com a grup cultural, els asiàtics nord-americans de vegades es coneixen com la "minoria model". Això es basa en el seu èxit relatiu (en l'àmbit empresarial i educatiu), els forts vincles familiars (i la baixa taxa de divorci) i la baixa dependència de l'assistència pública. Com a grup, els asiàtics americans tenen el percentatge més alt de matrimonis (65% contra 61% per als blancs) i el percentatge més baix de divorcis (4% versus 10,5% per als blancs).
Cap cultura és perfecta perquè, com sabem, cap ésser humà és perfecte. Però, ja que les cognicions donen vida als comportaments, cal destacar conèixer alguns dels valors culturals que poden ajudar a mantenir la longevitat en les relacions asiàtiques.
Segons www.healthymarriageinfo.org, una d'aquestes diferències de valor és el fet que els asiàtics no creuen que l'amor en una relació ha de ser vocal; en altres paraules, creuen que més que expressions extrovertides d’amor, una bona relació es basa en actes d’autosacrificació silenciosos i perseverants i en un compromís a llarg termini i irresoluble.
4. Cantant sota la pluja
Sabeu que una cançó o una sèrie de cançons, que tan aviat com escolteu immediatament, us aporten una sensació càlida o un bon record d’unes ocasions feliços? I si poguéssiu duplicar aquest sentiment i multiplicar-lo per 10? Preneu-vos una estona per crear una llista de reproducció de les cançons preferides que us encantin a tots dos. Feu una llista de cançons lentes i una altra de cançons ràpides i anomeneu-les "Les nostres cançons".
5. Reixetes de ventilació sense fronteres
Una de les queixes més importants que existeixen en les relacions és la següent:
- "Mai no m'escolta"
- "Sempre es queixa"
Aquestes afirmacions són una de les raons per les quals s’introdueix l’avorriment. A més de l’avorriment, hi ha una infinitat de possibles sentiments no tan positius com el ressentiment o la molèstia. Freud, pare de la psicoanàlisi, creia en un procés anomenat Associació Lliure. Aquí és bàsicament on es desfà, es desfà i es desfà i permet que els seus pensaments i sentiments flueixin lliurement i s’expressin sense sentir-se jutjat o interromput. Actualment, el telèfon de gairebé tothom ve equipat amb una gravadora de veu. En lloc de trucar al vostre amic, membre de la vostra família o la vostra parella després de no haver-lo vist després del temps que sigui, utilitzeu la gravadora segons el contingut del vostre cor per ventilar-la i desviar-se’n. I un cop buidat el respirador, notareu una sensació d’alleujament, que us permetrà ser menys neuròtic i estar més relaxat.
6. Mirall, mirall a la paret
Depenent del nostre sentit actual de si mateix i de les experiències prèvies amb certes tasques, anem constantment de la zona de sentiments a la zona de cognicions. Dit d’una altra manera, de vegades volem que els nostres socis siguin compassius i escoltin, i de vegades volem que els nostres socis ens ajudin a resoldre problemes. En lloc de desfer-se sense cap propòsit, primer decideixi en la seva pròpia ment en quina zona es troba abans d’incorporar a la seva parella, d’aquesta manera s’evita la trampa de sentir-se inaudit o pensar que la seva parella no pot ajudar-lo.
7. diu Simon
Comparteix on està el teu cap. Només cal una frase. Ex. "He tingut un dia molt emocionant i em sento molt enèrgic!" , "He tingut un dia molt exigent i em sento esgotat!", "He tingut una situació amb un company de feina i em sento furiós!", "" La nostra filla ha estat molesta durant l'última hora i em sento esgotada ". Etc.
Aquesta tècnica emocionalment intel·ligent realitza dues coses al mateix temps:
- Et permet reconèixer els teus sentiments i
- Informa a la teva parella què pot esperar i què pots esperar d’ells.
Definitivament, aquest pas s’ha de fer després d’haver fet el número 3. A continuació, comenceu amb la frase, demaneu una línia de temps de 5. 10 o 15 minuts per a vosaltres mateixos i, a continuació, acabeu amb una frase que resumeixi el que sentiu / penseu tal com es descriu al número 4 i proporcioneu aquesta informació a la vostra parella. .
Per exemple. Em sento atrapat amb una situació laboral i necessito la vostra ajuda per resoldre problemes. O bé
Estic molt enfadat amb alguna cosa que ha passat avui i ho comparteixo amb vosaltres perquè no penseu que es tracta de vosaltres.
8. Roma no es va construir en un dia
El romanç no són només abraçades i petons, flors i xocolata. Són interessos comuns. No haureu d’hibernar tota la setmana ni tot el mes, perquè esteu esperant aquestes vacances, aquest esdeveniment o aquesta invitació. Viu la teva vida per avui i construeix moments quotidians junts. Feu una llista completa d’activitats quotidianes, fantasies, llocs o descobriments que us agradi fer junts i, segons el vostre horari, designeu un dia de la setmana per fer torns i fer-los junts.
9. Treu-la del parc
Per a aquells dies laborables en què hàgiu passat una jornada de feina molt atrafegada, estressant i possiblement molesta, reserveu un exercici sense cervell on tots dos deixeu anar una mica de vapor tot passant una estona divertida i ximple. Sí, en lloc de l'habitual "sopem i vegem davant del televisor, què us sembla algunes d'aquestes activitats: jugar a un videojoc preferit de la biblioteca" Les nostres cançons "del número 2 anterior, fer un passeig de 15 minuts agafats de la mà, observar els paisatges que envolten i no dir ni una sola paraula, tocar una melodia relaxant o optimista (segons el vostre nivell d’energia) combinada amb una bona copa de vi, una tassa de te calent relaxant o una llet calenta amb mel i gingebre i ballar junts , etc. etc.
10. Sorpresa, sorpresa
Moltes parelles, especialment aquelles amb fills petits, cauen en la rutina de pensar que necessiten fer totes les tasques de la seva llar abans d’aventurar-se a fer l’amor amb la seva parella. Gran error! Panys, música i acció és el que diem! Sexe abans que res. Estalviar el millor per a la fi no sempre és el camí a seguir per la gent.
Recordeu l’escena de Pretty Woman, on Richard Gere torna a l’hotel després de la feina, i Julia Roberts o Vivian, com se la diu a la pel·lícula, el saluda amb el seu cos nu, sense res més, però amb una corbata que li ha comprat abans el dia i Kenny G juga en segon pla? Tanca els ulls durant un minut i imagina’t un de vosaltres a l’estufa i l’altre caminant per la porta. Intercanvieu una ràpida hola i una mirada ràpida i, després, aneu a la rutina dels deures, posant menjar a la taula, després netejant els plats i netejant i abans de saber-ho, són les vuit de la nit i és hora d’anar a dormir.
En aquest moment, la vostra passió ha estat substituïda per taques a la camisa provocades per la cuina, els peus cansats i una excés d’estimulació per complir les necessitats de tots, excepte per la vostra, i el sexe sembla una tasca més. Gireu l'interruptor i poseu aquesta divertida activitat en primer lloc i el que teniu és més amor a la cuina, més tranquil·litat i relaxació durant el sopar amb els nens i més somriures.
I sí, no porteu el tub a l'habitació. Repeteixo que no porteu el tub al dormitori. Això inclou ordinadors portàtils, iPads, telèfons i fins i tot llibres, sí, fins i tot he dit llibres. El vostre dormitori hauria de ser el vostre santuari i cova de retirada. L'única cosa estimulant i entretinguda que hi ha hagut de ser vosaltres dos.
"No tractis el teu matrimoni com un producte acabat, sinó com un producte per cultivar."Feu clic per fer un tuit
Aquest és un àmbit del confucianisme, a diferència del pensament occidental, que creu que el matrimoni és el començament d’una història d’amor i no el final feliç d’un romanç.