Content
- Què és l'abús emocional i verbal?
- L’abús emocional implica interaccions que deterioren l’autoestima de la víctima
- L’abús verbal és un atac a la víctima mitjançant paraules o silenci
- Com és possible que continuï sense ser reconegut?
- Com posar-hi fi?
Hi ha molts que llegiran aquest títol i pensaran que és impossible no reconèixer cap forma d’abús, inclòs l’abús emocional i verbal. És tan evident, oi? Tot i això, encara que pugui semblar improbable per a aquells que tenen la sort de mantenir relacions saludables, els abusos emocionals i verbals solen passar desapercebuts fins i tot per a les víctimes i els mateixos maltractadors.
Què és l'abús emocional i verbal?
Hi ha moltes característiques d’aquestes formes “subtils” de comportament abusiu que cal avaluar abans d’etiquetar un comportament abusiu. No totes les emocions negatives o afirmacions poc amables es poden anomenar abús. A l’altra banda, fins i tot les paraules i frases més subtils es poden utilitzar com a armes i són un abús si s’utilitzen intencionadament per fer valer el poder i el control sobre la víctima, per fer-les sentir indignes i per erosionar la seva confiança en si mateixes.
Lectura relacionada: La vostra relació és abusiva? Preguntes que us heu de fer
L’abús emocional implica interaccions que deterioren l’autoestima de la víctima
L’abús emocional és una intrincada xarxa d’accions i interaccions que poden deteriorar el sentiment d’autoestima de la víctima, la seva confiança i el seu benestar psicològic. Es tracta d’un comportament que té com a objectiu donar com a resultat un domini complet de l’agressor sobre la víctima a través de la degradació i el desgast emocional. És qualsevol forma de xantatge emocional repetitiu i persistent, de menysteniment i jocs mentals.
L’abús verbal és un atac a la víctima mitjançant paraules o silenci
L'abús verbal és molt proper a l'abús emocional, es pot considerar una subcategoria d'abús emocional. L’abús verbal es pot descriure àmpliament com un atac a la víctima mitjançant paraules o silenci.Com qualsevol altra forma d'abús, si aquest comportament ocorre de tant en tant i no es realitza amb el desig directe de dominar sobre la víctima i establir el control mitjançant la seva humiliació, no s'hauria d'etiquetar com a abús, més aviat com una reacció normal, tot i que poc saludable i de vegades immadura. .
L’abús verbal sol ocórrer a porta tancada i poques vegades és testimoni d’algú que no sigui la víctima i el propi abusador. Normalment es produeix de color blau, sense cap causa visible, o quan la víctima és notablement alegre i feliç. I l’agressor gairebé mai o mai demana perdó o demana disculpes a la víctima.
A més, l'abusador utilitza paraules (o la seva manca) per demostrar quant desdenya els interessos de la víctima, privant gradualment a la víctima de totes les fonts d'alegria confiança i felicitat. De la mateixa manera passa amb els amics i la família de la víctima, cosa que fa que gradualment la víctima comenci a sentir-se aïllada i sola al món, sent l’agressor l’únic al seu costat.
L’agressor és qui defineix la relació i qui són les dues parelles. L’agressor interpreta la personalitat, les experiències, el caràcter, els gustos i els aversions, les aspiracions i les capacitats de la víctima. Això, combinat amb períodes d’interacció aparentment normal, proporciona a l’agressor un control gairebé exclusiu sobre la víctima i resulta en un entorn de vida molt poc saludable per a tots dos.
Lectura relacionada: Com reconèixer l'abús verbal a la vostra relació
Com és possible que continuï sense ser reconegut?
La dinàmica de qualsevol tipus de relació amb abusador-víctima, inclosos els abusos verbals, és tal que aquestes parelles, en cert sentit, encaixen perfectament. Tot i que la interacció en sí és totalment perjudicial per al benestar i el creixement personal dels socis, els socis tendeixen a sentir-se com a casa dins d’aquestes relacions.
La raó rau en la raó per la qual es van reunir en primer lloc. Normalment, els socis aprenien com s’ha de interactuar amb algú proper o s’ha d’interactuar amb ell. La víctima es va assabentar que se suposa que hauria de suportar insults i degradacions, mentre que l'agressor va saber que era convenient parlar amb la seva parella. I cap d’ells no és del tot conscient d’aquest patró cognitiu i emocional.
Per tant, quan comença l’abús verbal, per a un foraster pot semblar una agonia. I sol ser-ho. Tot i això, la víctima està tan acostumada a sentir-se indigna i a estar obligada a escoltar declaracions despectives, que potser no necessàriament notaran l’error de tal conducta. Tots dos pateixen a la seva manera, i tots dos es mantenen al seu lloc per l'abús, incapaços de prosperar, incapaços d'aprendre noves formes d'interacció.
Com posar-hi fi?
Malauradament, hi ha poques coses que pugueu intentar posar fi a l’abús verbal, ja que sol ser només un aspecte d’una relació generalment poc saludable. Tot i així, com que es tracta d’un entorn potencialment molt perjudicial per al qual pateix maltractaments emocionals i verbals, hi ha certs passos que hauríeu de prendre per protegir-vos.
Primer, recordeu, no es pot discutir res amb un agressor verbal. Aquest argument no tindrà fi. Més aviat, proveu d’implementar un dels dos següents. En primer lloc, exigeix amb calma i assertivitat que deixin de cridar-te el nom o que et culpin de coses diferents. Simplement digueu: "Deixa d'etiquetar-me". Tot i això, si això no funciona, l'única acció que queda és retirar-se d'aquesta situació tòxica i prendre un temps mort o marxar completament.
Lectura relacionada: Sobreviure a l’abús físic i emocional