Content
- Sinopsi de l’escenari
- Diferència entre cuidar i tenir cura dels nostres éssers estimats
- Passos per tenir cura
- Les relacions són un negoci dur
L’antiga frase TLC o Tender Love and Care s’utilitza força sovint. Però, en la nostra vida quotidiana, com a habilitat vital, quant la posem en pràctica? Preneu l’escenari següent:
El diumenge al vespre són les 22:00. Kate està esgotada i frustrada. "Ho intento molt", li diu al seu marit Vince, que ja està al llit, a punt per dormir. “Què, has de relaxar-te. Els nens estan bé ”, diu. "Relaxeu-vos?" ella diu: “No t’adones del que va passar? Nathan estava tan enfadat amb mi que va llançar la bicicleta al mig del carrer i la va donar a puntades de peu. No estic fent una bona feina com a mare ”. Va dir amb veu trista. "Bé, se li va caure una mica massa fort amb la seva maniobra de la moto", va dir. “Es negava a intentar-ho, sentia que necessitava una mica d’empenta. No ho entens; La teva ment estava en un altre lloc. Podries haver-me ajudat a saber. Els nens no són arbusts; No creixen sols. Tenen sentiments i necessiten tenir cura emocional ”. Va dir, mentre la seva veu trista es convertia en una veu gairebé enfadada. “Sí, ho entenc. Com es pot dir això? Treballo totes aquestes hores perquè puguem tenir una vida millor ". Va respondre. Després, va seguir dient: "Cara, estic cansat i necessito anar a dormir. No vull entrar en res ara mateix ”. Va ser llavors quan realment es va enfadar i va bufar. "Estàs cansat? Vostè? Estaves mirant la televisió mentre cuinava, netejava i feia la bugada tot el matí. Després, després del viatge en bicicleta, vas fer una bona migdiada d’1 hora, mentre reflexionava sobre el que va passar durant el viatge en bicicleta. He fet tot el que em demanaves avui. Em vas enviar a airejar les bicicletes, passejar el gos, preparar una amanida i jo ho vaig fer. Si necessiteu més ajuda, només podríeu haver preguntat. He de demanar-ho tot, oi? No pots fer servir el teu propi criteri, oi? Déu n’hi do, et poses una mica fora els caps de setmana ”.
Donant l'esquena mentre es posa al llit, diu "vaig a dormir, bona nit, t'estimo". S’aixeca del llit, agafa el coixí i surt de l’habitació. "No puc creure que es pugui dormir així quan se sap que estic molest així".
Sinopsi de l’escenari
Què acaba de passar aquí? Vince és un embolic total? Kate és una reina del drama i una dona exigent? No. Tots dos són gent molt agradable. Ho sabem perquè els hem conegut en assessorament de parella. Estan bojament enamorats i tenen un matrimoni feliç la majoria de les vegades. Bé, aquest és un exemple de la diferència entre com els homes i les dones se senten estimats i apreciats. Kate es va sentir decebuda pel que va passar al principi del dia amb els nens. Quan es va girar cap a Vince, el mirava per cuidar-la emocionalment; potser donant-li la seguretat que és una bona mare. Que els nens saben que els estima, que ho fa tant i que Nathan no recordarà que li va cridar. No és que el que va dir Vince no tingués cap validesa, sinó que Kate necessitava quelcom diferent en aquell moment.
Mentre Kate parlava amb Nathan, tot i que a última hora del dia, ella l’investigava per ajudar-la a calmar-se. Ella preguntava sense paraules que necessitava el seu suport emocional. Ell, en canvi, pensava que l’atacava i li suggeria que no feia prou. Per tant, va respondre amb una resposta defensiva i va explicar les seves hores de treball, etc. Per què la seva avaluació de la situació va provocar resultats desfavorables?
Diferència entre cuidar i tenir cura dels nostres éssers estimats
- La cura d’un ésser estimat es pot expressar mitjançant actes de bondat com rentar el cotxe, fer menjar, regar la gespa, fer els plats i altres “actes de bondat”. Guanyar diners i donar suport financer a l’altre també pertany a aquesta categoria.
- Tenir cura dels nostres éssers estimats no són necessàriament accions, sinó un procés de pensament introspectiu i emocionalment intel·ligent i que accepta. Estar en el moment, respectant el seu temps, privadesa, limitacions i sentiments.
Què passa entre les parelles, i més en els matrimonis, perquè les expectatives sobre els matrimonis són més altes que altres formes de relació, sobretot quan hi ha fills implicats? centrat en l’ego jo mateix. Aquesta és la part del jo "centrat en mi", fràgil i criteri. Aquesta part del jo, especialment en èpoques d’estrès, on es pot ser molt crític amb un mateix, pot ser autoservei, autocastigable i confosa. Pot ser dur, poc realista, poc amable i / o controlador.
A la meva pràctica, sempre convido les meves parelles a buscar les pistes ocultes. Les pistes poden ser en paraules, llenguatge corporal o temps dedicat. A l'exemple anterior, Kate va marcar les tres pistes. Les dues pistes de paraules exposades per Kate eren: "Intento molt" i "no ho entens". A més, a través del temps passat per Vince, i presenciant el que havia passat, es va assenyalar que Kate es podria sentir culpable. Tot i que a la superfície, pot semblar que Kate estava atacant Vince quan va dir que "no ho entens", en realitat li demanava que entengués la seva situació. En canvi, va respondre oferint una solució "Només cal relaxar-se" que podria semblar predicar si no és condescendent.
El que hauria estat millor seria que agafés la mà, li agafés la mà o li donés una abraçada i li digués alguna cosa en les línies de "intenteu carinyo" o "carinyo, no se suposa que sigui perfecte" o "Carinyo, si us plau no siguis tan dur amb tu mateix, ets genial".
D’altra banda, què podria haver fet Kate, en lloc d’intentar consolar-se amb el seu marit en el que ell suggeria que era el moment equivocat? És bastant obvi que ambdues persones es “cuiden” mútuament. Però es van “cuidar” els uns als altres? Kate podria haver respectat els límits de Vince. Podria haver confiat en el fet que ell no venia d’un lloc de poca importància, sinó més aviat d’un lloc de seguretat. Vince hauria pogut fer una ràpida avaluació del seu inventari emocional i es va adonar que estava massa cansat per escoltar-lo i, per tant, en evitar conflictes, en cas que digués el que era erroni, va prendre el camí de la menor resistència i va dir: “Necessito dormir". Això és, per descomptat, no saber ni adonar-se que tenia l’opció comentada anteriorment, cosa que no va trigar massa temps.
Passos per tenir cura
- Feu sempre un inventari emocional d’on sou i on és l’altra persona abans de començar un diàleg
- Establir un objectiu i imaginar una visió del que està buscant en iniciar el diàleg
- Comuniqueu clarament quin és aquest objectiu a la vostra parella
- Espereu a veure si hi ha punts en comú entre objectius sense expectatives
- Accepteu en lloc de forçar una solució
Al final, fem una repetició del que podria haver passat entre Kate i Vince. Si Kate hagués practicat clarament el pas 3 en lloc de suposar que Vince sabia llegir les pistes, probablement hauria rebut el suport que esperava. D’altra banda, si Vince hagués practicat el primer pas, probablement s’hauria adonat que el que Kate buscava no era una avaluació del que havia passat, sinó més aviat una tranquil·litat.
Les relacions són un negoci dur
Molts suposen que l'Amor significa ser un saber-ho tot. Això no és amor; És endevinalla. L’amor necessita paciència i comprensió, i humilitat i pràctica de tot el que s’ha exposat anteriorment. Distingir entre cuidar i tenir cura dels nostres éssers estimats ens ajuda a mantenir-nos a la terra i humils en moments en què gravitem naturalment per ser egocèntrics i preparar-nos per a expectatives elevades i falsos pensaments negatius automàtics. No és un amor tendre. No és Tender Care. És amor tendre i cura. Primer hem de tenir cura de les nostres pròpies necessitats i, després, ser un portaveu per comunicar-les clarament als nostres socis o altres persones significatives i permetre’ls que se sentin segurs en fer el mateix.