Content
- Arribar a un lloc més profund de significat i intimitat significa més treball
- Exploreu els àmbits de la vostra infància per investigar els problemes relacionats amb la vostra relació
- Veiem el món a través d’una lent de condicions basada en la nostra infància
- Compreneu els vostres propis estils de fitxers adjunts individuals per iniciar la recuperació
Les relacions tenen un estat natural d’atracció i conseqüència, comparable a l’experiència d’una droga, en les seves característiques addictives i d’abstinència. Inicialment, la seva novetat dóna suport a la motivació i el desig de passar el màxim temps possible amb la persona, prestant atenció als detalls i aprenent el que podem, familiaritzant-se amb ella, cos, ment i ànima. La qualitat i l’esperança de vida de la nostra relació actual es basa en la salut del que creiem que mereixem i del que temem o confiem dels altres. Tenir un fort matrimoni o un compromís a llarg termini requerirà que reconeguem com gestionem la nostra pròpia salut emocional i la nostra parella.
Arribar a un lloc més profund de significat i intimitat significa més treball
L’experiència inicial d’una nova relació es fa intensa i és una cosa que seguim buscant i desitjant a causa del gratificant que és. Sentim una connexió i un sentit de la vitalitat en la novetat de la persona amb qui estem. No en podem tenir prou. És l’amor, és l’addicció química en el seu millor moment, són els nostres cossos que connecten amb una altra persona. Tot i això, no hi ha cap connexió al planeta que pugui suportar aquest període inicial d’eufòria i felicitat. En algun moment, passa l’inevitable. Per "pujar de nivell" hem de ser vulnerables i aquí comença la diversió.
S'estima que en algun lloc entre els 12-18 mesos de la relació, comencem a normalitzar-nos els uns als altres. No estem tan enganxats químicament com inicialment. Assumim patrons de comportaments. Comencem a inventar històries sobre la persona a partir de la nostra història i experiències compartides. La novetat ha minvat i ja no experimentem la mateixa pressa que abans. Arribar a un lloc més profund de significat i intimitat significa més treball, i el més important per a això és la necessitat d’ampliar la nostra vulnerabilitat. I la vulnerabilitat significa risc. Basant-nos en les nostres experiències passades, veurem la relació a través del nostre objectiu de pors apreses o confiança esperançadora. La determinació del que espero i de com faco el meu paper en la dansa de la intimitat comença amb la meva primera experiència d’amor i intimitat, la meva infantesa. (Inseriu el rotllo d'ulls aquí).
Exploreu els àmbits de la vostra infància per investigar els problemes relacionats amb la vostra relació
Ens confonem a través de les nostres vides, en la seva majoria, inconscients de per què reaccionem i interioritzem els missatges de la manera que ho fem. Tots som únics i dirigim la nostra vida a través de les nostres plantilles de referència i la nostra referència és el que vam aprendre quan érem joves.
Com a terapeuta, començo a explorar aquesta plantilla amb els meus clients fent preguntes. Com era a casa teva quan eres jove? Quina era la temperatura emocional? Com era l’amor? Com es van resoldre els conflictes? La vostra mare i el vostre pare eren presents? Estaven disponibles emocionalment? Estaven enfadats? Eren egoistes? Estaven ansiosos? Estaven deprimits? Com es van entendre la mare i el pare? Com es van atendre les vostres necessitats? Us heu sentit estimat, desitjat, protegit, segur, prioritari? Tenies vergonya? Normalment excusem problemes dins de la família perquè, ara les coses estan bé, era llavors, com em podria afectar ara com a adult, ho van proporcionar, etc. Tot plegat és cert, però no és útil si una persona vol entendre realment per què sentir i comportar-se de determinades maneres.
Si els individus estan preparats per investigar per què la seva relació té problemes i què han de tenir en compte per curar-se i millorar, no només en la relació, sinó dins d’ells mateixos, hauran de ser reals amb la ressaca de la seva infància i com s’implica a si mateixa a la seva vida. Explorant, a través d’una manera curiosa i sense criteri, com ens adaptàvem al nostre entorn com a xiquets per garantir alguna forma de connexió i com interpretàvem el nostre valor de tenir necessitats satisfetes amb amor i acceptació incondicionals.
Convido els meus clients a passar al costat de la seva infantesa, potser per observar el que passava com si estiguessin veient com es reprodueix en una pel·lícula i descriure el que veuen. Repeteixo, no per culpar, sinó per entendre i trobar estratègies per reparar abans de la ressaca dels sabotatges infantils dels sindicats actuals.
Veiem el món a través d’una lent de condicions basada en la nostra infància
Penseu per un moment que, en un espectre de gravetat, cadascun de nosaltres té alguna forma de trauma de l’afecció al desenvolupament que sagna a tots els aspectes de la nostra vida. Com a nens, integrem el que modelen els nostres cuidadors principals i ens valorem en funció de com ens van tractar i van ser educats. Som nens en mode de supervivència. El nostre propòsit és mantenir una connexió amb els nostres cuidadors i no veiem que el comportament adaptatiu temporal dels nens es converteixi en un adult inadaptat permanent. A més, veiem el món a través d’una lent de condicions basada en allò que la nostra infància ens va indicar preparar-nos. Els nostres mapes de supervivència es formen i creen expectatives inconscients que la història amb què ens familiaritzem quan som nens és el que continuarà apareixent a les nostres vides.
Si creixo amb un cuidador emocionalment estable, que no està estressat, és coherent atenent les meves necessitats i té una bona comprensió de les emocions, llavors tinc més predisposició a estar segur amb les meves relacions. Es viuran conflictes i proves, però la reparació és possible perquè he après a través del meu cuidador com navegar per això i no témer-ho. Això s’afegeix a la meva resistència i força per gestionar les emocions, sabent que la reparació és possible i sóc capaç d’afrontar l’angoixa sense reaccionar malament. Creixeré per tenir confiança, autoestima sana, límits saludables, regulació emocional i relacions saludables.
Si crec que no tinc la certesa de dependre de les persones, de vegades em sento segur i amable, d’altres caòtic o abusiu, tendiré a interioritzar un missatge que necessito resoldre problemes perquè altres hi siguin. A mi, si us plau, mai em sento còmode en general, estic ansiós. Em sentiré insegur en funció de la consistència i em provocarà qualsevol lleuger canvi de temperament o estat d'ànim. Si les conductes canvien i hi ha falta d’emoció interioritzaré l’abandonament i el rebuig. Quan algú es torna fred i distant i no es comunica, és com la mort i em provoca un caos emocional.
Si he crescut descuidat o abandonat de maneres en què, si esperava alguna cosa, causés massa dolor i angoixa, tancaré les emocions i les expectatives per preservar la meva seguretat i pau. Em sentiré més segur confiant només en mi mateix i les accions que es basin en la dependència dels altres causaran estrès. Posaré barreres massives per a la connexió i les necessitats i no confiaré en ningú. Les emocions són una amenaça al meu món; algú que s’acosta massa és una amenaça perquè les meves emocions corren perill. Tot i que el vull, ho temo. Si la meva parella s’emociona, tancaré més per autoconservació.
Cada individu es troba en algun lloc d’aquests rangs. Penseu en un espectre en què la presentació sana i segura sigui el punt mig, i ansiosa, insegura emocionalment en un extrem i evitant, rígidament insegura en l’altre. Molts fracassos de relacions són el producte d’una persona ansiosa i evitadora que s’enamora i, un cop passat el temps suficient, aquestes vulnerabilitats queden exposades i cada persona comença a desencadenar l’altra en un cicle interminable perquè, en la seva majoria, estem inconscient amb els nostres patrons de necessitats d’intimitat.
Compreneu els vostres propis estils de fitxers adjunts individuals per iniciar la recuperació
En un moment en què es requereix una connexió més profunda, les ferides de fixació emergeixen orgànicament i comencen a irritar-se i causar complicacions. Sense consciència, el dany pot ser irreversible, ja que ambdues parts projecten fàcilment la responsabilitat dels problemes de la relació sobre l’altra persona, on en realitat tots dos simplement no compleixen els patrons de supervivència amb què van confiar durant la seva vida. Simplement no han estat exposats de la manera que els exposa una parella íntima.
Un cop els meus clients de la col·laboració comencin a avaluar i entendre els seus propis estils d’adhesió individual, podran iniciar un procés de recuperació i curació que donarà suport a una autèntica relació que mereixen i desitgen. L’autocuració és possible i l’esperança de vida de la relació pot millorar un cop comenci aquest procés de descobriment. La ressaca de la nostra infància sí que té remei.