Content
De vegades, comencem amb una simple conversa o intercanvi d’idees i, de sobte, ens trobem arrelats a un argument interminable que sembla no anar enlloc i que continua augmentant.
Sovint, les estratègies que fem servir per aturar un argument només ens enganxen més.
Aquests arguments en les relacions pot acabar fent-los mal i descarrilant-nos emocionalment per una estona. Llavors, com acabar una baralla i quina és la millor manera d'acabar una discussió?
Aquest article proporciona informació sobre tres senzills passos per aturar un argument ràpidament.
1. Assumeix la responsabilitat
Posseeix quina part és teva. Es triguen 2 en tango. Per tal que es produeixi un argument, les dues parts han de contribuir-hi.
De la mateixa manera, per aturar una discussió, cadascun ha de tenir el que heu aportat.
Podeu tenir una relació o tenir raó, heu de triar quin és el més important per a vosaltres.
Hem de tenir humilitat i honestedat per reconèixer que ningú maneja perfectament una interacció.
Potser teníem un to acusatiu o una refutació acusatòria, o vam tornar amb el nostre punt tan ràpidament que va tancar l’altra persona, o ens vam afanyar a defensar-nos en lloc d’escoltar-los.
Assumir-se és adonar-se que les nostres accions i les nostres paraules tenen un impacte en un altre.
No vol dir que tinguéssim la intenció de ferir o molestar a la persona, però adonar-nos que, independentment de la nostra intenció, la vam ferir i la vam impactar.
També és poderós pren-ne la propietat perquè t’ajuda a adonar-te que tens el control de les vostres paraules i comportaments. Teniu el control del paper que feu. I podem canviar les coses que controlem.
Per tant, per aturar un argument en lloc d’intentar culpar, controlar o canviar l’altra persona, assumiu la responsabilitat del vostre comportament, de les vostres paraules i de la forma en què heu contribuït al cicle, la dinàmica i l’argumentació.
2. Demana perdó
El següent pas per aturar un argument és demanar disculpes per la vostra part.
Un cop hagueu adquirit la propietat i reconegut el vostre efecte negatiu sobre l’altra persona, demaneu disculpes per això.
Demanar perdó no consisteix en assumir la culpa o admetre la culpabilitat; es tracta més de comprendre i reconèixer a l’altra persona que les nostres paraules i accions van afectar-les.
Demanar perdó és mostrar remordiment per la forma en què vau dir o fer alguna cosa fer mal o molestar algú.
Les disculpes són dures perquè són vulnerables. No ens agrada disculpar-nos perquè no volem semblar que estem equivocats o que ens equivoquem.
També podem sentir que ens obrim a un atac.
I, de vegades, l'altra persona no respon de la manera que esperem, però encara trobareu que l'argument es reduirà perquè és molt més difícil estar enfadat i indignat quan l'altra persona és humil i es disculpa.
Quan us disculpeu, és important no dir: "Lamento que us sentiu 'x". Això acaba comunicant: "Lamento que tingueu un problema" en lloc de prendre la propietat de nosaltres mateixos.
Proveu de dir: "Ho sento, he fet mal als vostres sentiments quan he dit o he fet 'x'".
Ser específic és important; et comunica que entens el que senten i comunica la sinceritat de les disculpes.
També és important que, quan us disculpeu, no feu la configuració "Ho sento, però ...".
Allà és on es disculpa, però immediatament dóna una excusa per què ha dit o ha actuat com ho va fer. Això només desfà completament les disculpes i continua argumentant.
3. Empatitzar
Empatia significa sentir-se amb algú; en realitat, significa "sentir-se".
Poseu-vos en la pell d’una altra persona i intenteu imaginar el que podrien sentir.
A continuació, intenteu expressar-los el punt, el que intenten dir i el que podrien sentir.
No vol dir que estigueu d'acord o que vegeu les coses a la seva manera; només vol dir que podeu imaginar i entendre.
Per empatitzar, és important primer escoltar i assegurar-se que entenen realment la seva perspectiva, el que els fa mal o els molesta i el que és important per a ells.
De vegades haureu de demanar aclariments dient: "Em podríeu dir més?" o "Em podeu ajudar a entendre aquesta part?"
Aleshores, és important connectar-se amb la manera en què es podrien sentir i reflectir això dient alguna cosa com ara: "Puc imaginar-me com et pots sentir així, o" veig el que estàs dient "o" Et sents així o pensa això a causa de 'x' ”.
A l’arrel de la majoria dels arguments hi ha dues persones que intenten ser desesperadament escoltades i enteses per l’altre.
Volem que se’ns escolti i se’ns entengui tant que fa que sigui difícil escoltar i entendre l’altra persona.
Estem més atrapats en desenvolupar la nostra argumentació o plantejar-nos la nostra refutació que no fem una pausa per escoltar el que diu l’altra persona.
Si tu fer una pausa i escoltar realment el que diu la persona, poseu-vos en la seva pell i reflexioneu sobre ells que enteneu, que pugueu veure el seu punt o simplement reconegueu que potser no ho heu mirat així abans, va molt.
L’empatia és una eina tan poderosa de connexió i desescalada. I, de nou, l’empatia no consisteix en posar-se d’acord amb algú, sinó en cuidar-se i respectar-ne prou per intentar entendre la seva visió o sentiment.
Per tant, la propera vegada que pugueu sentir que les coses es converteixen en una discussió, proveu aquests passos i us sorprendrà de la rapidesa amb què la conversa pot millorar.