Content
Hi ha alguna cosa en perdre’s a si mateix en una relació que és abstracta com sembla. Els pensadors esquerrans i els pragmàtics podrien argumentar: “Com es pot perdre? Estàs allà mateix ”.
Però, si ho heu experimentat, ja ho sabeu.
Pot trigar un temps a adonar-se’n. Pot ser que et colpegi a la cara de sobte com un munt de maons. O pot molestar-te cada dia, xiuxiuejant-te a l’orella: “això no és qui ets realment”.
Sigui com sigui, perdre’s en una relació és un camí perillós que només pot conduir a una existència i experiència de vida sense poder, menys satisfactòria.
Un desempoderat i menys complert.
Com és perdre’s?
Tot i que és cert que perdre’s en una relació no significa que es converteixi en un fantasma o es vagi del cos, sí que es perd la connexió amb el seu jo interior, específicament amb els seus desitjos, desitjos i necessitats que us converteixen en un ésser humà únic.
Aquí hi ha alguns signes segurs que heu perdut aquesta connexió interior amb vosaltres mateixos dins de la vostra relació:
- Sovint actueu, penseu i comuniqueu de maneres que creieu que la vostra parella aprovarà i desitjarà en lloc de ser el vostre veritable jo autèntic.
- De forma constant, ignoreu les vostres pròpies necessitats i desitjos dins de la relació.
- Sents que la relació et “fa caure”.
- Freqüentment busqueu a la vostra parella per proporcionar-vos felicitat en lloc de mirar-vos dins per estar content.
- Perdeu l’interès per les vostres pròpies aficions, objectius i somnis i, en canvi, doneu més atenció a les aficions i objectius de la vostra parella.
- No us sentiu còmode estar sol i preferiu passar temps amb la vostra parella, fins i tot si vol dir participar de manera constant en activitats que no tenen ressò.
Llavors, per què ens perdem en les relacions?
Llegir la llista anterior sona absolutament horrible i fa la pregunta: Com passa això? Per què et perds en una relació?
La resposta és Adjunt.
Us heu unit a la vostra parella i en teniu addicte amb la falsa pretensió que podrien omplir alguna cosa buida dins vostre.
Molts ensenyaments espirituals diuen que aquest sentiment buit va començar en néixer. T’has sentit complet i complet a l’úter de la teva mare, però quan vas venir al món havies de separar-te d’aquesta sensació de totalitat (de vegades coneguda com a "Unitat") només per passar la resta de la teva vida buscant la totalitat de nou.
Per tant, la part més fascinant d’estar lligat a la teva parella és la realitat que l’enyorança ni tan sols tracta d’ells. Es tracta de tu.
És que vols el que se sent bé i persegueix aquest sentiment.
Potser la vostra parella us va fer sentir increïble al principi de la vostra relació. Se sentia desitjat, desitjat, estimat i sencer. Aleshores, com els addictes a les drogues que es dediquen al robatori per mantenir el seu hàbit, continuàveu perseguint aquesta sensació increïble tot i que ja no hi era. Continuaves corrent cap a la teva parella pensant que et tornarien a produir aquesta bona sensació quan de fet només estaves corrent cada vegada més lluny de tu mateix.
És possible que també hàgiu adoptat l’hàbit d’actuar de la manera que creieu que els altres volen que actuïs a partir de la vostra relació amb els vostres pares (o cuidadors principals) durant la primera infància.
Potser a una edat primerenca vau decidir que faríeu qualsevol cosa per complaure els vostres pares, inclòs el desxiframent de la vostra versió que els va agradar i reconèixer més. Heu après a jugar un paper amb els més propers per guanyar el seu amor en lloc de simplement ser vosaltres mateixos, i aquest comportament es va repetir en les vostres relacions romàntiques.
Una altra explicació és el que anomenem en el camp de la psicologia un "Apego insegur". Això significa que el vostre cuidador principal no va poder satisfer els vostres desitjos i necessitats físiques o emocionals úniques quan era un bebè.
El més probable és que us alimentessin segons el programa (o potser fins i tot un programa d’experts) en lloc de simplement quan teniu gana. O potser us obligaven a dormir a les 7 de la tarda cada nit, independentment de si esteu cansats o no.
Potser no teníeu més remei de quina roba portàveu cada dia. A partir d’aquest tipus d’ocurrències, vau aprendre a diferir les vostres necessitats i desitjos instintius als vostres cuidadors i éssers estimats.
Molt probablement no se us va donar l’espai per articular les vostres pròpies necessitats. Com a resultat, els vau enviar involuntàriament als vostres pares, teníeu massa por de tenir (o cuidar-vos) vosaltres mateixos i, després, vau “tornar a representar” o repetir aquest patró en les relacions romàntiques més endavant de la vida.
Com retrobar-se
Ara que enteneu més sobre per què us heu perdut en la vostra relació, us planteja la pregunta: Com us connecteu a les nostres pròpies necessitats internes per retrobar-vos?
Practiques.
Practiqueu a posar-vos en contacte amb vosaltres mateixos i connectar-vos a les vostres necessitats cada dia.
A continuació, es detallen alguns consells i eines perquè pugueu tornar a practicar la vostra recerca:
- Pregunteu-vos cada dia: "Què necessito avui?"
Feu un check-in amb vosaltres mateixos sobre les activitats del dia, com ara alimentar-vos, atendre la vostra feina, interactuar amb els altres, estar actiu o nodrir-vos:
- Podeu sentir que només heu de beure batuts de fruita durant el dia o que necessiteu gaudir d’aquest tros de pastís de xocolata.
- És possible que hagueu de treure el temps lliure de la feina per sortir a la platja o posar-vos un dia de 12 hores per completar la tasca.
- És possible que hagueu de trucar al vostre millor amic o apagar el telèfon.
- O potser necessiteu una classe de ioga suat, un bany, una migdiada o una hora de meditació.
Preneu-vos el temps per escoltar-vos realment allò que us interessa, independentment de les necessitats de la vostra parella o del que creieu que haureu de fer. Confieu en els vostres propis missatges interns per desenvolupar un fort sentit de vosaltres mateixos i dels vostres desitjos.
També podeu practicar el registre d'entrada amb vosaltres diverses vegades al llarg del dia: "Què necessito en aquest moment?" Quines són les meves necessitats ara mateix? Què desitjo? ”
Si creieu que sovint poseu les necessitats de les vostres parelles abans que les vostres, atureu-vos i vegeu on podeu, com a mínim, crear un equilibri dins de la relació.
- Converteix-te en el teu propi pare o mare
Si el vostre propi pare o la mare no eren capaços d’ajustar-se i estar atent a les vostres necessitats personals i buscàveu la vostra parella per obtenir indicacions, comenceu a estar allà per vosaltres de la mateixa manera que voldríeu que el pare ideal estigués allà per vosaltres. Si fos el vostre pare ideal, probablement faria algunes de les coses següents:
Dóna’t espai per explorar la vida. Reconeix-te per la feina ben feta. Tingueu una veritable compassió per vosaltres mateixos. Estimeu-vos incondicionalment.
Conegueu-vos a vosaltres mateixos i com responeu a la vida. Coneix els teus punts forts i els teus punts febles. Sigues el teu millor defensor. Escolteu les vostres necessitats i responeu-les per satisfer-les si són del vostre interès. Mostreu-vos l’especial que sou. Aprecieu-vos i celebreu els vostres regals.
- Converteix-te en el teu propi amant
En lloc de mirar sempre a la teva parella per satisfer-te i complir-te, practica complint-te a tu mateix. Sortiu-vos a les dates. Compreu-vos flors. Toca el teu cos amb amor. Fes-te amor durant hores. Estigueu atents i escolteu-vos. Sigues el teu millor amic. Practiqueu no mirar cap als altres per trobar el vostre camí.
Aquesta és una eina fantàstica per connectar amb vosaltres mateixos si actualment esteu perdut en una relació. Podeu mantenir la vostra relació amb la vostra parella i al mateix temps enfortir (o iniciar) la relació que mantingueu amb vosaltres mateixos. Ningú més no pot treballar en la vostra relació amb vosaltres, sinó vosaltres.
- Sigues amb tu mateix
Pregunteu-vos: què és el que m'agrada fer, independentment de la meva parella?
Exploreu diferents aficions i activitats. Dediqueu temps amb vosaltres mateixos perquè pugueu conèixer-vos i el que necessiteu. Si trobeu que és difícil estar amb vosaltres mateixos, seguiu-hi. De vegades, cal passar temps sol odiant-se per aprendre a estimar-se realment i gaudir de la seva pròpia companyia.
És important tenir en compte que si us perdeu en la vostra relació, no és culpa de la vostra parella. Tampoc és culpa dels vostres pares o cuidadors. Van fer el millor que van poder amb el que van aprendre o saber, com vosaltres.
En lloc de culpar el vostre propi comportament, practiqueu la responsabilitat de totes les opcions de la vostra vida (conscients o inconscients) fora del marc dels judicis de «bé» o «incorrecte». Confieu que us heu perdut per obtenir una valuosa lliçó de vida.
Potser heu viscut l’experiència de perdre’t per trobar-vos d’una manera encara més profunda que abans.
Per conèixer-se encara més.
Per dominar-se encara més.
Finalment, si actualment teniu una relació en què us heu perdut, només vosaltres podeu decidir si voleu mantenir-la o no. Si esteu confús o ambivalent, confieu que el temps us dirà què heu de fer. Sempre és útil treballar amb un terapeuta que pugui ocupar espai mentre tinguis clar què escollir, així que contacta amb algú que tingui ressò.
Recordeu: una relació sana us permet ser més de vosaltres mateixos, ni menys.