Content
- Com arriben les parelles a aquest lloc?
- El paper de la regulació emocional
- Llavors, cap a on des d’aquí?
- Permeteu-vos mútuament acabar els vostres pensaments
- No et defensis
- Accepteu el punt de vista de la vostra parella com la seva realitat
- Veure "conflicte" de manera diferent
- Reconeix que l'amor està sobrevalorat mentre que la compatibilitat és menystinguda
- Compreneu que la vostra parella no és aquí per satisfer les vostres necessitats
- Tracteu la vostra parella com un gos (sí, un gos!)
Brian i Maggie van entrar a la meva oficina per assessorar-se en parelles. Va ser la primera sessió. Els dos inicialment semblaven cansats, però, quan van començar a parlar, van cobrar vida. De fet, es van animar. Semblaven estar en desacord sobre tot. Maggie volia venir a assessorar, Brian no. Maggie sentia que tenien un problema important, Brian pensava que el que vivien era normal.
Llavors, Brian va començar a parlar de com, fes el que faci, Maggie se’n sent culpa. Se sentia menystingut, criticat i completament poc apreciat. Però en lloc d’exposar els seus sentiments més vulnerables de fer-se mal, va dir, amb la veu pujant,
“Sempre em dones per fet. No doneu res de mi. Tot el que us interessa és assegurar-vos que us cuiden. Teniu una llista de queixes a una milla ... ”
(De fet, Maggie havia portat un full de paper amb notes escrites per les dues cares: una llista, va admetre més tard, de tot el que Brian feia malament).
Mentre parlava Brian, vaig registrar el malestar de Maggie. Va canviar la seva posició sobre la cadira, va negar amb el cap, i va girar els ulls, telegrafiant-me el seu desacord. Va plegar discretament el tros de paper i el va posar a la bossa. Però quan no va poder aguantar més, el va interrompre.
“Per què em crides sempre? Saps que ho odio quan aixeques la veu. Em fa por i em dóna ganes de fugir de tu. Si no cridessis, no et criticaria. I quan tu ... ”
Vaig notar que Brian apartava el seu cos del seu. Va alçar la vista cap al sostre. Va mirar el rellotge. Mentre pacientment escoltava el seu costat de la història, de tant en tant em mirava, però semblava més aviat una mirada.
"No estic alçant la veu", va protestar Brian. "Però no puc contactar amb tu si no em faig prou fort per ..."
Vaig ser jo qui la vaig interrompre aquesta vegada. Vaig dir: "És així com va a casa?" Tots dos van assentir amb la cabeza, mansament. Els vaig dir que els deixava continuar una mica per avaluar el seu estil de comunicació. Brian va insistir que no tenien cap problema de comunicació. La Maggie de seguida va contestar que sí. Vaig dir que l’interrupció era l’única cosa que haurien d’abstenir-se i estava a punt d’afegir un altre punt quan Brian m’interrompia.
“No estàs en contacte amb la realitat en absolut Maggie. Sempre fas alguna cosa del no-res ”.
Amb només uns minuts de la sessió, em vaig adonar que a Brian i Maggie els havien tallat la feina. Ja sabia que trigaríem una estona a ajudar-los a ser menys reactius, a canviar la manera de tractar-se i a trobar punts en comú per obtenir solucions mútuament agradables als seus molts problemes.
La meva experiència ha estat que parelles com Brian i Maggie es tracten mútuament amb una falta de respecte, una negativa ferma a veure el punt de vista de cadascú i un alt grau de defensa, fins al punt del que jo anomeno “atac -defendre- contraatac ”comunicació. No es tracta dels problemes ni del que jo anomeno la "línia argumental". Els problemes eren infinits: les raons de les seves èpiques batalles eren sobre una altra cosa.
Com arriben les parelles a aquest lloc?
Hi ha moltes maneres de trobar-se en aquest tipus de situacions. Potser no és tan dramàtic i aparentment intractable, però potser teniu una relació que té massa crítiques, no hi ha prou proximitat, no hi ha prou relacions sexuals i hi ha massa distància emocional.
Atès que el focus d’aquest article és com anar d’aquí, vull respondre breument a la pregunta i establir l’escenari per fer els canvis necessaris per tenir una relació satisfactòria. Ni una sola persona, ni una sola, entra en una relació pensant que aquí serà on acabarà. Les primeres setmanes i mesos de la majoria de relacions estan plenes d’esperances i expectatives. Pot estar ple de moltes converses / missatges de text, un munt de compliments i trobades sexuals freqüents i satisfactòries.
Tan segur com tinc, ningú pensa: “Vaig a viure unfeliç per sempre ”Estic igualment segur que vosaltres i la vostra parella tindreu conflictes. Fins i tot les parelles que “no lluiten mai” tenen conflicte, i és per això:
El conflicte existeix abans que es pronunciï la primera paraula sobre alguna cosa. Si voleu veure la vostra família per vacances, però la vostra parella vol anar a la platja, teniu un conflicte.
On les parelles sovint es troben en problemes és allà com intenten resoldre el conflicte. No és estrany que les parelles entrin en “lluites de poder” que jo defineixo com a “Quin camí farem això: el meu camí o el teu?” En extrem, les trucades, els crits, el tracte silenciós i fins i tot la violència són maneres d’obligar la vostra parella a adoptar el vostre punt de vista i la vostra manera de fer alguna cosa.
Hi pot sorgir un tema que anomeno “Qui és el boig aquí? I no sóc jo! ” en què cada persona de la relació es nega a acceptar el punt de vista de l’altra persona com a racional o fins i tot possible.
El paper de la regulació emocional
El que vaig notar amb Brian i Maggie fins i tot en els primers minuts de la sessió (esglaonat, assentint amb el cap No, rodant els ulls i interrompent freqüentment) va ser que cadascun d’ells s’estava oposant tan fort al que l’altra persona deia que els seus sentiments de la ira, la justícia pròpia i el mal van anar augmentant fins al punt de ser aclaparat. Cadascun d'ells necessitava refutar a l'altra persona per alliberar-se de la presa de la mort d'aquests sentiments angoixants i aclaparadors.
Després de gairebé 25 anys proporcionant teràpia, he arribat a creure (cada vegada amb més força) que els éssers humans som gestors emocionals constants. Cada moment de cada dia, estem regulant el nostre món emocional mentre intentem viure bé els nostres dies, ser productius en les nostres feines i viure amb un mínim de felicitat i satisfacció en les nostres relacions.
Desviar-se per un moment –molt– de regulació emocional, que és simplement la capacitat de romandre almenys una mica tranquil davant de conflictes o altres situacions estressants, comença des de la infància. La noció del que una vegada els investigadors de psicologia consideraven que s’autoregulava (un bebè pot i hauria de calmar-se) s’ha substituït per la noció de regulació mútua: si la mare o el pare poden romandre tranquils enmig d’un desglaç del bebè, el bebè s’autoregularà. Fins i tot si la mare o el pare es tornen ansiosos davant d’un bebè exigent / enfadat / cridant, a mesura que el bebè regula, els pares poden tornar a regular fins al punt que el bebè pugui tornar a regular-lo.
Malauradament, com que la majoria dels nostres pares no eren gestors emocionals experts, no ens van poder ensenyar allò que no van aprendre.Molts de nosaltres teníem pares amb un estil de parentalitat menyspreable ("Només és un tret, deixeu de plorar!"), Amb un estil helicòpter / intrusiu / dominador ("Són les 8 del vespre, on és el meu fill de 23 anys?"), Un estil mimador ("Jo no vull que els meus fills m’odien, així que els ho dono tot ”), i fins i tot un estil abusiu (“ Et donaré alguna cosa per plorar ”,“ mai no seràs res ”, juntament amb la violència física, crits i deixadesa). El principi d’unió de tots aquests estils és que els nostres pares intenten regular els seus pròpia sentiments d’impotència, insuficiència, ira, etc. I, per desgràcia, també tenim problemes per regular-nos (calmar-nos) i podem reaccionar ràpidament davant qualsevol tipus d’amenaça.
De la mateixa manera, el que intentaven fer Brian i Maggie era autorregular-se. Tota la comunicació verbal i no verbal entre nosaltres i amb mi tenia l’objectiu de controlar-nos davant la impotència, el seny en un món que de moment no tenia cap sentit (“està boig!”) I alliberar el dolor. i el patiment que es produïa no només en el moment, sinó durant tota la relació.
Com a resum, aquest últim punt pot explicar per què una "cosa petita" per a una parella és una cosa important per a l'altre. Totes les comunicacions tenen un context de totes les converses i desacords anteriors. Maggie no estava creant una muntanya a partir d’un talp, tal com havia suggerit Brian. De fet, la muntanya ja estava creada i l’últim afront va ser simplement l’última pala de terra.
L’altra nota secundària que vull esmentar és que tot comportament entre dos adults consentidors és un acord. En altres paraules, aquesta situació es va crear conjuntament. No hi ha res correcte o incorrecte, ningú no té cap culpa (sinó noi, les parelles es culpen mútuament) i no hi ha una manera única de trobar harmonia de relació.
Llavors, cap a on des d’aquí?
Llavors, on podeu anar amb la vostra parella aquí? De vegades, les situacions són tan volàtils i estan fora de control que es requereix un tercer (un terapeuta). Però si no esteu fins al punt de ser hiperreactius entre vosaltres i, tanmateix, podríeu escriure els vostres arguments perquè són tan predicibles, aquí teniu 7 maneres de trobar un terreny comú, recuperar la intimitat i trobar més satisfacció:
Aquest punt no es pot emfatitzar prou, i és per això que és la recomanació número u.
Quan interrompeu, vol dir que esteu formulant una resposta al que diu la vostra parella. En altres paraules, ja no escolteu. Intenteu regular les vostres emocions fent un contrapunt o guanyant el control. Et mossegues el llavi. Seieu a les mans. Però el més important: Respira. Feu el que calgui per escoltar la vostra parella.
I si la vostra ira arriba al punt que no escolteu, demaneu a la vostra parella que faci un petit descans. Admeteu que no escolteu perquè la vostra ràbia s’interposa. Digueu-li que voleu escoltar però que de moment no podeu. Quan noteu que la vostra ràbia ha disminuït (del 8 al 9 en una escala d'1 a 10 a un 2 o 3), demaneu a la vostra parella que la reprengui.
M’adono que això és contrareflexiu (si ens sentim atacats, volem defensar-nos), però si res més us pot convèncer, potser això ho farà: observeu que quan us defenseu, la vostra parella usarà freqüentment la vostra resposta com més munició. Per tant, defensar-se no funcionarà. Només augmentarà la calor.
Per molt boig que sembli, per versemblant que sembli o per ridícul que creguis, és essencial acceptar que el punt de vista de la teva parella sigui tan vàlid com el teu. Nosaltres tot distorsionar la veritat i recordar els fets, sobretot si hi ha una càrrega emocional associada a l’experiència.
Dir que té por al conflicte de debò no s’aconsegueix. Com he esmentat anteriorment, el conflicte existeix abans que es pronunciï la primera paraula. El que ets en realitat els temen els sentiments altament incòmodes: ser ferits, rebutjats, humiliats o menystinguts (entre d’altres).
En lloc d’això, accepteu que existeixi un conflicte i que els problemes que tingueu es relacionin amb la forma en què intenteu resoldre’ls. Com a punt relacionat, intenteu sempre seguir el tema. Si veieu que l'argument es desvia en una direcció diferent, proveu de tornar-lo al tema original. Fins i tot si es converteix en personal, podeu dir alguna cosa com: “Podem parlar d’això més endavant. Ara mateix parlem de ______ ".
Al llibre principal del doctor Aaron Beck, L’amor mai no és suficient: com les parelles poden superar els malentesos, resoldre conflictes i resoldre problemes de relació mitjançant la teràpia cognitiva, el títol del llibre explica aquesta idea.
Com a parella, naturalment heu d’esforçar-vos per obtenir una relació amorosa. No obstant això, he après que l'amor i la compatibilitat o dues coses diferents. I la base de la compatibilitat és la cooperació. Esteu disposat a dir "Sí estimat" aproximadament el 50% del temps quan la vostra parella us demana que feu alguna cosa que no us emocioni, però ho feu de totes maneres per complaure la vostra parella?
Si sou compatible, vosaltres i la vostra parella hauríeu d’estar d’acord aproximadament el 80% del temps sobre la majoria de les coses. Si dividiu la diferència, teniu el 10% del temps restant i la vostra parella en té un 10%. Això vol dir que teniu el vostre camí el 90% de les vegades (percentatges força bons al meu llibre). Si esteu d’acord entre els 2/3 del temps o menys, és hora de veure quina compatibilitat teniu en termes de valors, estil de vida i perspectives.
Tot i que algunes de les necessitats de realització són perfectament naturals (per fer companyia, tenir una família, etc.), reconeixeu que la vostra parella no és aquí per satisfer les vostres necessitats. També hauríeu de satisfer les vostres necessitats mitjançant la feina, els amics, una afició plena, el voluntariat, etc.
Si li dius a la teva parella que "no compleixes les meves necessitats", pensa en el que realment estàs dient a aquesta persona. Fes una ullada a dins per veure si potser ets exigent o no és raonable.
Quan he suggerit aquesta idea en el tractament, moltes parelles es rebutgen. "Com un gos ??" Bé, aquí teniu l’explicació. En resum, molta gent tracta els seus gossos millor que les seves parelles.
Aquí teniu la versió més llarga. Com us indica cada entrenador legítim de gossos per formar el vostre gos? Mitjançant un reforç positiu.
El càstig només comporta que el puny evitarà el punidor. Li heu donat a la vostra parella el tractament silenciós? Heu retingut deliberadament alguna cosa, des d'un text fins al sexe? Aquestes accions són tipus de càstig. I la crítica també. Moltes persones consideren que la crítica és distanciosa i punitiva.
Recordeu el vell adagi: “una cullerada de sucre ajuda a baixar la medicina?” Aquí teniu la meva regla general per obtenir una bona relació en aquest sentit: per a cada crítica, mencioneu quatre o cinc coses positives que la vostra parella fa per vosaltres. Recordeu dir gràcies quan fa alguna cosa que agraïu.
La vostra parella serà més feliç i satisfeta en la relació si oferiu un reforç positiu d’aquestes maneres. I tu també.