Content
- 1. Fer comparacions negatives
- 2. No donar prioritat a la vostra parella i la relació
- 3. Repetir patrons poc saludables
- 4. Distret
- 5. No estar disposat a veure la perspectiva dels altres
- 6. Retenció de la comunicació oberta
Les relacions són dures fins i tot en les millors circumstàncies. Es vol creure que l’amor per l’altre és suficient per durar les coses. A la meva pràctica, pot ser trencador veure dues persones que realment es preocupen mútuament, però que alhora estan al límit de la ruptura o del divorci. En última instància, algunes parelles arriben a la conclusió que no són capaces de trobar la felicitat, adonant-se de la dura veritat que de vegades l'amor no és suficient.
La intenció d’aquest article és donar llum a les coses que podríeu fer vosaltres o la vostra parella i que podrien perjudicar la relació. Tendeix a haver-hi alguna superposició entre aquests conceptes, de manera que si us relacioneu amb un, podeu relacionar-vos amb diversos.
1. Fer comparacions negatives
Es pot perdre de vista tan fàcilment per què heu escollit (el que us va atraure) a l’altre significatiu en primer lloc i sovint us trobeu comparant la vostra parella amb altres del mateix sexe. L’emoció i l’emoció dels primers dies potser s’havien esfumat i és possible que vulgueu aconseguir-ho amb algú nou. Les coses que inicialment trobaves entranyables ara són irritants.
Podeu fer les comparacions a la vostra ment, expressar-les directament o indirectament a la vostra parella o ambdues coses. D’una manera o altra, probablement es filtren en les vostres paraules i comportament i poden deixar que la vostra parella se senti criticada, ferida i / o poc valorada.
2. No donar prioritat a la vostra parella i la relació
Trobar l’equilibri adequat de convivència i separació en una relació pot ser complicat i pot semblar diferent per a cada parella en funció de les necessitats i preferències individuals. La majoria de la gent prefereix no sentir-se sufocada per la seva parella, però al mateix temps vol sentir-se respectada, apreciada i desitjada. L’equilibri ideal inclouria gaudir d’uns interessos i temps comuns junts, però tampoc mirar cap a la vostra parella per satisfer totes les vostres necessitats.
Aquesta font de conflicte sovint només es magnifica amb el matrimoni. Un acord sovint no expressat quan s’assumeix el compromís definitiu del matrimoni consisteix a acordar prioritzar el seu cònjuge per davant de totes les persones i coses. La meva experiència suggereix una bretxa de gènere, en què els homes esperen que encara tinguin vida de solter malgrat ser marit. Si la vostra parella i vosaltres no sou a la mateixa pàgina sobre aquestes expectatives, és probable que la relació en ressenti.
3. Repetir patrons poc saludables
Siguem realistes, a molts de nosaltres no se’ns va donar el model de relació més sa que creixia. Tot i tenir una idea del que no hem de fer, fins que ens ensenyen o ens mostren una manera millor, ens trobem amb les mateixes rutines disfuncionals en les nostres pròpies relacions amb adults. De fet, seleccionem sovint (tot i que inconscientment) socis que no tenen els mateixos trets saludables dels nostres cuidadors, pensant que podem solucionar-los i, finalment, fer-los satisfer les nostres necessitats insatisfetes des de la infància. No solem tenir massa èxit en canviar els altres pel que volem que siguin. El resultat final sol ser insatisfacció, ressentiment o trencament.
4. Distret
Al món actual de les xarxes socials, és més fàcil que mai no estar plenament present en les nostres relacions. Les parelles poden estar a la mateixa habitació però participar en els seus dispositius, cosa que provoca una desconnexió important. Les xarxes socials ofereixen molts avantatges, però també obren la porta a més oportunitats de ser infidel. El temps dedicat a les xarxes socials elimina una connexió real, en persona i genuïna. Les distraccions es poden produir en forma de consum de substàncies, jocs d’atzar, feina, aficions / esports i fins i tot nens i les seves activitats.
5. No estar disposat a veure la perspectiva dels altres
Un error comú que veig és que els socis no es prenen el temps per entendre completament l’altra persona, sinó assumir que l’altre significatiu té les mateixes experiències, necessitats i desitjos. Part d’això inclou no esbrinar quines coses del passat de l’altre significatiu desencadenen la seva angoixa emocional, per evitar provocar sentiments negatius en la persona que estimen. Està estretament lligat el soci que lluita per tenir sempre raó, no està disposat a fer-se càrrec de la seva contribució als problemes i es centra ràpidament en trobar falles a la seva parella.
6. Retenció de la comunicació oberta
Qualsevol forma de comunicació que no sigui la comunicació assertiva no és productiva per a cap relació. Els pensaments, els sentiments i les preferències de farciment configuren una invalidació i, en última instància, les emocions negatives associades tendeixen a sortir d’una manera lamentable. És probable que la dificultat d’una persona per comunicar-se sigui polifacètica i complicada; independentment del seu origen, resulta en una disfunció de la relació.
El nostre temps i energia es centren millor en coses que podem canviar i controlar: el que estem contribuint a la relació. Si les relacions són de doble sentit, hem de mantenir net el nostre costat del carrer i mantenir-nos al nostre propi carril. Si creieu que sou responsable d'algunes disfuncions en la vostra relació, penseu en dirigir-vos a l'assessorament individual o de parelles.