Content
- # 1. Podríeu evitar conflictes?
- # 2. Creus que la teva parella també està avorrida? I si ho fan i no són agradables?
- # 3. Feu les preguntes adequades?
- # 4. Esteu evitant la veritat?
- Tots necessitem les 4 A:
Com a terapeuta de parella, veig moltes relacions romàntiques afectades per l’avorriment i trobo que hi ha capes i moltes causes possibles. Us trobeu en una rutina mundana o necessiteu una línia de vida per ressuscitar la connexió de la vostra relació? Et tinc cobert! En primer lloc, heu de descobrir quins podrien ser els problemes subjacents i com abordar-los amb empatia a la vostra parella.
# 1. Podríeu evitar conflictes?
Per a moltes parelles, he trobat que el que percebien com a avorriment s’havia manifestat en el fet d’evitar conflictes i de no saber defensar-se per si mateixes i les seves necessitats. Pot haver-hi por de sacsejar el vaixell o de provocar dramatismes dient com se sent o planteja un problema. A més, la gent creu que la seva parella no canviaria ni es preocuparia, i van haver de resoldre que així són i que havien de fer-hi front.
Doneu-vos permís per demanar el que necessiteu i per parlar del problema actual que afecta la vostra relació. Recordeu que no heu de culpar, avergonyir ni criticar el vostre cònjuge i mantingueu la discussió sobre el tema actual no tirant-hi tot, sinó la pica de la cuina. Al principi pot semblar incòmode, però si es fa amb compassió i comprensió, us pot ajudar a obtenir més claredat. sobre allò que tots dos necessiteu per ser més feliços.
# 2. Creus que la teva parella també està avorrida? I si ho fan i no són agradables?
Mai no assumeixi la realitat o la forma en què se senten. Sempre és important preguntar i tenir curiositat sobre quina és l’experiència del vostre cònjuge. Si estan avorrits i no se senten simpàtics al respecte 1) Vostè pot suportar-ho, 2) Tot i que pot ser difícil, escolteu-los sense intentar defensar-vos (enorme!) Valideu els seus sentiments i feu-los saber que tot i això sentint incòmode sentir que se senten així, voleu entendre com podeu satisfer millor les seves necessitats. 3) Tenir empatia i compassió. La ràbia o que no siguin simpàtics és només un front perquè probablement estan profundament ferits i desitgen estar connectats amb tu.
Es necessita una mica de múscul emocional i les parelles han de mantenir aquestes converses honestes per créixer. La gent té la tendència a pensar com les coses poden sortir malament si diuen que estaven avorrides i intenten predir quina seria la seva reacció, tantes vegades es tanquen les oportunitats de connexió. Recordeu que no podem controlar com reaccionarà la nostra parella i tampoc no podem suposar que la nostra parella també s’ofendrà. Només podem tractar l’altra persona amb compassió, amabilitat i cura mentre compartim el que passa amb nosaltres.
# 3. Feu les preguntes adequades?
Crec que és útil quan les parelles es troben en aquesta situació d’avorriment per recordar-les i començar des del principi. Pregunto als meus clients: "Com us vau conèixer?" Què us va atraure mútuament? "Com us sentíeu quan éreu amb aquesta persona?" “Què teníeu en comú aleshores? Feu que expliquin la història de la seva relació, que normalment els permet passar de la complaença a la nostàlgia. També em preguntaria: "Si demà us despertés i es produís un miracle i tingueu la relació perfecta, quina cosa desitjareu?"
# 4. Esteu evitant la veritat?
Segons la meva experiència, de vegades l'avorriment també és una opció per mantenir-se còmode en una relació actual que potser no els serveix. Sacsejar el vaixell i desitjar més passió i intimitat obligaria a alguns a prendre decisions difícils o a allunyar-se d’una relació abans que estiguin preparats. He vist això succeir moltes, moltes vegades, on es produeix un benefici per al "patró de retenció" de l'avorriment. Pareu atenció a on us trobeu amb el vostre matrimoni. Si les coses es quedessin així la resta de la vostra vida, no us aniria bé? Si no és així, és hora d’actuar.
També hi ha maneres específiques de parlar d’avorriment sense dir les paraules “Estic avorrit”. Normalment vol dir que hi ha una necessitat que tinc que no estic segur de com articular-ho. Aquest és un bon exercici per ajudar les parelles a posar-se en contacte amb això.
Tots necessitem les 4 A:
- Agraïment (per fer-se notar i veure. Necessitat molt primitiva; inconsistentment sense reconèixer, senten que no importen)
- Acceptació (Qui sóc és prou bo per a vosaltres)
- Afecte
- Atenció
Les parelles poden mantenir una conversa i cada parella pot parlar del que signifiquen per a ells quatre A amb exemples i es comprometen a establir objectius mesurables per a cadascun. És a dir, vull més atenció de vosaltres, això vol dir que vull atenció indivisa després del sopar sense telèfons ni dispositius, o vull agafar-vos de la mà més o obtenir més que un petó quan ens besem.
Llegiu també: Millor consell de relació per fer perdurar l’amor
Tingueu en compte aquests consells i comenceu el procés cap a la reducció de la bretxa cap a una major claredat i comunicació, convertint l'avorriment en una cosa del passat.