Content
- Les dones també inicien els divorcis
- Llavors, quines idees i mesures poden salvaguardar el matrimoni?
- La promesa de l’amor
- Invertir. Invertiu més
- Però si la connexió cau, potser el senyal necessita un impuls.
- I una cosa més: potser sembla que donar no n’hi ha prou, o que ho talli.
La vida moderna: ens esforcem per avançar de moltes maneres diferents com a societat. Quan es tracta del matrimoni, com progressem en l’àmbit de les relacions humanes més íntimes? Si es mesurés exclusivament per taxes de divorci, la tradició popular prevalent podria fer-nos creure que les taxes de divorci només continuen augmentant.
La veritat és que les taxes de divorci varien enormement d’un país a un altre, en funció de molts factors. Una lectura d'algunes regions amb taxes més altes, com ara algunes parts d'Europa (enquestes recents mostren Bèlgica, Luxemburg, França, República Txeca i Portugal amb taxes superiors al 60%, Bèlgica un 73% enorme), indica que la manca d'estabilitat social és modesta. els estàndards per a motius de divorci són només alguns dels factors en joc. Tot i que els Estats Units segueixen sent els deu primers en la taxa mundial de divorcis, les taxes generals han caigut realment des del boom del divorci als anys 70/80; l'educació superior sembla el factor d'amortiment corresponent més alt; els que es troben en o per sota del llindar de pobresa tenen més risc.
Les dones també inicien els divorcis
William Doherty, psicòleg de la U de Minnesota, assenyala que, segons la seva estimació, aproximadament 2/3 dels divorcis són iniciats per dones, de manera que, quan diu que considerem el tema del divorci, estem considerant el problema de les expectatives canviants de les dones: una consideració perspicaç val la pena explorar-lo més. Des de principis a mitjan segle XX, les actituds i l'ètica del matrimoni han evolucionat contínuament; com sempre, alguns per a millor, potser alguns no. Mentre que fa 50 anys, es va casar de per vida, i així va ser. Ara som propensos a considerar totes les opcions; de fet, diria que el nostre ethos i la nostra psiquiatria cultural moderns s’han allunyat més de la indiscutible devoció de rol, un cop casats (un fet positiu).
Tanmateix, com que l’èmfasi social en la felicitat i la satisfacció personals s’ha convertit en part de la nostra psique col·lectiva, diria que estem atrapats de forma predominant en la pregunta: "Què hi ha per a mi?" Cada cop som més conscients dels nostres drets, les nostres opcions i la nostra recerca de la felicitat. Molt bé amb nosaltres. És simplement, tornant a la vella pregunta: què és la felicitat real, on es troba? Peruse Psychology El contingut d’avui, que inclou molts articles excel·lents, no obstant això, notareu temes sobre la satisfacció personal.
Llavors, quines idees i mesures poden salvaguardar el matrimoni?
Què apliquem aquí? M’agradaria aplicar el que deia M. Scott Peck a la primera línia del seu clàssic títol, The Road Less Traveled. "La vida és difícil". Segueix dient que molts acaben en la teràpia o en els problemes que fem, perquè evitem la feina més difícil de resoldre els nostres problemes. Volem dreceres. Invertir requereix feina. No s’ajusta a la mentalitat de la nostra cultura de gratificació cada cop més instantània, sí, patir necessitats insatisfetes.
Cap relació satisfarà mai totes les nostres necessitats, sempre. Però, quan et trobes insatisfet, és fàcil i argumentaria, potser fins i tot instintivament, fer una ullada, quan et sents disminuir els rendiments amb la teva parella. Peck va dir, i altres ho han dit d'altres maneres: la mandra és el contrari de l'amor. Potser el fet d’incomplir-se amb la nostra pròpia felicitat desmenteix una part important d’on les coses van malament.
Si el nostre ethos social ens comença a vendre la idea que, potser, "les coses no duraran per sempre, fins i tot si us quedeu junts", (gràcies Sheryl Crow), si comencem a pensar en aquest pensament, en lloc de doblar quan sorgeixen molèsties de descontentament, potser ens sentim molt atrets per adoptar nocions romàntiques de llibertat i de nou amor, o almenys expulsar allò que percebem com la font del nostre dolor.
La promesa de l’amor
Potser és en la pròpia promesa de l’amor incondicional que pot viure alguna cosa duradora. Si no ho sentiu, potser atrapat entre a) nocions d’enyorar o deixar-vos seduir per una altra cosa, vs. que crec que és cada vegada més contra la cultura?
Invertir. Invertiu més
Es diu que estimem alguna cosa en què invertim. Heck, fins i tot en relacions disfuncionals, es diu que de vegades “perseguim la nostra inversió, intentant recuperar els nostres rendiments. Ara no parlo de matrimonis poc saludables i disfuncionals en què no hi hagi cap mena de recíproc. Potser esteu amb una parella que ho està comprovant. Igual que aquest consell, sovint es necessita més d’una eina per a la feina. De vegades he treballat amb un client en maneres pertorbadores per cridar l'atenció de la seva parella, fins i tot potser retirant la seva donació d'una manera determinada, durant un temps determinat, amb un propòsit o objectiu específic. L’obsessió excessiva de les nostres pròpies necessitats insatisfetes ens estrangularà absolutament. Tenim notícies d’altres que intenten separar-se o d’algú ens valida els dolors i és possible que internament premem el botó de destrucció.
Però si la connexió cau, potser el senyal necessita un impuls.
Feu tot el possible per ser reflexiu; fes algunes coses per la teva parella que realment els mostri el teu amor. I comprometeu-vos-hi durant un temps: doneu-li almenys un període de setmanes perquè el vostre company pugui experimentar la diferència. No aneu a perseguir el seu reconeixement. Només fes-ho. Sigues constant; cuinar per a ells. Facilitar la vida. Pregunteu-los sobre ells mateixos i les seves preocupacions. Penseu en la manera de satisfer les seves necessitats. Penseu en els vostres pensaments privats sobre els trets que estimeu i aprecieu al respecte.
Investigacions recents afirmen que la nostàlgia és una pista romàntica més eficaç per sobreviure. Fomenteu una gratitud interior diària per aquesta persona que heu elegit al lloc més alt de la vostra vida. Si no han estat la persona a qui us agrada estimar, penseu en què passa si alguna força de la vida els pot haver afectat. És possible que ni tan sols ens aturem a comprendre una etapa de depressió, ansietat o pena, problema mèdic o lluita per la transició de la vida. Són lluites, si som sincers, també ens podríem enfrontar. Quin tipus de clima per al matrimoni estem construint si ens comprometem a allunyar-nos quan es fa difícil? Una història del client que vaig escoltar recentment deia col·loquialment el comentari del seu terapeuta sobre per què ho fan algunes parelles, mentre que d'altres no? "Per a alguns, el divorci no és una opció".
I una cosa més: potser sembla que donar no n’hi ha prou, o que ho talli.
Molts abandonen el seu matrimoni precisament per necessitats insatisfetes; no obstant això, molts dels que conec han renunciat, o massa sovint, a no parar-se a demanar de manera prou clara, que es satisfacin les seves necessitats, per donar realment al seu company la possibilitat de reforçar-se. Potser la vostra inversió en el vostre cònjuge és fer això mateix: atureu-vos i demaneu que es compleixin les vostres necessitats. Ens costa vulnerabilitat; ens costa invertir prou per esperar-hi, però també per donar-los una oportunitat. I sí, fins i tot és possible que hàgim de tenir paciència, ja que considerem qualsevol càrrega vital amb la qual es pugui carregar. La regla d’or: és molt fàcil tornar, a la llum d’alguna cosa nova. La flama constant d’un foc mantingut proporciona una resplendor totalment diferent.