Content
- La reacció del "vol"
- Conflictes que es produeixen en el procés de protecció del “sentit del jo”
- El que acaba de passar?
- Com podria haver estat diferent?
- Primer poseu els vostres errors
He treballat amb parelles durant més de 30 anys i he estat casat durant gairebé tant de temps. En aquest moment, he arribat a reconèixer una de les coses més importants necessàries perquè un matrimoni funcioni bé. Aquest ingredient és crucial perquè un matrimoni no només sobrevisqui sinó que creixi. Vull compartir-ho amb vosaltres, no perquè sigui una revelació innovadora, sinó perquè sovint ens ha de recordar aquest "fet". Ja veieu, la nostra “amígdala” reactiva al nostre cervell mig emocional (també conegut com el sistema límbic) sempre ens obligaria a oblidar aquest principi senzill però profund. El principi: posseeix les teves coses.
La reacció del "vol"
Hi ha tres dimensions del món de la relació: el poder, el cor i el coneixement. En cadascuna de les manifestacions negatives de les tres dimensions, trobem l’antiga noció biològica segons la qual els organismes es protegeixen d’una de les tres maneres següents: lluita, fugida i congelació / apaivagament. En cada situació, l’amígdala reactiva s’inicia. Tot i que es pot dir molt sobre les reaccions límbiques de vol i congelació en un matrimoni, vull centrar-me avui en la reacció de “lluita”. Aquesta és la reacció límbica de la vergonya. És una reacció perquè sovint ho fem de manera automàtica —sense pensar-ho— i, sens dubte, sense amor ni empatia per l’altre. Es tracta d’una reacció egoista desesperada i habitual per protegir el “sentit de si mateix” sense tenir en compte un procés interpersonal veritable, honest i necessari.
Conflictes que es produeixen en el procés de protecció del “sentit del jo”
Deixeu-me posar un exemple molt senzill. A la tornada d’un sopar, la Trina li diu al seu marit que li va avergonyir alguna cosa que ell va dir davant de tothom. La reacció de Terry és ràpida: com un boxejador professional esbufega: “Com si ho fessis sempre tot bé. I a més, tenia raó, ets tan passiva i agressiva quan es tracta de la meva mare ”. Immediatament, la Trina "bloqueja el cop", explicant (una vegada més) per què arribava tard. Fins i tot podria llançar un contrapunt sobre com ell és qui té un problema amb la seva mare estúpida. Comença el partit de boxa límbica. L’argument s’incrementa a mesura que intercanvien cops de puny límbics fins que s’esgoten i estan plens de ressentiment (càncer per a qualsevol relació).
El que acaba de passar?
En aquest cas, Terry va sentir el que ella li deia com una amenaça, potser per al seu ego, o potser va activar la mare crítica que porta al cap. Instintivament va reaccionar atacant-la com si estigués sent atacada (i què passa si ho era?). Aleshores, Tina reacciona davant d’ell i es produeix una interacció molt destructiva. Si aquest tipus d’interacció es produeix prou sovint, la qualitat del matrimoni es degradarà significativament.
Com podria haver estat diferent?
Si l'escorça prefrontal de Terry hagués arribat a l'escena a temps, hauria pogut "detenir" la seva amígdala excitada el temps suficient per demanar-li que li expliqués més coses. I si escoltava atentament, potser s’hauria adonat que, de fet, deia alguna cosa dolorós. En aquell moment, potser hauria tingut la humilitat (i el coratge) de reconèixer que estava equivocat en discutir assumptes personals en públic i oferir disculpes. Trina s’hauria sentit entesa i valorada. Alternativament, potser la Tina podria haver estat la primera a iniciar la conversa amb atenció. No havia de ser defensiva, sinó que s’hauria d’adonar que Terry reaccionava des de la sensibilitat a la seva divulgació. El resultat d'una interacció més conscient (menys reactiva) seria significativament diferent del de l'escenari anterior.
Primer poseu els vostres errors
El principi és senzill (però tan difícil quan es desperta l’amígdala i / o l’ego). Posseeix les teves pròpies coses. Des del començament de la discussió, si pot, però com més aviat millor. Per cert, això no vol dir confessar crims que no vau cometre. Al contrari, simplement obriu-vos a la vostra part en qualsevol carreró sense sortida, i gairebé sempre es necessiten dos per al tango. Un matrimoni que té dues parelles que ho fan de forma contínua tenen una oportunitat (no) de lluita per aconseguir un matrimoni creixent i satisfactori. Tanmateix, si un matrimoni té una parella que mai no reconeix la seva participació en cap problema, la parella emocionalment intel·ligent haurà de prendre algunes decisions difícils sobre la relació. I si cap de les parelles pot "posseir les seves pròpies coses". . . bé, molta sort fent-ho.