Content
- Com els nens desenvolupen un model de com tractar els altres
- Dóna espai als teus propis sentiments
- Atrapa el crític
- La crítica sovint us pot servir per recordar clarament les vostres insuficiències
- Centreu-vos en el bé
- La criança efectiva mitjançant el divorci requereix un treball en equip
- Establir regles bàsiques
- Demanar ajuda, buscar teràpia de divorci
Una amiga meva em va dir recentment que els seus pares divorciats han entrat en una amistat amistosa després de molts anys ple d’una disputada batalla per la custòdia, una fangada verbal i, més tard, una complexa constel·lació d’aliances i ressentiments que van deteriorar la seguretat i el confort que una família pot proporcionar.
Semblava ambivalent sobre aquest nou desenvolupament: si aquesta pau acabada de venir arribés abans, hauria pogut estabilitzar la seva infància i fer que les relacions adultes fossin menys confuses.
Com els nens desenvolupen un model de com tractar els altres
El que més va destacar va ser la ràbia de la seva veu. Enuig per situar-se al centre, per demanar-li o subornar-lo per escollir bàndols, per escoltar històries sobre la inutilitat de l’altre, per no sentir-se mai assentat ni segur, ni posar-lo en primer lloc mentre els seus pares es dediquen a batalles mentals i emocionals. Es va sentir perduda en la barreja.
En escoltar això i innombrables històries similars de nens adults divorciats, he rebut un missatge constant.
Els vostres fills tenen una visió del seient davantera sobre com us tracteu els uns amb els altres.
Amb cada argument, desenvolupen un model de com tractar els altres i de com creuen que haurien de ser tractats.
El que més afecta els nens no és l’esdeveniment de divorci en si, sinó les formes —subtils o no— de què els pares s’obren camí. Què pots fer, doncs?
Un dels canvis més impactants que podeu fer avui és començar a treballar en com es comunica amb els seus pares.
Dóna espai als teus propis sentiments
El primer pas per comunicar-se eficaçment és abordar les converses des d’un lloc de calma i claredat.
Quan us trobeu en una discussió amb el vostre pare, el primer que heu de fer és tenir una idea del que esteu sentint. Només trigar uns quants minuts a registrar-se pot ajudar a evitar trucades de noms, a desviar-se dels seus fills sobre les seves frustracions o a jugar a la culpa.
Saber què passa amb vosaltres també us pot ajudar a informar sobre el que heu de demanar i a donar-vos la possibilitat d’emmarcar-lo d’una manera que el vostre pare o parella sentirà millor. Això podria semblar: "El que dieu és realment important per a mi. Ara mateix em sento desbordat. Puc tornar a trucar-vos després d’aconseguir el llit dels nens perquè tingueu tota la meva atenció? ”
Atrapa el crític
Alguna vegada heu iniciat una conversa amb un propòsit i després us heu frustrat quan no us sentiu escoltats, no us valideu ni els enteneu?
En general, aquesta inquietud sensació fa que sembli que la vostra parella mai no hi és (i segur que no està disposat a ser-ho ara) i, en resposta, la majoria de les parelles tendeixen a passar subtilment a la crítica, un patró fàcil i familiar que erosiona la comunicació real i soscava el progrés futur. Els psicòlegs sovint descriuen la crítica com una expressió de necessitats i decepcions no satisfetes.
Tota crítica és un desig llançat amb ràbia.
Per tant, quan dius: "Mai no m'escoltes", el desig inexpressat és: "M'agradaria que m'escoltessis, perquè em sento tan inaudit". Quan ens acostem als altres des d’un lloc d’ira, és molt menys probable que escoltin la sol·licitud.
El primer pas és notar com estem comunicant les nostres necessitats. Recordeu la primera vegada que vau rebre un assaig o projecte i que apareixia en lletres vermelles? Sabeu aquest sentiment immediat: el de la vergonya o la decepció o el fet de no sentir-vos com si estiguéssiu mesurat?
Fins i tot si el professor va deixar una nota encoratjadora al final, us va quedar un recordatori visual claríssim que no l’heu encertat del tot i, probablement, no us va fer molta il·lusió córrer a casa i corregir els vostres errors.
De la mateixa manera, és improbable que la crítica entre els pares i les mares creï un entorn que desperti el desig d’autosuperació.
La crítica sovint us pot servir per recordar clarament les vostres insuficiències
En el meu treball amb parelles, he trobat que alguns dels més grans marques de lletres vermelles podem incloure les paraules sempre i mai- com ara "sempre ets tan egoista" o "mai no hi estàs quan els nens et necessiten". Recordeu l'última vegada que us van etiquetar amb un sempre o a mai?
Si sou com la majoria de nosaltres, és probable que respongueu amb una rèplica defensiva o amb la mateixa càrrega. Així que la propera vegada que us agafeu agafant el bolígraf vermell, comproveu si el podeu substituir indicant aquest desig.
Canviant el guió ben gastat de “tu mai fer ... ”a“ allò que realment necessito ... ”no és fàcil i requerirà una pràctica intencionada. Una part clau d'aquesta pràctica és identificar les vostres pròpies necessitats i preguntar-vos: "Què necessito ara mateix que no tinc?"
El que necessiteu és una mà addicional per equilibrar una setmana estressant. Mireu si podeu ser genuïns a l’hora de demanar el que necessiteu sense culpar ni provocar defectes o decepcions passades. Si us pregunteu com podeu fer-ho, practiqueu preguntes que comencin per: "Realment ho agrairia si ..." o "M'agradaria que ho fes" o "Significaria molt per a mi ... si podríeu recollir els nens de l’escola dijous i divendres i portar-los a la pràctica del futbol. Tinc un gran projecte a la feina i necessito un suport addicional aquesta setmana ”.
Centreu-vos en el bé
Com que el divorci sovint és un fet dolorós per a la família, és fàcil que els pares es posin en un joc de culpes al voltant dels seus fills.
Sense la intenció de fer mal, frases com "jo volia, però el pare diu que no podem", "la teva mare mai no és justa" i "el teu pare sempre t'agafa tard", que emergeixen de llocs de dolor, poden fer-te mal nen. Pot ser que aquestes coses siguin absolutament certes, però no és probable que siguin observacions dels vostres fills: només són vostres.
La criança efectiva mitjançant el divorci requereix un treball en equip
Tot i que pot ser difícil pensar en la vostra ex com a part del vostre equip, pot ser útil veure-la com una extensió de la vostra criança. Si voleu que el vostre fill sàpiga que és segur i estimat, creeu les millors parts del vostre ex.
No cal estimar-los ni tan sols agradar-los. Simplement escolliu alguna cosa sobre la seva criança que pugueu respectar i feu esforços per lloar-la al voltant dels vostres fills. Proveu alguna cosa així com: "La mare sempre és tan fantàstica en ajudar-vos amb els deures. Per què no li mostres aquell problema en què t’has quedat atrapat? ” o “El pare diu que prepara el teu plat preferit per sopar! Va ser tan reflexiu sobre ell ”.
Potser estareu pensant, però, què passa si el pare arriba tard a recollir-los i ell en realitat ho fa cada vegada? El primer és deixar-se sentir el que estigui sentint.
No cal que sembli feliç o que està bé amb aquest gir dels esdeveniments. Això pot ser útil per modelar i proporcionar validació per a la frustració o la decepció dels vostres fills. Podeu escollir dir alguna cosa com ara: "Sé que fa mal quan el pare arriba tard a recollir-vos", cosa que els permet sentir-se vists i escoltats per vosaltres en un moment en què, en cas contrari, se sentin poc importants o oblidats.
Aleshores, es crea un espai per humanitzar els errors de criança, alhora que es construeixen els punts forts dels seus pares. Això pot semblar: "Tots dos estem aprenent a fer que això funcioni i cometrem alguns errors en el camí. El teu pare no és tan fantàstic per arribar a temps. Darrerament, no he estat genial en revisar els vostres informes. Tots dos us estimem molt i continuarem treballant junts per donar-vos el que necessiteu ".
Establir regles bàsiques
Una manera de comunicar-se eficaçment quan la parentalitat és establir regles bàsiques.
Una pauta senzilla és mantenir-la "només per a adults". Una de les queixes més freqüents dels fills adults de divorci és que els seus pares els utilitzaven com a missatgers quan eren nens.
Recordeu, si teniu alguna pregunta o comentari, per gran o petit que sigui, comuniqueu-ho directament amb els vostres pares. De la mateixa manera, tot i que tots necessitem assistència i audició, és important que el tema del vostre divorci o del vostre ex sigui un públic exclusiu per a adults.
Quan els nens tenen el paper d’amic o de confident, pot generar una pressió sobre la seva capacitat per gaudir del temps amb els seus pares. La investigació també ens indica que, en la línia general, aquest patró pot afectar negativament la qualitat de la relació que mantenen amb vosaltres, fins i tot a l'edat adulta.
Per tant, si voleu treballar per establir vincles més forts amb els vostres fills per ara i per al futur, recordeu-vos que els deixeu un espai on no siguin responsables de manejar les vostres emocions, de prendre partit o de jugar entre vosaltres i els vostres companys. pare.
Demanar ajuda, buscar teràpia de divorci
En llegir l’anterior, suposo que una resposta interna comuna és quelcom en la línia de “això funcionaria bé per a altres persones, però això és tan difícil amb el meu pare o pare per molts motius”. Tens tota la raó, tot i que els missatges anteriors són simples en teoria, sovint són aclaparadors i sorprenentment difícils a la pràctica.
No cal abordar-ho tot sol, i a molts els resulta útil tenir un entrenador o un guia pel camí, generalment mitjançant la teràpia de divorci.
Dins d’un matrimoni, la teràpia de parella pot ajudar a enfortir la relació quan ambdues parts es comprometen a romandre juntes i necessiten ajuda per eliminar els obstacles per fer-ho.
Per a aquells que contemplin el final d’un matrimoni (amb fills o sense), la teràpia prèvia al divorci pot proporcionar un espai per determinar si el divorci és la solució adequada als estressants matrimonials en curs, per discutir civilment la divisió de béns, fer gestions per a la custòdia compartida i identificar maneres saludables de compartir les notícies amb la família i reduir l’angoixa potencial que poden provocar aquestes notícies.
També pot ajudar-vos a vosaltres i a la vostra parella a discutir i practicar la millor manera de continuar oferint un espai obert i segur per als nens, durant tot el divorci i fins al futur.
De la mateixa manera que el matrimoni, no hi ha cap guia sobre com ser un pare o pare efectiu i és poc probable que desapareguin les comunicacions del vostre matrimoni després del vostre divorci.
Si busqueu ajuda per al divorci, podreu aprendre a viure una vida satisfactòria després del divorci i minimitzar-ne l’impacte en la família i eliminar algunes de les sensacions de pèrdua que tants experimenten durant aquest moment excepcionalment difícil.