Content
- Impacte dels estils de fitxers adjunts
- Què és la teoria de l’afecció
- Tipus d'estils de fitxers adjunts
- Adjunt segur
- Fixació insegura
- Com afecten els estils de fitxer adjunt a la vostra relació
- Canviant el vostre propi estil d’adjunt
- Si estàs ansiós
- Si sou evitant
- Per a tots els estils de fitxers adjunts
- L’assessorament i la teràpia poden ajudar
- Emportar
Tots coneixem el joc del gat i el ratolí en les relacions. És aquesta dinàmica familiar del perseguidor i dels perseguits. Hollywood i la cultura popular fan una gran feina representant aquesta dansa en la fase de cortesia d’un romanç incipient.
En lloc de perseguir la persecució per sempre, sovint assistim a un final feliç, amb el ratolí desgavellat en l’abraçada del gat i el joc complet.
Què passa quan el joc de persecució continua molt després que la missió inicial hagi acabat?
Com gestionem la dansa d’anada i tornada que s’estén més enllà de la fase de lluna de mel i fins al ritme humil i quotidià de la relació?
Al món de la psicologia, el comportament del gat i el ratolí de desitjar o evitar algú més s’atribueix als nostres primers patrons d’afecció o estils d’afecció.
Aquests estils o comportaments van sorgir a partir de la nostra relació amb les nostres mares (o cuidadores principals) quan érem nadons i s’han estès fins als dormitoris de la nostra vida adulta.
Impacte dels estils de fitxers adjunts
Els estils de fixació en adults influeixen i afecten la manera com experimenten la vida i es relacionen amb els altres.
Alguns de nosaltres tindrem la sort de tenir un estil d’adhesió segur, que donarà lloc a relacions positives amb els altres.
Mentre que altres poden desenvolupar estils d’afecció ansiosos o evitants, el que comporta problemes en la manera de relacionar-se amb les seves parelles o cònjuges i en la manera com experimenten el món.
Però això no és tot.
L’impacte en la perspectiva d’una persona (ja sigui segura o insegura) s’agreujarà a mesura que camini per la vida demostrant contínuament que el món és segur o insegur (segons el vostre estil d’adhesió).
Aquells que pensen que el món és segur prosperen en tots els sentits.
Aquells que tenen un estil d’adhesió insegur es tornen insegurs, poc fiables, pessimistes i els costa creure que puguin assolir els seus objectius perquè no ho han experimentat francament en el passat, cosa que no els havia passat mai.
Aquest cicle d’experiències de compostatge continua fins que la persona amb un afecció insegura s’adona i fa conscientment un esforç per anul·lar la seva programació durant la primera infància.
Molta gent experimenta conflictes, soledat i reptes en la manera de relacionar-se amb els altres i experimentar la vida. i com que cadascun de nosaltres prospera en la connexió, n és un trist estat de coses.
Tot i això, hi ha esperança.
Comprendre què són els estils d’adhesió i quins són els vostres estils d’adhesió a les relacions ens pot ajudar a comprendre els nostres punts forts, els punts febles i les vulnerabilitats de les nostres relacions.
Això ens permet l’oportunitat d’entendre’ns a nosaltres mateixos o a la nostra parella i trobar els mitjans per curar o treballar amb un afecte insegur.
És que fins i tot si creixéssiu insegur al món, podríeu reconciliar i curar aquesta situació i trobar una manera d’anul·lar la vostra programació insegura i fins i tot desenvolupar un fitxer adjunt segur.
Què és la teoria de l’afecció
El treball conjunt de John Bowlby i Mary Ainsworth sobre The Attachment Theory, parteix dels conceptes de l’etologia, la cibernètica, el processament de la informació, la psicologia del desenvolupament i els psicoanalistes.
La teoria descriu l’afecció com una “connexió psicològica duradora entre els éssers humans, sent el seu principi més important el desenvolupament d’una relació entre un nen i almenys un cuidador principal per al desenvolupament social i emocional normal.
La teoria de l’adhesió actua com un fort establiment per comprendre el desenvolupament de metodologies d’afrontament ineficaços i els elements ocults dels desafiaments emocionals d’un individu.
Tipus d'estils de fitxers adjunts
Els psicòlegs i els investigadors han definit dos grups principals d’estils d’afecció.
- Adjunt segur
- Fixació insegura
Adjunt segur
Els adults amb afeccions segures tenien mares que complien les seves necessitats emocionals quan eren nadons. Les seves mares:
- Els van recollir constantment quan van plorar.
- Els va alimentar quan tenien gana.
- Els va tornar a somriure.
- Deixeu-los explorar el món, sabent que la seva mare tenia l’esquena.
Els adults adherits de manera segura no participaran en cap versió ampliada del joc de relacions entre gat i ratolí.
Naturalment atrauran altres adults units de forma segura.
Cada parella tindrà l’autonomia de sortir i explorar el món sabent que l’altre els anima, desitjosos d’informar-se sobre les seves aventures i gaudir de la intimitat física, sexual i emocional.
Per entendre més l'estil d'un fitxer adjunt segur, mireu:
Fixació insegura
D’altra banda, els adults amb afeccions insegures (també ansioses) tenien mares que no eren capaces de satisfer les seves necessitats emocionals quan eren bebès. Aquestes mares eren:
- Incoherent
- No respon
- Rebutjant
Els estils de fitxers adjunts insegurs s'han dividit en tres tipus.
- Ansiós-Ambivalent
Els nadons amb una ansietat increïble quan se separen de la mare i, alhora, l’allunyen quan torna.
Aquests individus solen buscar la seva parella per obtenir aprovació, suport i capacitat de resposta. Les persones amb aquest estil d’afecció valoren les seves relacions, però sempre estan a la vora i estressades pel que fa a l’abast de la participació de la seva parella.
- Ansiós-evitant
Els nadons que donen la impressió que són independents amb gairebé cap senyal d’ansietat per separació quan la mare no respon.
Les persones amb un estil d’afecció per evitar l’ansietat tenen una alta autoestima i una perspectiva positiva d’elles mateixes.
Aquests individus, en general, accepten que una relació no els completa i prefereixen no confiar en els altres, fer que altres confiïn en ells o buscar ajuda i recolzament en els cercles socials.
Els grans amb aquest estil d’afecció evaden la proximitat apassionada i suprimiran els seus sentiments quan s’enfronten en una circumstància emocional.
- Desorganitzat
Nadons que són maltractats o maltractats greument per la seva mare. Aquests nadons no tenen cap resposta per afrontar el comportament de la mare. Estan deprimits, tenen una mirada en blanc quan la mare els manté o mostren un comportament inquietant com balancejar-se endavant i enrere quan la mare està a prop.
Per als adults amb aquest estil d’afecció, poden desitjar el desig de les seves parelles, que sovint és la font de les seves pors.
Les persones desorganitzades necessiten intimitat i, tot i això, experimenten inconvenients en confiar i confiar en els altres. No controlen bé els seus sentiments i s’allunyen dels afeccions emocionals, a causa del seu temor de fer-se mal.
Si encara no teniu clar quin és el vostre propi estil de fitxer adjunt, també podeu provar el "Test d'estil de fitxers adjunts" per avaluar si esteu vinculat a algú i fins a quin punt.
Com afecten els estils de fitxer adjunt a la vostra relació
Com que la majoria d’adults no han abordat els estils d’afecció que van formar durant la infància, transporten aquests comportaments a la seva vida adulta, cosa que es converteix en el bagatge emocional de les seves relacions.
Aquest concepte és el que els psicòlegs anomenen "transferència”- quan algú redirigeix sentiments i comportaments sentits durant la infància a una relació substitutòria en l'edat adulta.
Per molt que no ho vulguem admetre, la majoria de nosaltres ens relacionem amb alguna versió de les nostres mares i pares. O almenys aquests trets similars són els que hi veiem. W i quan una persona es troba amb tipus específics de circumstàncies o esdeveniments estressants, podem presenciar aquests trets en el seu comportament.
Una parella insalubre comuna és una persona ansiosa-evitadora amb ansiosa-ambivalent. Aquests dos sovint es reuneixen en relacions per reproduir la dinàmica amb la mare durant la infància. El seu comportament xocant pot causar greus conflictes en la relació.
L’adult ambivalent es posa nerviós quan se separa de la seva parella i li demana atenció desesperadament.
Poden desitjar i de vegades exigir que la seva parella satisfaci les seves necessitats. Aquest aferrament provoca que el company evitant es dirigeixi cap als turons ... o el soterrani. Un cop la parella ambivalent renuncia al seu desig, la parella evitant torna.
La parella evitadora és no poder articular la seva pròpia necessitat d’atenció, tot i que la idea de separació provoca ansietat dins d’ells. Com més espai ofereix el soci ambivalent al seu homòleg evitant, més els dos socis es mantenen contents.
A menys que ambdós socis s’adonin que l’única persona coherent que és totalment responsable de satisfer les seves pròpies necessitats són ells mateixos, les coses només són estables fins que el cicle es repeteixi.
Canviant el vostre propi estil d’adjunt
No podreu canviar l’estil d’adjunt de la vostra parella, de manera que el millor que podeu fer és canviar l’estil d’adjunt.
Sempre hi ha la possibilitat que un individu pugui corregir els patrons que té dins de la seva psique, però l’individu no només ha de voler fer-ho, sinó també trobar el coratge de caminar per un territori insegur mentre explora nous terrenys.
La visualització creativa i la hipnosi serien una manera excel·lent de començar a retrocedir i reconstruir un vincle segur amb un mateix.
També us ajudarà a prendre consciència del vostre estil d’afecció i de com influeix en la vostra vida i relacions. Especialment, si també treballeu en el desenvolupament de la consciència de si mateix i en la creació d’hàbits per alterar els patrons que identifiqueu.
Si estàs ansiós
Si ets ambivalent i et sents ansiós o necessita cap a la teva parella, en lloc de buscar alguna cosa fora de tu mateix que et doni l'atenció que desitges, reconeix aquest és el teu comportament de vinculació i, a continuació, pregunta què et pots donar en aquest moment per connectar-te i satisfer les seves pròpies necessitats.
Això pot incloure coses com:
- Regaleu-vos un massatge.
- Sortiu-vos en una cita per sopar.
- Feu una classe de ioga o dansa.
- Medita.
- Practicar alguna altra forma d’amor propi.
- Porteu un diari dels vostres sentiments per explorar qualsevol patró que desencadeni sentiments necessitats.
Si sou evitant
- Practiqueu per articular la vostra necessitat d’espai d’una manera suau i compassiva abans arriba al punt en què vols fugir de la teva parella.
- Practiqueu expressant els vostres sentiments i demaneu a la vostra parella que us proporcioni un espai segur per articular-los sense reacció ni judici.
Per a tots els estils de fitxers adjunts
- No sigueu el culpable del desgavell dels vostres socis.
Quan et desencadenin, recorda que l’estil d’afecció de la teva parella es forma des que eren nadons.
Tot i que el comportament us pot tornar a representar o transferir, el fitxer el comportament NO és sobre tu, ni és un reflex vostre. No caigui en el parany de pensar que és el culpable del comportament de la seva parella.
L’assessorament i la teràpia poden ajudar
Moltes vegades no sabem que actuem d’una manera determinada a causa dels nostres estils d’adhesió. Tenir un treball professional amb vosaltres per augmentar la vostra consciència sobre el vostre estil d’adhesió és una bona manera d’alterar el vostre comportament.
Els assessors i terapeutes poden ajudar les persones amb estils d’afecció poc saludables a veure com les seves experiències amb els seus cuidadors han modelat les seves estratègies d’afrontament i com aquestes estratègies limiten les seves relacions en el futur i contribueixen a les seves experiències d’angoixa.
A més, els assessors i terapeutes també poden ajudar les persones amb problemes d’afecció a trobar maneres de satisfer les seves necessitats insatisfetes.
El canvi real no prové de la lluita per solucionar alguna cosa; ve de tenir consciència de tu mateix i de la situació. En altres paraules, la consciència és la que provoca un canvi, no la lluita.
Emportar
Tothom té estils d’adhesió diferents i ningú no en té cap culpa. Pot ser fàcil dirigir la vostra frustració cap a la vostra mare o cuidador principal, però recordeu que tots els pares estimen i cuiden el seu fill al màxim de les seves possibilitats.
L’afecció humana sempre s’ha vist com un fenomen primari de base biològica amb fortes arrels evolutives. Com que la investigació sobre l’adhesió existeix des de fa poques dècades, la consciència sobre el tema només acaba de començar.
Agraïu que pugueu conèixer el vostre estil d’adhesió i mantingueu la seguretat que, amb la consciència, el domini d’un mateix i l’amor propi, podreu passar d’un apèndix insegur a un de segur.