Content
- Un camí pràctic per construir un matrimoni feliç
- El matrimoni senzill i la importància de l’amor en temps antics
- La separació i el divorci sovint són opcions però no exempts de dolor
- L’amor és realment essencial per al matrimoni?
- És possible que trobeu una nova perspectiva sobre el vostre matrimoni
- Pregunteu-vos si el vostre matrimoni està atrapat
- Tria la realitat imperfecta per sobre de la imaginació aparentment perfecta
Fora de l’àmbit dels contes de fades, els matrimonis presenten dificultats i desafiaments. Almenys això és el que he après de la meva experiència personal i professional.
La Ventafocs i el príncep encantador semblen tan dolços junts, però, tal com s’explora a l’obra “Into the Woods”, poc després de les noces, va admetre que la seva formació per ser encantador no el preparava per a la fidelitat i l’honestedat: “Em van criar ser encantador, no sincer ”.
Tot i que cada parella arriba als seus propis reptes i friccions específics, és possible generalitzar aquestes dificultats mirant els malentesos que tenen els cònjuges pel que fa al seu acord inicial.
Un camí pràctic per construir un matrimoni feliç
A les pàgines següents, exploraré això amb més detall i intentaré oferir algunes claus pràctiques per a un matrimoni reeixit.
En les cultures tradicionals, normalment hi havia una noció de matrimoni com a acord mutu, sovint entre les famílies de la parella. En algunes cultures, hi havia alguna forma de contracte que explicava clarament els compromisos i obligacions que prenien els nuvis. De vegades, es detallaven específicament les conseqüències de no complir aquests compromisos, incloent en alguns casos la dissolució del matrimoni.
El matrimoni senzill i la importància de l’amor en temps antics
Els contractes matrimonials més antics eren un vot que presenciava una petita comunitat que era vital per a la vida de l'individu i per a la salut de les parelles i les famílies.
A la nostra cultura, les parelles sovint no tenen una comunitat més àmplia i coherent que pugui servir de testimoni dels vots de les parelles i fer-les responsables dels compromisos que van prendre.
Sembla que en la nostra moderna cultura occidental, la claredat d’aquest contracte original es perd en l’emoció de la reunió, les celebracions, les esperances i la imaginació sobre la naturalesa de la futura unió.
És important tenir en compte que en el nostre temps, hi ha una desestabilització contínua de la unitat familiar nuclear. Fins fa menys d’un segle, aquesta unitat també era el bloc bàsic econòmic de la societat. Principalment perquè les dones pràcticament no podien sobreviure fora de la família i el sexe sense fills no era tan senzill i fàcil com ho és avui.
L’edat acceptable per practicar relacions sexuals és cada vegada més jove, mentre que l’edat adulta sembla que es retarda a edats més avançades. El que volia dir 18 anys: responsabilitat, rendició de comptes i capacitat per tenir cura d’un mateix mentre era membre de la societat, ara passa amb més freqüència cap als 30 anys.
Les raons són tant socioeconòmiques com culturals i estan fora de l’abast d’aquest article. L’impasse matrimonial que exploro aquí sovint està relacionat amb la major visibilitat i aparent disponibilitat del sexe, juntament amb una menor capacitat per gestionar les emocions que comporten les trobades sexuals.
Com que els compromisos no s’anomenen tan clarament i la naturalesa de la comunitat de testimonis ha canviat, és més fàcil suposar que els desitjos inconscients d’un mateix eren les promeses reals de la parella matrimonial. Un dels companys desitjava trobar algú que els cuidés i els proporcionés totes les seves necessitats terrestres, però això mai es va prometre.
Una parella podria haver desitjat que l’afecte, el tacte i el sexe estiguessin sempre disponibles, però això no es va prometre conscientment.
El que pot afegir-se als malentesos sobre l'acord original és la multiplicitat de parts que hi participen. A principis de la dècada de 2000, es va projectar una divertida pel·lícula en una conferència de psicologia. En aquell curtmetratge, es mostrava una parella junts en un enorme llit. Al seu costat també hi havia la seva mare i el seu pare i al seu costat també la seva mare i el seu pare. Els quatre pares compartien constantment els seus (dolents) suggeriments i consells amb la parella.
Els pares respectius són només un exemple de les forces inconscients que afecten la unió matrimonial. Aquests poden incloure empreses, aspiracions espirituals i somnis de salvar la parella o ser salvats per ells.
Internal Family Systems té un llenguatge interessant per descriure aquest estat de coses tristament comú. Aquesta teoria psicològica descriu la nostra vida interior com a gran part formada per protectors i exiliats. Els exiliats són parts de la nostra psique que el nostre entorn no va acceptar. Els protectors són les parts que hem creat cadascun per assegurar-nos que l’exili és segur i, al mateix temps, assegurar que aquesta peça no torna a cap paper visible.
Segons IFS, quan les persones es troben amb una parella matrimonial, esperen que les seves parts exiliades tornin definitivament a casa i estiguin units, però són els protectors els que entren a la negociació igualment i estan decidits a mantenir els joves i vulnerables exiliats segurs i el més lluny possible.
En el nostre temps, els tabús i la vergonya associats al divorci disminueixen significativament si no s’eliminen del tot. Així, la creixent taxa de divorci facilita que les persones casades puguin considerar el divorci o la separació amb la mínima dificultat.
La separació i el divorci sovint són opcions però no exempts de dolor
Però fins i tot quan aquesta és l'elecció preferida, el procés gairebé mai no té dolor. Quan hi ha una implicació financera profunda i sobretot quan hi ha nens, la separació és més dura i el patiment més gran. Ser honest, obert i respectuós pot reduir el dolor mutu. Tractar d’ocultar als nens una discordia matrimonial o, pitjor encara, romandre junts “pels nens” sempre és perjudicial i augmenta la misèria per a tots els implicats.
En alguns casos, la decisió inicial de reunir-se va ser immadura o confusa i deixar-ho anar pot alliberar els dos socis per créixer i seguir endavant. En altres casos, els socis van prendre diferents camins de vida i, tot i que inicialment eren un bon partit i feliços junts, ara és el moment de fer rutes separades.
L’amor és realment essencial per al matrimoni?
Massa sovint les parelles són conscients d’una connexió profunda i fins i tot d’amor i atracció, però hi ha tanta ferida, vergonya i insult que el matrimoni no es pot reparar.
Quan us trobeu en una d’aquestes difícils unions del vostre propi matrimoni, pregunteu-vos quines de les vostres expectatives i necessitats no s’estan satisfent.
Creieu que la vostra parella va prometre complir aquesta expectativa o atendre aquesta necessitat vostra? Intenteu primer parlar amb la vostra parella. Si queda algun valor a la relació, només creixerà a partir d’una conversa honesta, fins i tot si és probable que aquesta conversa sigui desafiant i possiblement dolorosa.
Si una conversa honesta i oberta no sembla ser una opció viable ara mateix, proveu de consultar amb un amic de confiança.
És possible que trobeu una nova perspectiva sobre el vostre matrimoni
Us adonareu que tot el que encara té valor en la relació supera les dificultats, una visió que pot conduir a la curació i al descobriment d’un camí de tornada a la diversió, l’alegria i el plaer. També podeu obtenir permís per adonar-vos que la separació és la millor opció i continuar amb ella.
Els cònjuges sovint esperen que les seves parelles compleixin totes les seves necessitats. Anomenar les vostres necessitats incomplertes i, fins i tot, valorar-ne la importància, pot ajudar-vos a adonar-vos que algunes necessitats es compleixen en la relació, mentre que altres es poden buscar en altres llocs, altres activitats i altres amistats.
Pregunteu-vos si el vostre matrimoni està atrapat
Pot ser de gran ajuda reconèixer almenys per a vosaltres mateixos que el matrimoni està atrapat. No t’agrada estar-hi i tens por de fer un canvi o no saps com fer-ho. Per molt desagradable que sigui aquesta admissió, és molt millor que fingir o evitar la realitat.
Per descomptat, si es pot reconèixer el bloqueig del matrimoni juntament amb la seva parella, pot ajudar-vos a sentir-vos una mica millor i potser fomentar una esperança realista i un pla pràctic per avançar-hi.
Desacords sobre el sexe; és a dir, la freqüència, l’estil i altres participants, són el motiu aparent més comú de la discòrdia matrimonial.
Discutir sobre la qüestió no sol ser fàcil i requereix habilitats i maduresa. Sovint hi ha una vinculació relacionada amb una altra qüestió important, com ara els nens o els diners, que quan s’expressa sona clarament com: “Com podem progressar amb la nostra vida sexual quan no podem parlar de x; com podem resoldre x quan no fem relacions sexuals? "
Concretament, aquest catch22 sembla estúpid, tot i que pot ser un gran progrés arribar a admetre que aquesta és la situació real. Quan una parella s’enganxa així, un dels socis ha de trobar el valor per ser vulnerable i fer el primer pas. Això pot inspirar a l’altre soci a ser el valent la propera vegada.
No podem estar amb el "que estimem", perquè normalment aquesta persona és un fruit de la nostra imaginació.
Sovint estem units inconscientment a aquesta imatge i som reticents a renunciar-la a la realitat no tan perfecta d’un company de carn i ossos. L’epidèmia porno és en gran part un símptoma d’aquestes projeccions i de la disminució de la capacitat de navegar amb seguretat entre somnis, desitjos i realitat.
El poeta i professor Robert Bly aconsella a les parelles que recuperin la seva projecció. Aquest treball profund d’ombres inclou mirar per sota de la superfície les nostres pròpies imperfeccions i acceptar-les i posseir-les com a part de l’ésser humà. Inclou mirar als ulls de la nostra parella, compartir les nostres imaginacions i insatisfaccions més salvatges, reconèixer que la conversa els pot fer mal i perdonar tant a vosaltres mateixos com a la vostra parella per ser humans i fal·libles.
Tria la realitat imperfecta per sobre de la imaginació aparentment perfecta
Una gran part de créixer és aprendre a triar la realitat imperfecta per sobre de la imaginació aparentment perfecta.
Quan els cònjuges es poden reunir com dos adults individuals, separats però connectats, formen junts una cosa nova, més gran que la suma de les parts. Tots dos són conscients de les seves necessitats i límits. Cadascun dóna lliurement i rep amb gratitud i sense expectatives.
Els dos socis són conscients dels seus punts forts i de les seves limitacions i no senten vergonya per les seves pròpies imperfeccions ni per la humanitat de la seva parella. Un altre tipus d’amor i alegria pot prosperar en aquest tipus d’unió amb espai suficient per incloure també lamentacions i decepcions.