Content
- Què és el trauma de relació?
- 5 símptomes de trauma de relació són els següents:
- Trauma emocional i psicològic
- Signes que teniu un trauma després d’una relació tòxica
- La vostra autoestima s’ha deteriorat completament
- Triar una altra parella poc sana
- Pensaments obsessius
- Podeu disculpar-vos excessivament
- Com afecta el trauma a les relacions
- Com curar-se d’un trauma de relació
- Pensa i reacciona
- La paciència és la clau
- Viu el present
- Aconseguir ajuda
- 3 conceptes per a supervivents de traumes per a relacions més saludables
- 1. El trauma no va ser culpa teva
- 2. Les relacions no són inherentment segures
- 3. No tots els conflictes són signe d’un problema
- TEPT, trauma de relació i efecte sobre les relacions
El trauma de la relació és real i pot tenir efectes adversos duradors. Tot i les realitats de les relacions traumàtiques, és possible curar, avançar i tornar a experimentar relacions saludables.
Què és el trauma de relació?
Els experts han descrit que el trauma de la relació es produeix quan una relació íntima ha implicat un abús físic, sexual o psicològic important. Algú que ha patit aquest trauma tendeix a experimentar emocions intenses i reviure experiències de trauma.
Per tant, el trastorn de la relació posttraumàtica pot ser increïble.
5 símptomes de trauma de relació són els següents:
- Sentir-se extremadament temorós o enfurismat amb la parella
- Sentir-se insegur, que pot provocar hipervigilància i insomni
- Aïllar-se socialment dels altres
- Problemes de inquietud i concentració
- Tenir por de les relacions íntimes i no tenir confiança en aquestes relacions
Trauma emocional i psicològic
Quan la gent pensa en un trauma en una relació, pot pensar en violència física, però també pot implicar un trauma emocional i psicològic. Per exemple, atrapar a la vostra parella en una aventura, tenir una forta lluita explosiva o ser humiliat per la vostra parella pot crear símptomes emocionals i psicològics.
Aquest trauma pot provenir de l’abús psicològic dins d’una relació. El trauma emocional i psicològic és el resultat d'alguns dels comportaments següents en una relació abusiva:
- Un company humilia a propòsit o avergonyeix a l'altre company
- Un soci fa comentaris degradants sobre la víctima, tant en públic com en privat
- Parella abusiva que destrueix l’autoestima de l’altre
- Un company intenta convèncer l'altre que està "boig"
- Un soci li diu a l’altre què és o no està autoritzat a fer
- Un soci que controla les finances de la llar
- Crítiques constants per part d’un company
- Amenaces de danys per part de l'agressor
- Un soci culpa a l’altre de coses que no funcionen bé o fan que aquest se senti culpable de coses que no són culpa seva
Qualsevol dels comportaments anteriors pot causar relacions traumàtiques. En última instància, la víctima perd la seva confiança i independència i fins i tot comença a qüestionar-se el seny. La víctima pot tenir por d’equivocar-se i sentir que és impossible fer feliç a l’agressor.
Signes que teniu un trauma després d’una relació tòxica
Alguns dels principals símptomes s’enumeren a la part anterior, però ajuda a comprendre completament els signes de trauma després que pugui semblar una relació tòxica.
Segons els experts, un dels principals signes de trauma després d’una relació és que té por d’una nova relació. És possible que vulgueu iniciar una nova relació, però la vostra ansietat us impedeix saltar a una altra relació, fins i tot després de prendre temps per curar-vos.
Els problemes de confiança són un altre signe clau de trauma derivat d’una relació tòxica.
Si l'abús de relacions passades ha provocat un trauma, és possible que no confiïs en tu mateix per triar una nova parella. A més, és possible que dubteu de confiar en algú nou per por que aquesta persona també pugui ser abusiva. Això us pot conduir a noves relacions o amistats.
Per exemple, desacords o errors menors us poden portar a qüestionar l’honestedat de la persona perquè us recorden els errors passats que va cometre la vostra parella abusiva.
Altres quatre signes que heu experimentat un trauma de relació són els següents:
Una parella tòxica pot utilitzar tàctiques abusives, com degradar-te, avergonyir-te i acusar-te de fer-ho tot malament. Això us pot portar a sentir-vos inútils, incompetents i que no mereixen l’amor. L’exposició a aquest nivell de trauma us pot deixar amb poca o cap autoestima.
Amb una autoestima feble, podreu arribar a creure que no sou digne d’una relació sana en què la vostra parella consideri les vostres necessitats i us tracti amb respecte. Això us pot portar a acceptar una altra parella que causi el trauma.
De vegades, podeu precipitar-vos a una nova relació amb una parella abusiva perquè esteu sols i voleu omplir el buit o curar-vos de les ferides de la vostra última relació. Això pot conduir a un cicle repetit de traumes.
Al vídeo següent, el doctor Treisman parla de la importància de forjar bones relacions i de com els adults també necessiten curació relacional:
Un altre símptoma clau són els pensaments obsessius. Això pot implicar reproduir arguments antics de la relació i obsessionar-se amb allò que podríeu haver dit o fer de manera diferent, o obsessionar-se amb els defectes que la vostra antiga parella us va fer creure que teniu. També us podria obsessionar si les persones de la vostra vida són fiables.
Independentment de la font d’aquests pensaments, poden ser força intrusius i generar angoixa extrema.
Si heu estat sotmesos al trauma, és possible que hàgiu arribat a creure que tot el que feu no està bé o que tot el que surt malament és culpa vostra. Si és el cas, potser us demanareu disculpes per errors senzills o fins i tot oferiu disculpes quan no siguin necessaris.
Com afecta el trauma a les relacions
Malauradament, el trauma relacional pot conduir a patrons o cicles negatius en les relacions.
Això es deu a la forma en què es connecta el cervell. Com han explicat els experts en psicologia, amb un trauma repetit, ens tornem cada vegada més sensibles als efectes del trauma. Això es deu al fet que si mai ens curem dels traumes, el cablejat del cervell canvia i fa que iniciem una "resposta de supervivència" si ens sentim amenaçats.
Una resposta de supervivència provoca una reacció del cervell anomenada amígdala, que ens fa lluitar o emocionar-nos. La resposta de supervivència del cervell és tan forta que podem considerar el conflicte de la relació com una amenaça per a la nostra supervivència.
Quan no processem i curem els traumes de les relacions, succeeixen molts canvis al nostre interior que afecten les relacions:
- Ens tornem tan sensibles que qualsevol conflicte o situació que ens recordi el trauma pot atacar, com ara cridant o lluitant.
- És possible que algunes persones no es barallin, sinó que es tanquen i es retiren quan s’activa la resposta de supervivència del cervell.
- En última instància, condueix a un patró de comportament negatiu.
- Conflicte continu en la relació
Suposem que, si us sentiu tan amenaçats o rebutjats en una relació que comenceu a retirar-vos o a combatre davant el primer signe de problemes, en la vostra propera relació, podreu considerar que els errors honestos o els conflictes menors són amenaçadors i, al seu torn, es destrueixen. al vostre nou company. Això crea un patró negatiu.
Una resposta de trauma també pot crear un patró negatiu en la relació abusiva, perpetuant així el cicle de trauma de la relació.
Per exemple, si esteu acostumat a sentir-vos amenaçat pel rebuig de la vostra parella o els comentaris humiliants, el vostre cervell pot arribar a ser excessivament sensible als traumes.
Això significa que, fins i tot si la vostra parella no es comporta de manera especialment amenaçadora, podeu percebre rebuig o conflicte i començar a actuar amb la vostra parella. Això crea un conflicte continu i es converteix en un patró negatiu dins de la relació.
Amb el pas del temps, pot provocar que vegeu negativament totes les relacions. A continuació, pot sentir-se com si no pugui confiar en ningú, de manera que es retirarà o es protegirà per protegir-se. Això pot perjudicar qualsevol relació i conduir a un patró de relacions íntimes poc saludables i infeliços.
Com curar-se d’un trauma de relació
Tot i que el trauma de relació pot crear símptomes angoixants i patrons negatius, és possible tornar a connectar el cervell i curar-se del trauma. Segons els experts en traumatismes, el cervell adult es pot reparar després d’un trauma. Això requereix que practiqueu nous hàbits o que penseu en les coses d’una altra manera.
Per tant, la reparació del trauma relacional requereix un esforç per part vostra. Això pot significar que haureu de fer una pausa abans de respondre durant un argument o conflicte.
En lloc de reaccionar immediatament, potser haureu d’entrenar-vos a dedicar-vos un moment a analitzar si realment esteu en perill o si aquest és simplement un argument habitual. Amb el pas del temps, aquest procés hauria de ser més automàtic a mesura que el cervell es cura.
Si heu decidit mantenir una relació malgrat experimentar els efectes adversos del trauma, haureu d’estar preparats per tenir paciència amb la vostra parella.
Al principi, potser no us sentireu positius pel procés de curació, però, a mesura que veieu que la vostra parella fa canvis, començareu a sentir-vos millor amb el pas del temps.
Si us dediqueu a la reparació, és important centrar-vos en el present i avançar, en lloc de rumiar sobre els danys passats. A mesura que creeu nous patrons positius amb la vostra parella, la positivitat esdevindrà la norma.
Si encara esteu fixats en el passat, podeu retrocedir fàcilment en cicles negatius, per això és tan important centrar-se en els canvis positius que es produeixen en el present.
En última instància, si trobeu que no us podeu curar del trauma pel vostre compte, potser haureu de demanar consell.
Suposem que us trobeu atrapats en un cicle de visualització de relacions negatives i que reaccioneu amb els vostres instints de supervivència fins i tot quan teniu un conflicte menor. En aquest cas, pot ser el moment de participar en assessorament individual per ajudar-vos a curar-vos-en.
Si teniu problemes amb un trauma en el context d’una relació, l’assessorament de parelles us pot ajudar a la vostra parella a desenvolupar formes d’interacció més saludables.
3 conceptes per a supervivents de traumes per a relacions més saludables
Durant tot el procés de reparació del trauma, és útil per als supervivents tenir presents alguns conceptes clau. Aquests són els tres primers:
1. El trauma no va ser culpa teva
Sovint s’ha fet creure als supervivents d’una relació traumàtica que estan bojos o que no són dignes d’amor. Això els pot fer sentir que d’alguna manera mereixien abús i que el seu trauma va ser culpa seva.
Aquest no és mai el cas. Ningú no té dret a maltractar-vos i l’agressor respon de les seves accions.
2. Les relacions no són inherentment segures
Quan se us hagi sotmès a relacions traumàtiques, sobretot de manera continuada, pot començar a creure que totes les relacions són negatives, abusives o plenes de conflictes. No és el cas. És possible tenir una relació sana i lliure de negativitat.
3. No tots els conflictes són signe d’un problema
De la mateixa manera que podeu començar a veure totes les relacions com a desfavorables, els traumes repetits us poden fer creure que tot conflicte és una amenaça o un signe de problemes. Això també és fals.
S’espera algun conflicte en les relacions saludables i no vol dir que hagi de lluitar, retirar-se o sentir-se insegur. És difícil no sentir-se amenaçat quan el conflicte ha estat tòxic en el passat, però es poden aprendre noves formes de pensar sobre els conflictes, de manera que poden respondre de manera més racional.
Tenir presents els conceptes anteriors a mesura que avança del trauma us pot ajudar a desenvolupar noves formes de pensar les relacions. Al seu torn, es veurà a si mateix i a les relacions amb una llum més positiva, que el portarà a trobar una relació més sana en el futur.
TEPT, trauma de relació i efecte sobre les relacions
És important reconèixer la diferència entre el trastorn per estrès posttraumàtic (TEPT) i el trauma de relació. El TEPT és una afecció de salut mental diagnosticable en què una persona pot adormir-se per evitar reviure un esdeveniment traumàtic.
La síndrome de relació posttraumàtica (PTRS), en canvi, generalment implica que les persones reviuen massa el trauma de la relació, cosa que el fa present de manera molt diferent del TEPT.
Algú amb TEPT tendeix a evitar el trauma, mentre que algú amb el trauma tindrà tendència a reviure el trauma fins al punt que esdevingui nociu.
De vegades, la gent pot veure que el TEPT i el PTRS són iguals, però no són del tot iguals.
El PTRS pot tenir algunes característiques del TEPT, però és una condició independent, sobretot perquè no és un trastorn de salut mental reconegut oficialment i tendeix a no complir tots els criteris diagnòstics del TEPT. Algunes persones poden pensar que el PTRS és el TEPT d’una relació.
El TEPT i el trauma de les relacions poden crear efectes nocius sobre les relacions.
Per exemple, algú que pateix TEPT pot tenir malsons o flashbacks d’un esdeveniment traumàtic, experimentar emocions negatives constants com la ira o la por i començar a retirar-se de les activitats habituals o desvincular-se dels altres. Aquests efectes secundaris poden comprometre comprensiblement les relacions.
Una persona amb TEPT es pot retirar de la seva parella o actuar amb ràbia simplement per un estat d’ànim negatiu persistent.
Aquest trauma també comporta problemes de relació, però aquest tipus de trauma sol causar un impacte més directe sobre la relació, com ara a través dels efectes següents:
- Sentir-se enfurismat amb la seva parella
- Encallar-se en un cicle negatiu d’interaccions en les relacions
- Manca de confiança en les relacions
- Retirar-se durant el conflicte
- Sentir-se amenaçat per errors menors o desacords amb la seva parella
- Explotar a la teva parella per coses aparentment menors
Si visqueu els efectes del trauma de la relació, consoleu-vos sabent que podeu curar. Les relacions saludables després del trauma són possibles si esteu compromès a aprendre noves formes de pensar i enfocar les vostres relacions.
Si teniu dificultats per curar-vos sols, un terapeuta o psicòleg expert en la curació us pot ajudar a avançar.