Content
- Utilitzant reforços positius
- Per què no deixeu que el vostre fill expressi els seus sentiments?
- No voler que el vostre fill se senti ferit
- Permet que el vostre fill senti els seus sentiments
Si tens fills ara mateix, a qualsevol lloc entre els dos i els 18 anys, com et sents com a pare?
Els heu donat espai per créixer com a individus? Els heu donat massa espai?
Sou massa restrictius i exigents?
Ets massa fàcil ... Intentes ser el seu millor amic?
Ser pare és una feina dura. Si hi penses, cap generació ho ha encertat.
Què he dit?
A dia d’avui, cap generació no ha rebut tot això dels pares. I això no és poca cosa per a cap progenitor, és degut únicament a l’evolució dels temps, a les tensions que ens acompanyen avui i que no ens acompanyaven fa 20, 30 o 40 anys i a molts altres factors.
Recordo el 1980 quan em vaig instal·lar amb la meva primera xicota amb un nen i li vaig dir que seria el millor pare possible, però que no faria tot el que feien els meus pares amb mi quan era petit.
I crec que els meus pares van fer una maleïda bona feina, cosa que no ho admetria fins als 30 anys. Però, tot i així, hi havia moltes coses que es feien quan era petit que avui no acabaries de fer ... O almenys no ho hauries de fer.
Però aquí teniu la paradoxa. Tot i que li vaig dir a la taula del sopar que no seria un sergent de simulacre, fent-lo menjar tots els pèsols del plat abans de poder marxar a jugar ... O a prendre postres ... Endevina què?
Tan bon punt va poder començar a menjar tot sol, em vaig convertir en la taula de sopar nazi. I vaig fer exactament el que li vaig dir que no faria mai ... Dirigeixo-lo severament a la taula del sopar.
Això van fer els meus pares, i això van fer els seus pares, i van pensar que ho feien tots correctament.
El que això crea, en alguns nens són trastorns alimentaris alimentaris ... En altres nens ansietat ... En altres nens ràbia ...
Utilitzant reforços positius
Ara no dic que haureu de permetre que els vostres fills mengin llaminadures a cada àpat si això és l'únic que volen menjar, però hi ha un món de diferència entre obligar-los a menjar la gola i fer servir el "sopar" a través de reforç negatiu versus “hora del sopar”, com a experiència positiva.
Saps el que vull dir? Finalment, ho vaig aconseguir junts, però va suposar un esforç, perquè la meva ment subconscient s’havia omplert amb aquesta actitud de sergent a la taula del sopar, i va trigar força a trencar-la. Un cop ho vaig trencar, la relació entre jo i el seu fill es va estrenir immensament.
Què tal tu? Es pot mirar enrere a la infància i dir que hi va haver certes coses que van fer els teus pares que mai no faries? I, tanmateix, potser les feu avui?
Deixeu-me donar-vos un altre exemple:
Molts dels pares amb els quals treballo un a un avui de tot el món per telèfon i Skype cometen els mateixos errors que van cometre els seus pares a l’hora de permetre als seus fills sentir les seves emocions més profundes.
Dit d’una altra manera, si la vostra filla torna a casa a novè grau i acaba de tenir el seu primer xicot, que la va deixar avui per la seva millor xicota, estarà increïblement trista, ferida potser fins i tot enfadada.
El que fan la majoria dels pares en aquest cas és que diran al seu fill: "Hi ha molts altres nois que seran molt millors per a vosaltres que Jimmy ... De totes maneres, mai no ens va agradar Jimmy ... No us sentiu trist el de demà un nou dia ... Ho superareu més ràpid del que sabeu ... "
I que senyores i senyors, mares i pares, és el pitjor consell que mai podríeu donar a la vostra filla petita. El pitjor consell de la història!
Per què?
Perquè no li permets sentir ... No li permets expressar les seves emocions ... I per què és això?
Per què no deixeu que el vostre fill expressi els seus sentiments?
Una de les raons és que això és el que us van fer la vostra mare i el vostre pare, igual que l’exemple que he posat més amunt, amb qualsevol habilitat amb què vam ser pares, fins i tot si diem que no les farem mai, les probabilitats són quan entrem en una circumstància estressant. anem a reaccionar-hi i tornem a la forma en què els nostres pares ens van ser pares.
És simplement un fet.
Però no vol dir que sigui saludable.
Llavors, què heu de fer quan el vostre fill torna a casa i ha estat exclòs de la camarilla de la qual formava part? O no va formar la plantilla d’animadores? O la banda? O l’equip de bàsquet?
El més important és deixar-los parlar, no els treguin el dolor, no els digueu que tot anirà bé ... Perquè això és una mentida absoluta.
Permet que el vostre fill expressi, senti, es desfaci. Seu. Escolta. I escolteu-ne una mica més.
L’altra raó per la qual els pares diuen als fills que tot anirà bé, “trobaràs una núvia o un xicot millor, faràs que l’equip esportiu l’any vinent no es preocupi per aquest any ...” és perquè no No vull sentir el dolor del seu fill.
No voler que el vostre fill se senti ferit
Veuràs si el teu fill plora, està enfadat o fa mal ... I t’asseus i dius que em dius més sobre el que sents ... De fet, has de sentir el seu dolor.
I els pares no volen que els seus fills facin mal, de manera que presenten algun tipus de declaració positiva per tancar el nen.
Deixeu-me repetir això, els pares presenten una afirmació positiva per tancar els fills perquè no hagin de sentir el seu dolor.
Ho entens?
Permet que el vostre fill senti els seus sentiments
La regla número u per convertir-se en el millor pare o mare és permetre que els vostres fills se sentin, que s’enfadin, que estiguin tristos, que se sentin sols ... Com més permeteu que el vostre fill expressi els seus veritables sentiments, més sans creixeran. adults joves.
Aquest tipus de coses no són fàcils i, moltes vegades, hem de contactar amb persones com jo per obtenir una idea del que hem de fer de manera diferent per criar els nens més sans possible.
No espereu un altre dia, obteniu ajuda professional avui mateix, perquè pugueu obtenir els comentaris necessaris per donar als vostres fills la millor oportunitat d’expressar i sentir emocions no només ara, sinó també per a la resta de la seva vida.